:)

[Butchesky]

Kolejne stadium - wyjęcie jednego jajca z kieszeni

[Butchesky]

Wtorkopak:

Mąż po powrocie z pracy, robi awanturę żonie:
-Zrobiłaś mi rano taką mocną kawę, że cały dzień w pracy, nie mogłem zmrużyć oka!

***

Dlaczego mężczyźni nie mają cycków?
Bo by im skóry brakło na worek i musieliby jajka w kieszeniach nosić.

***

W księgarni:
- Czego pan potrzebuje? - pyta sprzedawczyni.
Facet pokazuje palcem książkę "Sekrety łechtaczki".
- Palcem?! Nie ma pan języka w gębie?!

***

Kto to jest "nudziarz do kwadratu"?
Męczybuła, której lepiej dać pupci, niż tracić czas na wyjaśnianie, czemu go nie chcesz.

***

Zgwałciłem kobietę, która źle zaparkowała. To znaczy: policja mówi na to "gwałt". Ja wolę określenie "karny kutas"...

[Butchesky]

Prędkość dźwięku jest wielka. To mit.
Rodzice mówią ci coś, gdy masz 20 lat, a dociera to do ciebie około 40-tki.

[Butchesky]

Ludzi, którzy jedzą kebaby na dworcach PKP, bardzo trudno czymś przestraszyć.

[Butchesky]

I jeden życiowy... Rzyciowy?

Jeśli żona śmieje się dowcipów męża to znak, że w domu mają gości.

[Butchesky]

W rzeszowskim szpitalu ordynator wpadł na pomysł wykonywania kolonoskopii i gastroskopii tą samą sondą. Ciekawe na jakie jeszcze pomysły może wpaść lekarz podczas oglądania porno w godzinach pracy...

[Butchesky]

No wystarczy na dziś:

Długie, długie, naprawdę długie lata książę na białym koniu spędził na poszukiwaniach swej księżniczki.
Długie, długie, naprawdę długie lata czekała księżniczka na księcia na białym koniu.
I na koniec się spotkali.
I wreszcie wszyscy byli szczęśliwi.
A najbardziej koń...

[Butchesky]

I dedykowany...*

Jeśli chcesz, żeby ludzie nigdy nie zrobili ci nic złego, cały czas się uśmiechaj.
Ludzie zrozumieją, że jesteś debilem i nic złego ci nie zrobią.



































* - sobie też można dedykować, A CO!

[Butchesky]

Dzieci w wieku 8-9 lat przestają wierzyć, że prezenty przynosi im Święty Mikołaj, a w wieku 40-45, że państwo na starość będzie im płaciło godną emeryturę...

xxx

Dowiedziałem się, że plemniki giną w niskich temperaturach.
Po jakim czasie mogę wypuścić dziewczynę z lodówki?

yyy

Sekretarka do swego przełożonego:
- Szefie, mam dwie wiadomości: dobrą i złą.
- Najpierw chcę usłyszeć tę dobrą.
- Nie cierpi pan na bezpłodność!

zzz

W Mongolii szybko rozwija się horsesharing.

żżż

Myśliwy opowiada:
- Wybrałem się kiedyś na niedźwiedzia. Siedzę sobie w zasadzce godzinkę, drugą, ale misia nie ma. Nagle - coś z tyłu kładzie mi łapę na plecach. I zanim zorientowałem się, że to mój wierny pies, to srania już się nie dało zatrzymać...

[Butchesky]

Żona nie odzywa się do mnie, od kiedy powiedziałem, że zrobiłem teściowej petting i jest bardzo zadowolona. Kurna, już ponad rok prowadzę gabinet odnowy biologicznej, a ciągle mi się myli z peelingiem.

sss

Tak czy siak warto jest się ożenić! Ożenisz się szczęśliwie - umrzesz jako szczęśliwy człowiek, ożenisz się źle - umrzesz jako filozof ...

[Butchesky]

Wnusio wysyła babci paczkę z wojska. Babcia otwiera paczkę, patrzy - granat, a obok list...
- Kochana babciu, jak pociągniesz za kółeczko, dostanę trzy dni przepustki.

ttt

Student jadący pociągiem widzi, że człowiek z którym dzieli przedział to Albert Einstein:
- Przepraszam panie profesorze, czy Nowy Jork zatrzymuje się przy tym pociągu?

uuu

Zenek miał złotą rybkę. Złotą, złociusieńką. Strasznie ją kochał. Zrobiłby dla niej wszystko. Tak bardzo ją uwielbiał, że aż zamówił specjalnie dla niej do akwarium wodę królewską...

[Butchesky]

- Wiesz, Julcia, po pierwszym litrze, to z ciebie fajna dupcia.
- Stasiu!!!! Nie żartuj!!!! To ja - Romek!!!

[Butchesky]

Te żebrowane kondomy są najgorsze ze wszystkich możliwych.
Moja dziewczyna tak twierdzi.
Powiedziała, że nie cholery nie smakują jak żeberka.

vvv

Trudno jest, będąc w kaftanie bezpieczeństwa, chwalić się sukcesami wędkarskimi...

[Butchesky]

Gdy widzisz, że Twój były kuśtyka i krwawi na Twoim podwórku, nie wpadaj w panikę. Weź głęboki oddech, uspokój się, przeładuj i strzel jeszcze raz...

[Butchesky]

Jeżeli niosą was na rękach, nie cieszcie się przedwcześnie. Być może koniec trasy jest na cmentarzu.

