- Zenek, a jak wczoraj w przychodni od dentysty wychodziłem, to mi się wydawało, że w kolejce do wenerologa cię widziałem.
- Aaa, to... tak, tak... wiesz, korzonki!
- Nosz... ale z korzonkami do wenerologa??!!
- No dobra, k*rwa, z jednym, zadowolony!!!?!!!
***
Rozmawiają dwie szminki.
- Znam smak wytworności - mówi jedna. - Szkło kielichów najszlachetniejszego wina, kołnierzyki najlepszych koszul, niejeden atrakcyjny, męski policzek. Moja pani to dama i zawsze jestem przy niej.
- A moja ostatnio... - odpowiada krzywiąc się kwaśno druga. - ... zostawiła mnie na lodzie.
***
Kupiec wyjeżdża w zamorskie kraje i zwraca się do ukochanej córki:
- Co Ci przywieźć z dalekiej wyprawy, najukochańsza jedyna córeczko?
- Przywieź mi tatku takie straszne wibrujące urządzenie, dla uciech seksualnych i urozmaicenia doznań.
- Ale coś Ty, jesteś moją córką, nie mogę Ci przywieźć czegoś takiego.
- No, trudno - westchnęła córka - w takim razie polecimy tradycyjnie: przywieź mi, tatku, z zamorskiej krainy przecudnej urody kwiat paproci...
***
- Wiesz, byliśmy wczoraj z Zenkiem u Jadźki.
- No, słyszałem że niezła baletnica. Jak było?
- Jakby tu... znasz przysłowie o pokornym cielęciu?
- No znam... i?
- Pasuje jak ulał. Oprócz słowa "matki".
***
Filmowy:
- A wiesz, Mariolka, ze ja wczoraj zagrałam w filmie. Miałam scenę łóżkową...
- No, nie mów! Dymali cię?
- Nie, musiałam nasikać do "kaczki".
***
Moja żona to ma zdolności telepatyczne! Zawsze wie, kiedy wcześniej z roboty przychodzę. Czeka na mnie w erotycznej bieliźnie w naszej sypialni. A na stole kieliszki, koniaczek, zakąska... I okno otwarte - czeka i wietrzy...
***
Do gabinetu seksuologa wchodzi młoda, śliczna pacjentka. Jeszcze dobrze nie zamknęła drzwi, gdy lekarz rzucił się na nią, powalił na gabinetową leżankę, zdarł z niej sukienkę i przeleciał ( ją, nie sukienkę! ). Po "zabiegu", sapiący siadł za swoim biurkiem i mówi:
- No to ja swój problem mam z głowy, a jaki problem ma pani?
***
- No więc wracam dzień wcześniej z delegacji...
- Dobra, dobra, daruj sobie resztę!
- Czemu?
- Przecież dalszy ciąg jest oczywisty. Znalazłeś go w szafie?
- Nie, zakopałem go za garażem.
:)
Re: :)
Zabrał chłopak dziewczynę na spacer, po spacerze - do kina, po filmie - do siebie. A cały czas milczy.
Siedzą tak u niego, aż w końcu dziewczyna pyta:
- Słuchaj, dlaczego ty tak cały czas milczysz?
- Strasznie się krępuję poprosić.
***
Po ostrym chlaniu Zdzisiek czuł się rano tak fatalnie, że nie poszedł do roboty, tylko do przychodni osiedlowej, żeby powiedzieli mu dlaczego tak mu łeb pęka. W przychodni był remont i Zdzisiek nawet nie zorientował się,że wszedł do gabinetu ginekologa. Ponieważ nieszczęścia chodzą parami, ginekolog też był mocno wczorajszy (zdaje się, że miał imieniny). Spojrzał na Zdziśka "ciężkimi" oczami, na jego skrzywioną, szarą twarz, powiedział:
- Jest pani w ciąży, babciu hyyyp.- i wpisał diagnozę do karty leczenia
Zdzisiek natychmiast wytrzeźwiał, zerwał się ze stołka, wyrwał lekarzowi z rąk swoją kartę i wybiegł trzaskając głośno drzwiami. Biegł całą drogę do domu. Kiedy wpadł jak burza do sypialni pierwszą rzeczą jaką zrobił to przywalił fleka przebierającej się właśnie w dzienne łaszki żonie:
- Zdzisiu co ty???? - krzyknęła przerażona kobieta
- Co ty ?, co ty? - wycharczał mąż - Zobacz głupia pi*do coś narobiła przez to swoje "dzisiaj ja na wierzchu, dzisiaj ja, dobrze, Zdzisiu?"
