:)

[ishimo]

[sasza]

Zgadza się, nie popieram inwazji.

[waldekryba]

[Butchesky]

- Co jest najważniejsze w lesie iglastym?
- Mieć papier toaletowy.

[waldekryba]

Ja naprzykład naginam małe choinki za czubek i puszczając uchwyt choinkowym czubkiem rów wymiatam

[Butchesky]

To ja poczekam, aż kiedyś będziesz bardziej zmęczony, niż zwykle - i zrobisz to za pomocą krzaka jeżyn

[prezes]

Najważniejsze Bucz, żeby nie stać za Rybą gdy taki manewr czyszczenia będzie wykonywał

[Butchesky]

o to, to

[Butchesky]

- Cześć, piękna! Dlaczego pływasz samotnie?
- Bo sikam...

[Butchesky]

- Poproszę kwas acetylosalicylowy.
- Znaczy, aspirynę?
- Kulwa, nie znęcaj się pan nade mną, ja nie wymawiam "l"!

[waldekryba]

[waldekryba]

Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoją męskość:
– Dwa centymetry więcej i byłbym królem…
Na to jego żona zwraca mu uwagę:
– Dwa centymetry mniej i byłbyś królową…

[waldekryba]

Wiezie taksówkarz kobietę.
Na zakończenie kursu okazuje się, że ta nie ma kasy.
Więc taksówkarz zawraca, jedzie za miasto na piękną, zieloną łączkę.
Zatrzymuje się, otwiera bagażnik, wyciąga koc i kładzie na trawę.
– Ale proszę pana, ja na pewno oddam panu pieniądze, proszę nic mi nie robić, mam dzieci i męża… – mówi prawie płacząc kobieta.
– A ja 40 królików, rwij trawę! – odpowiada taksówkarz.

[waldekryba]

Dwóch żuli stoi pod sklepem. Zostało im 3 zł, nikt nie chce dać im na „chleb”. Nijak nie idzie się za to napić. Nagle jeden wpada na pomysł:
– Kupimy sobie hot-doga…
– Co ty teraz o jedzeniu mi tu, pić się chce….
– Czekaj! Kupimy hot-doga, wyjmiemy parówkę, resztę wyrzucimy…
– No pewnie! Jeszcze będziemy wyrzucać!
– Czekaj! Parówka nam się przyda. Wejdziemy do jakiego baru, zamówimy parę drinów, a jak przyjdzie do płacenia, rozepnę rozporek, wysunę tą parówkę, ty zaczniesz ją ssać… Wyrzucą nas jak nic! A co wypijemy, to nasze!
– Może to i jest jakiś pomysł.
I tak też zrobili. Poszli do baru, popili, przyszło do płacenia. No to jeden rozpiął rozporek, wysunął parówkę, drugi na kolana i ssie. Wyrzucili ich od razu. W jednym barze się udało, no to powtórzyli numer w drugim, trzecim, czwartym… Przy piątym barze ten drugi mówi:
– Teraz się zamieniamy. Mnie już kolana bolą od tego ciągłego klękania.
– A co ja mam powiedzieć? Zostawiłem parówkę w pierwszym barze.

[Butchesky]

Z dzienniczka prawicowca:
„Ja tam jestem za równouprawnieniem i nie mam nic przeciwko ruchom kobiet. Najważniejsze, żeby były rytmiczne, z szeroko rozłożonymi nogami...”.

[ishimo]

[Butchesky]

Budowlaniec pyta żony:
– Kochanie, co chcesz na Dzień Kobiet?
– No wiesz... Chciałabym coś, co zaczyna się na „s” i kończy na „eks”... I chcę tego dużo!
– Hmmm... OK. A na co ci suporeks?

**

Jeżeli chcesz uprzejmie przywitać się z ciężarną kobietą, to przywitaj się też z dzieckiem. Podawanie ręki dziecku jest niewskazane.

**

Ojciec zabrał swojego syna na biwak do lasu.
W pewnym momencie, syn powiedział, że mu się chce srać.
- Nie krępuj się, Kajetan. To jest właśnie najfajniejsze, że srasz, gdzie chcesz i nikt nie wyciąga z tego żadnych konsekwencji.
Więc Kajetan oddalił się pośpiesznie i wrócił po kilku minutach.
- No i gdzie poszedłeś? - zapytał ojciec.
- Do samochodu, tato.

[waldekryba]

[prezes]

[Butchesky]

Psycholog mówi mi:
- Zawsze szukaj pozytywów w każdej sytuacji.
- Uprawiałem seks z prostytutką, a ona w trakcie zmarła, co tu może być pozytywnego?
- Druga godzina gratis...