***

To nie jest tak, jak myślisz, że uśmiecham się do ciebie. Być może wyobrażam sobie, jak stoisz w płomieniach...

[Butchesky]

Szedłem sobie chodnikiem, gdy zobaczyłem Afgańczyka próbującego rozwinąć dywan na balkonie.
Krzyknąłem:
- Co jest, Abdul? Nie chce zapalić?

***

Moja dziewczyna lubi to robić na pieska. Świetnie, po wszystkim nawet aportuje po moje kapcie i gazetę.

***

Dziewczyna zwierza się przyjaciółce:
- Po ch*j mi w domu mężczyzna, jeżeli nawet wibratora nie potrafi naprawić?

***

Marysia nazwała mnie impotentem!
Ale o jakiej erekcji może być mowa, jeżeli w sąsiednim pokoju jej mąż pił z kolegami, a obok bawiły się jej dzieci?


***

Jeśli kobiecie, po wewnętrznej stronie uda, wytatuujesz morze, a później przyłożysz tam ucho - możesz poczuć zapach oceanu...

[Butchesky]

Szedłem sobie chodnikiem, gdy zobaczyłem Afgańczyka próbującego rozwinąć dywan na balkonie.
Krzyknąłem:
- Co jest, Abdul? Nie chce zapalić?

***

Moja dziewczyna lubi to robić na pieska. Świetnie, po wszystkim nawet aportuje po moje kapcie i gazetę.

***

Dziewczyna zwierza się przyjaciółce:
- Po ch*j mi w domu mężczyzna, jeżeli nawet wibratora nie potrafi naprawić?

***

Marysia nazwała mnie impotentem!
Ale o jakiej erekcji może być mowa, jeżeli w sąsiednim pokoju jej mąż pił z kolegami, a obok bawiły się jej dzieci?


***

Jeśli kobiecie, po wewnętrznej stronie uda, wytatuujesz morze, a później przyłożysz tam ucho - możesz poczuć zapach oceanu...

___

wiem, wiem, spóźniłem się,
ale lepiej późno niż wcale

[Butchesky]

-Co tak pędzisz do domu?!
-Muszę obiad ugotować
-Żona w pracy?
-Nie, w domu
-Chora?!
-Głodna ....

HHH

Feng-shui - nauka, zgodnie z którą Chińczycy są szczęśliwi przestawiając w kółko graty w mieszkaniu.

III

- I jak ci minęła noc z tą wypas lalką z telewizji?
- Nawet nie pytaj, za każdym razem w najlepszym momencie robiła przerwę na reklamy.

JJJ

Ludzie mówią, że dobry dowcip przedłuża życie o piętnaście minut. Kiepski - skraca je o tyle samo.
Przed państwem masowy morderca Karol Strasburger!!!

KKK

Podobno w niektórych Urzędach Stanu Cywilnego wprowadzono - za dodatkową opłatą - następującą usługę:
Przed ostatnią odpowiedzą pana młodego, urzędnik odczytuje frazę: "Ma pan prawo zachować milczenie. Wszystko, co pan powie, może zostać użyte przeciwko panu."...

[Butchesky]

Upierdliwiec - człowiek, którego posyłasz w pizdu, a on stamtąd wraca z pamiątkowymi magnesami na lodówkę.

iii

Zamienię puszkę Red Bulla na 4 godziny snu...

[Butchesky]

Oglądałem kilka razy w telewizji program "Jedz i chudnij". Potem skojarzyłem, ze te literki "dni" to jakoś zbędne były...

3x3

Na swoich błędach uczą się idioci. Mądrzy uczą się na cudzych. I tak wychodzi, że mądrzy uczą się od idiotów...

2x2

- Panie Dyrektorze, ja to chrzanię ale nie mogę więcej prowadzić lekcji.
- Dlaczego?
-W klasie maturalnej zapytałem uczniów kto zburzył Bastylię. Wszyscy mówili, że, jak Boga kocham to nie oni. Kazałem przyjść z rodzicami no i rodzice powiedzieli, że zapłacą tylko proszą, coby nie robić z tego draki.
- A która to klasa, A czy B?
- B.
- Znaczy **ujnia. Ja ich znam, oni na pewno nie zapłacą.

1x1

Pewna kobieta była w ciąży z trojaczkami. Dwoma dziewczynkami i jednym chłopcem. Pewnego dnia już z widocznym brzuchem poszła do banku, niestety pech chciał, że tego dnia złodziej napadł na bank. W wyniku szamotaniny z ochroniarzami rabuś wystrzelił 3 razy na wskutek czego, wszystkie kule trafiły w brzuch kobiety, która cudem przeżyła.
W szpitalu kobieta dowiedziała się, że ciąży nic nie zagraża, niestety kule utkwiły w płodach, a operacja ich usunięcia mogła by zagrozić życiu dzieci. Kobieta postanowiła zostawić wszystko tak jak jest.
Po 16 latach córka z płaczem przychodzi do tej samej kobiety i mówi:
- Mamo zobacz coś takiego wypadło gdy zrobiłam siusiu, strasznie bolało... Po czym pokazuje pocisk.
- Nie martw się to nic takiego.
Następnie przychodzi druga córka z płaczem i sytuacja się powtarza, a babka zrobiła się trochę zaniepokojona.
W końcu przychodzi syn z lekko zażenowaną miną. Kobieta na to:
- Niech zgadnę, robiłeś siku i coś wyskoczyło?
A syn na to:
- Nie, waliłem gruchę i zastrzeliłem psa.