***
- Ojcze! Do czego jest potrzebna siła woli?
- Siła woli, synku, pozwala nam - na oglądanie pięknego tyłeczka - i jednocześnie nie pozwala na oglądanie się do tyłu, aby uniknąć rozczarowania...
***
Sznaucer pewnej Angielki, powiedzmy, Angie... , doznał infekcji ucha. Wet doktor ustalił że należy usunąć nadmiar włosków z ucha pieska. Podobno sznaucery mają ten problem, są za włochate.
Lekarz zalecił popularny krem do usuwania włosów.
Angie (od niedawna w Polsce) idzie do apteki i prosi o krem.
Pan magister pyta: - Szanowna Pani raczy użyć krem do nóg czy do brwi?
Angie nieśmiało:
- Well, to jest for my schnauzer....
- OK, proszę Pani... ale odstawiamy rowerek na trzy tygodnie!
***
Pewna blondyna metr osiemdziesiąt (ale tylko w jednym wymiarze) wrzeszczy na męża. Ten w końcu nie wytrzymuje:
- O co ci chodzi, kochanie?
- O mój biust!
- Ech... Tyle hałasu o nic...
***
Knajpa kategorii "mordownia" przy ulicy Orlej w Lublinie. Przy stoliku dwóch gości z fioletowymi nosami:
- Wiesz - mówi jeden - Moja Gabryśka w poprzednim życiu była dziwką.
- Skąd wiesz? - pyta drugi
- Wczoraj ją udusiłem.
***
- Eeee tam... - Zocha chciała wyśmiać Stacha kiedy ten dumnie zdejmował przed nią gacie.
- ... wielkie rzeczy! - zamierzała zakrzyknąć lecz tylko wyszeptała.
***
Szanowna redakcjo!
Kiedy miałem 14 lat, dostałem komputer i od tamtego czasu oglądałem pornole nakładając uprzednio słuchawki, by nikt poza mną nie słyszał tych jęków, echów i wzdechów. Teraz mam 24 lata, i gdy tylko nałożę słuchawki, to mi staje. Co robić?!
***
o.
Siedzą tak u niego, aż w końcu dziewczyna pyta:
- Słuchaj, dlaczego ty tak cały czas milczysz?
- Strasznie się krępuję poprosić.
***
Po ostrym chlaniu Zdzisiek czuł się rano tak fatalnie, że nie poszedł do roboty, tylko do przychodni osiedlowej, żeby powiedzieli mu dlaczego tak mu łeb pęka. W przychodni był remont i Zdzisiek nawet nie zorientował się,że wszedł do gabinetu ginekologa. Ponieważ nieszczęścia chodzą parami, ginekolog też był mocno wczorajszy (zdaje się, że miał imieniny). Spojrzał na Zdziśka "ciężkimi" oczami, na jego skrzywioną, szarą twarz, powiedział:
- Jest pani w ciąży, babciu hyyyp.- i wpisał diagnozę do karty leczenia
Zdzisiek natychmiast wytrzeźwiał, zerwał się ze stołka, wyrwał lekarzowi z rąk swoją kartę i wybiegł trzaskając głośno drzwiami. Biegł całą drogę do domu. Kiedy wpadł jak burza do sypialni pierwszą rzeczą jaką zrobił to przywalił fleka przebierającej się właśnie w dzienne łaszki żonie:
- Zdzisiu co ty???? - krzyknęła przerażona kobieta
- Co ty ?, co ty? - wycharczał mąż - Zobacz głupia pi*do coś narobiła przez to swoje "dzisiaj ja na wierzchu, dzisiaj ja, dobrze, Zdzisiu?"
***
- Ojcze! Do czego jest potrzebna siła woli?
- Siła woli, synku, pozwala nam - na oglądanie pięknego tyłeczka - i jednocześnie nie pozwala na oglądanie się do tyłu, aby uniknąć rozczarowania...
***
Sznaucer pewnej Angielki, powiedzmy, Angie... , doznał infekcji ucha. Wet doktor ustalił że należy usunąć nadmiar włosków z ucha pieska. Podobno sznaucery mają ten problem, są za włochate.
Lekarz zalecił popularny krem do usuwania włosów.
Angie (od niedawna w Polsce) idzie do apteki i prosi o krem.
Pan magister pyta: - Szanowna Pani raczy użyć krem do nóg czy do brwi?
Angie nieśmiało:
- Well, to jest for my schnauzer....
- OK, proszę Pani... ale odstawiamy rowerek na trzy tygodnie!
***
Pewna blondyna metr osiemdziesiąt (ale tylko w jednym wymiarze) wrzeszczy na męża. Ten w końcu nie wytrzymuje:
- O co ci chodzi, kochanie?
- O mój biust!
- Ech... Tyle hałasu o nic...
***
Knajpa kategorii "mordownia" przy ulicy Orlej w Lublinie. Przy stoliku dwóch gości z fioletowymi nosami:
- Wiesz - mówi jeden - Moja Gabryśka w poprzednim życiu była dziwką.
- Skąd wiesz? - pyta drugi
- Wczoraj ją udusiłem.
***
- Eeee tam... - Zocha chciała wyśmiać Stacha kiedy ten dumnie zdejmował przed nią gacie.
- ... wielkie rzeczy! - zamierzała zakrzyknąć lecz tylko wyszeptała.
***
Szanowna redakcjo!
Kiedy miałem 14 lat, dostałem komputer i od tamtego czasu oglądałem pornole nakładając uprzednio słuchawki, by nikt poza mną nie słyszał tych jęków, echów i wzdechów. Teraz mam 24 lata, i gdy tylko nałożę słuchawki, to mi staje. Co robić?!
***
o.
Y61 ląg 
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Kiedy z miasteczka wyjechał cyrk, Zenek chwalił się kolegom, że przeleciał kobietę-gumę. Przemilczał jedynie, że przyszła pocztą miesiąc wcześniej i trzeba ją było nadmuchać.
***
Trzy młode kobitki przy kawiarnianym stoliku przechwalają się swoim refleksem:
- W zeszłym miesiącu - mówi pierwsza - potknęłam się na schodach i gdybym w tym samym momencie nie złapała się ręką za poręcz to runęłabym ze trzy metry w dół.
Druga spojrzała na nią z politowaniem:
- Parę dni temu jakiś gówniarz wybiegł mi prosto pod koła. A jechałam jakieś 80 na godzinę. Wcisnęłam hamulec do oporu. Gdyby nie mój refleks to przejechałabym gnoja.
Trzecia podniosła tylko ironicznie brwi.
- Siedzę sobie wczoraj w kiblu na dyskotece, nagle z trzaskiem ktoś otwiera drzwi od kabiny i widzę potężnego gościa z fiutem w ręku. Mówię wam, gdybym błyskawicznie nie wzięła mu do buzi to by mi na głowę naszczał.
***
Pewnego dnia, przez ciemny i gęsty las maszerował sobie do babci Czerwony Kapturek. Nagle zza krzaków wyskoczył strasznie zły Wilk zboczeniec. I tak oto rzecze do Kapturka :
- Ściągaj natychmiast bluzeczkę!!! Będę ssał, lizał i przygryzał twoje suteczki!!!
Na co Kapturek z figlarnym uśmieszkiem podciąga spódniczkę do góry i mówi :
- Ty to mnie lepiej zjedz, tak jak jest w bajce napisane!
***
Jedną nogę wysmarowała kremem depilacyjnym, a drugą ogoliła zwykłą maszynką. Za tydzień przeprowadziła test. Okazało się, że jest w ciąży.
***
Otwarcie budowy zespołu elewatorów paszowych, gdzieś w południowej Polsce. Mnóstwo oficjeli, ale wśród nich najważniejszy, błyszczący, funkiel nówka Armani, miłościwie rolnikom panujący, Andrzej. Wychodzi na mównicę i gestem zaprasza Renatę. Przekłada ją przez pulpit i zaczyna rozpinać spodnie. W tym momencie zostaje ściągnięty przez Janusza, który scenicznym szeptem pyta:
- Jędrek, co ty k*rwa robisz?
- Jak to co? Planu dnia się trzymam. Na rozpisce jak byk pisało: "9.30 - Akt Erekcyjny".
***
Babcia z dziadkiem bardzo lubili bawić się w chowanego.
Rankiem babcia chowała samogon. A jeśli dziadek go znalazł, to wieczorem babcia musiała się chować ...
***
ó.
***
Trzy młode kobitki przy kawiarnianym stoliku przechwalają się swoim refleksem:
- W zeszłym miesiącu - mówi pierwsza - potknęłam się na schodach i gdybym w tym samym momencie nie złapała się ręką za poręcz to runęłabym ze trzy metry w dół.
Druga spojrzała na nią z politowaniem:
- Parę dni temu jakiś gówniarz wybiegł mi prosto pod koła. A jechałam jakieś 80 na godzinę. Wcisnęłam hamulec do oporu. Gdyby nie mój refleks to przejechałabym gnoja.
Trzecia podniosła tylko ironicznie brwi.
- Siedzę sobie wczoraj w kiblu na dyskotece, nagle z trzaskiem ktoś otwiera drzwi od kabiny i widzę potężnego gościa z fiutem w ręku. Mówię wam, gdybym błyskawicznie nie wzięła mu do buzi to by mi na głowę naszczał.
***
Pewnego dnia, przez ciemny i gęsty las maszerował sobie do babci Czerwony Kapturek. Nagle zza krzaków wyskoczył strasznie zły Wilk zboczeniec. I tak oto rzecze do Kapturka :
- Ściągaj natychmiast bluzeczkę!!! Będę ssał, lizał i przygryzał twoje suteczki!!!
Na co Kapturek z figlarnym uśmieszkiem podciąga spódniczkę do góry i mówi :
- Ty to mnie lepiej zjedz, tak jak jest w bajce napisane!
***
Jedną nogę wysmarowała kremem depilacyjnym, a drugą ogoliła zwykłą maszynką. Za tydzień przeprowadziła test. Okazało się, że jest w ciąży.
***
Otwarcie budowy zespołu elewatorów paszowych, gdzieś w południowej Polsce. Mnóstwo oficjeli, ale wśród nich najważniejszy, błyszczący, funkiel nówka Armani, miłościwie rolnikom panujący, Andrzej. Wychodzi na mównicę i gestem zaprasza Renatę. Przekłada ją przez pulpit i zaczyna rozpinać spodnie. W tym momencie zostaje ściągnięty przez Janusza, który scenicznym szeptem pyta:
- Jędrek, co ty k*rwa robisz?
- Jak to co? Planu dnia się trzymam. Na rozpisce jak byk pisało: "9.30 - Akt Erekcyjny".
***
Babcia z dziadkiem bardzo lubili bawić się w chowanego.
Rankiem babcia chowała samogon. A jeśli dziadek go znalazł, to wieczorem babcia musiała się chować ...
***
ó.
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
HDJ80Re: :)
- Mam dla pana dwie nowiny, dobrą i złą.
- Niech pan zaczyna od złej.
- Pana żona złapała syfilisa.
- A ta dobra nowina?!
- Nie od pana.
***
Modlitwa dziewczyny przed imprezą integracyjną:
"Panie Boże spraw, bym się nie upiła i obudziła rankiem w swoim łóżku. Sama!!! Pomóż mi podtrzymać image porządnej dziewczyny! I żebym nie musiała walnąć po mordzie mojemu kierownikowi! I żebym nie usiadła dupskiem w tort ani w sałatkę warzywną. Pomóż mi nie zgubić niczego (a szczególnie siebie)! I nie pozwól mi pisać do nikogo pijanych sms-ów... ani do nikogo nie dzwonić! A przede wszystkim nie pozwól mi wyznawać miłości nikomu! A szczególnie nigdy, nikomu więcej niż dwa razy.... I dopomóż mi wrócić do domu na dwóch nogach, a nie na czworakach... A jeśli coś jednak nabroję - to zabierz mi pamięć na wieki wieków, amen...
***
Gosia i Zosia spotkały się po wielu latach. Przez ten czas nie widziały się, więc zaczęły o sobie opowiadać. Tematy były różne - mężowie, dzieci, praca, dom, a w końcu dotarły do swojego życia seksualnego. Gosia mówi:
- Tak sobie. Sypiamy ze sobą mniej więcej raz w tygodniu, ale wiesz, bez rewelacji. A u ciebie?
- Było zwyczajnie, banalnie. Aż kiedyś odkryliśmy S&M. Teraz jest fantastycznie.
- Poważnie?? Łał! Nigdy bym się nie spodziewała, że polubisz TAKIE rzeczy! Opowiadaj, jak to robicie?
- To proste. On zapada w Sen, a ja się Masturbuję.
***
Mineta - pocałunek o maksymalnej efektywności.
***
Wiejska dyskoteka w Jastkowie, niedaleko Lublina. Tłumek dziewcząt i chłopców. Każdy każdego zna. Na wylot (w przypadku dziewcząt). Nagle otwierają się drzwi i w progu staje piękny młodzian. Może nieco ‘przechodzony’, bo po 40-tce, ale nadzwyczaj wysportowany. I tatuaże ma fajne też. Bierze do tańca dziewczynę, Patrycję. Tańczą, aż skry lecą.
- Jak masz na imię? – pyta Patrycja.
- Zenon.
- A skąd żeś?
- Z Garbowa.
- Czemu cie wcześniej tu nie widziała, ha?
- We pierdlu żem siedział.
- Tak, a za co siedział?
- Eeee... żone żem zaj*bał na śmierć.
Patrycja się odwraca do koleżanek i woła:
- Dziewczyny, on nie jest żonaty!
***
u.
- Niech pan zaczyna od złej.
- Pana żona złapała syfilisa.
- A ta dobra nowina?!
- Nie od pana.
***
Modlitwa dziewczyny przed imprezą integracyjną:
"Panie Boże spraw, bym się nie upiła i obudziła rankiem w swoim łóżku. Sama!!! Pomóż mi podtrzymać image porządnej dziewczyny! I żebym nie musiała walnąć po mordzie mojemu kierownikowi! I żebym nie usiadła dupskiem w tort ani w sałatkę warzywną. Pomóż mi nie zgubić niczego (a szczególnie siebie)! I nie pozwól mi pisać do nikogo pijanych sms-ów... ani do nikogo nie dzwonić! A przede wszystkim nie pozwól mi wyznawać miłości nikomu! A szczególnie nigdy, nikomu więcej niż dwa razy.... I dopomóż mi wrócić do domu na dwóch nogach, a nie na czworakach... A jeśli coś jednak nabroję - to zabierz mi pamięć na wieki wieków, amen...
***
Gosia i Zosia spotkały się po wielu latach. Przez ten czas nie widziały się, więc zaczęły o sobie opowiadać. Tematy były różne - mężowie, dzieci, praca, dom, a w końcu dotarły do swojego życia seksualnego. Gosia mówi:
- Tak sobie. Sypiamy ze sobą mniej więcej raz w tygodniu, ale wiesz, bez rewelacji. A u ciebie?
- Było zwyczajnie, banalnie. Aż kiedyś odkryliśmy S&M. Teraz jest fantastycznie.
- Poważnie?? Łał! Nigdy bym się nie spodziewała, że polubisz TAKIE rzeczy! Opowiadaj, jak to robicie?
- To proste. On zapada w Sen, a ja się Masturbuję.
***
Mineta - pocałunek o maksymalnej efektywności.
***
Wiejska dyskoteka w Jastkowie, niedaleko Lublina. Tłumek dziewcząt i chłopców. Każdy każdego zna. Na wylot (w przypadku dziewcząt). Nagle otwierają się drzwi i w progu staje piękny młodzian. Może nieco ‘przechodzony’, bo po 40-tce, ale nadzwyczaj wysportowany. I tatuaże ma fajne też. Bierze do tańca dziewczynę, Patrycję. Tańczą, aż skry lecą.
- Jak masz na imię? – pyta Patrycja.
- Zenon.
- A skąd żeś?
- Z Garbowa.
- Czemu cie wcześniej tu nie widziała, ha?
- We pierdlu żem siedział.
- Tak, a za co siedział?
- Eeee... żone żem zaj*bał na śmierć.
Patrycja się odwraca do koleżanek i woła:
- Dziewczyny, on nie jest żonaty!
***
u.
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Niewinny napis na parkingu: "Znów roochałem twoją żonę!" wkurzył mieszkańców całego bloku.
***
Gusta seksualne mojej żony i moje znacznie się różnią. Ona lubi powoli i delikatnie, a ja lubię z sąsiadką.
***
Najbliżej trójkąta byłem wtedy, gdy kiedyś uprawiałem seks z moją żoną i pies polizał mi stopę.
***
- Wczoraj w sex-shopie kupiłem żonie wibrator z gwarancją.
- Jak z gwarancją?
- Cóż, pan powiedział, że jeśli coś się zepsuje, nie będę musiał nic robić, on przyjdzie i zrobi wszystko sam.
***
Gusta seksualne mojej żony i moje znacznie się różnią. Ona lubi powoli i delikatnie, a ja lubię z sąsiadką.
***
Najbliżej trójkąta byłem wtedy, gdy kiedyś uprawiałem seks z moją żoną i pies polizał mi stopę.
***
- Wczoraj w sex-shopie kupiłem żonie wibrator z gwarancją.
- Jak z gwarancją?
- Cóż, pan powiedział, że jeśli coś się zepsuje, nie będę musiał nic robić, on przyjdzie i zrobi wszystko sam.
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
- Tato, dlaczego my słonie mamy takie długie, giętkie, zwinne trąby?
- Żeby nam nie było nudno jak jesteśmy sami
- Nie rozumiem
- Dojrzejesz, zrozumiesz...
***
- Kto tam tak się drze u sąsiadów?
- A, to Katia.
- Rodzi?
- Nie, zachodzi.
***
Gdybym był jakimś chorobliwie podejrzliwym zazdrośnikiem, mógłbym pomyśleć, że moja żona chodzi do tego młodego, przystojnego trenera po coś innego. Ale nie, widzę, że rzeczywiście jest coraz bardziej wygimnastykowana.
***
- Co tam, Elwira u ciebie?
- Gardło mnie boli.
- Przeziębiłaś?
- Nie, obtarłam.
***
Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Wiesz, prawdziwa tragedia jest wtedy, kiedy nie możesz dać, ani nie możesz wziąć... - mówi pierwsza zrezygnowanym głosem.
- Tak... tak... Zgadzam się z Tobą całkowicie! Nie ma nic gorszego niż ból zębów podczas menstruacji....
***
Kiedy kobieta kocha prawdziwie mężczyznę, pragnie powielić go poprzez synów.
Kiedy mężczyznę zachwyci jakaś kobieta, pragnie powielić ją tak, by mieć zaraz harem.
***
Na arystokratycznym raucie markiz do hrabiny:
- Rączki pani hrabiny całuję! Czoła chylę! Do nóżek padam!!
Hrabina pod nosem:
- Kierunek dobry, ale porządnej minety nie miał kto zrobić...
***
W aptece gość podchodzi do okienka:
- Proszę pani, czy są prezerwatywy rozmiar XXXL?
- Panie, co pan tak stoisz, pan wchodź na zaplecze!
***
Kandydat na zięcia zwraca się do rodziców dziewczyny:
- Chcę prosić o p*zdę Waszej córki.
Szok, konsternacja, oburzenie. Pierwszy odzyskuje mowę ojciec:
- Chyba chciał pan powiedzieć, że prosi pan o jej rękę?
- Rękę to ja mam własną.
***
Późno w nocy telefon do profesora UW:
- Śpisz? A my się jeszcze, k*wa, uczymy!!!
- Panowie, czemu miałbym spać? Zajmuję się właśnie waszymi dwoma koleżankami, nota bene już stypendystkami, a wy się chłopcy uczcie...
***
Umiera stary Gruzin. Przy łóżku siedzi wnuk.
- Kiedyś, gdy umarł Lenin, umarł i leninizm – szepce z wysiłkiem stary. – Kiedy umarł Stalin, umarł stalinizm...
- Dziadku Onanie, nie umieraj!!!
***
Akcja w sypialni...
- Jak zmieścisz całego w buzi to ci kupie futro.
Dziewczyna ochoczo zabrała się do roboty... lecz z marnym skutkiem.
Animuszu jednak nie straciła i słodko podnosząc wzrok mówi:
- Całego nie dam rady...ale kup, chociaż krótkie...
- Żeby nam nie było nudno jak jesteśmy sami
- Nie rozumiem
- Dojrzejesz, zrozumiesz...
***
- Kto tam tak się drze u sąsiadów?
- A, to Katia.
- Rodzi?
- Nie, zachodzi.
***
Gdybym był jakimś chorobliwie podejrzliwym zazdrośnikiem, mógłbym pomyśleć, że moja żona chodzi do tego młodego, przystojnego trenera po coś innego. Ale nie, widzę, że rzeczywiście jest coraz bardziej wygimnastykowana.
***
- Co tam, Elwira u ciebie?
- Gardło mnie boli.
- Przeziębiłaś?
- Nie, obtarłam.
***
Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Wiesz, prawdziwa tragedia jest wtedy, kiedy nie możesz dać, ani nie możesz wziąć... - mówi pierwsza zrezygnowanym głosem.
- Tak... tak... Zgadzam się z Tobą całkowicie! Nie ma nic gorszego niż ból zębów podczas menstruacji....
***
Kiedy kobieta kocha prawdziwie mężczyznę, pragnie powielić go poprzez synów.
Kiedy mężczyznę zachwyci jakaś kobieta, pragnie powielić ją tak, by mieć zaraz harem.
***
Na arystokratycznym raucie markiz do hrabiny:
- Rączki pani hrabiny całuję! Czoła chylę! Do nóżek padam!!
Hrabina pod nosem:
- Kierunek dobry, ale porządnej minety nie miał kto zrobić...
***
W aptece gość podchodzi do okienka:
- Proszę pani, czy są prezerwatywy rozmiar XXXL?
- Panie, co pan tak stoisz, pan wchodź na zaplecze!
***
Kandydat na zięcia zwraca się do rodziców dziewczyny:
- Chcę prosić o p*zdę Waszej córki.
Szok, konsternacja, oburzenie. Pierwszy odzyskuje mowę ojciec:
- Chyba chciał pan powiedzieć, że prosi pan o jej rękę?
- Rękę to ja mam własną.
***
Późno w nocy telefon do profesora UW:
- Śpisz? A my się jeszcze, k*wa, uczymy!!!
- Panowie, czemu miałbym spać? Zajmuję się właśnie waszymi dwoma koleżankami, nota bene już stypendystkami, a wy się chłopcy uczcie...
***
Umiera stary Gruzin. Przy łóżku siedzi wnuk.
- Kiedyś, gdy umarł Lenin, umarł i leninizm – szepce z wysiłkiem stary. – Kiedy umarł Stalin, umarł stalinizm...
- Dziadku Onanie, nie umieraj!!!
***
Akcja w sypialni...
- Jak zmieścisz całego w buzi to ci kupie futro.
Dziewczyna ochoczo zabrała się do roboty... lecz z marnym skutkiem.
Animuszu jednak nie straciła i słodko podnosząc wzrok mówi:
- Całego nie dam rady...ale kup, chociaż krótkie...
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 48 gości