Urolog do pacjenta:
- I to żona pana tak urządziła widelcem? A jak pan oddaje mocz?
- Wie pan, panie doktorze, znam parę chwytów na flet...
**
- Naprawdę się ze mną ożenisz?
- Tak, tak, ściągaj majtki!
:)
Re: :)
- Asiu, czy chcesz, żebyśmy zostali przyjaciółmi?
- Nie! - krzyknęła Joanna, rozbierając się jeszcze szybciej.
**
- Dlaczego facetów nie pociągają grube kobiety?
- Bo te przeginają pałę.
*
Wiesz, że jesteś już w podeszłym wieku, kiedy ostrym seksem w zasadzie możesz nazwać dowolny seks.
0
Bogaty 70-latek ożenił się z piękną 28-latką. Swoim wyczynem chwali się swojemu najlepszemu kumplowi:
- Stary, wiesz, jak moje ego rośnie?! Wiesz, jak przy niej wyglądam?!
- Jak jelenie ucho...
- Co?!
- Daleko od seksu, blisko do rogów.
-*
Na widok pięknej kobiety inteligentnemu mężczyźnie powiększa się również słownictwo.
-**
Mądrzy ludzie powiadają, że seks w małżeństwie jest jak prasowanie:
1. Najpierw ciężko się zmusić, żeby zacząć.
2. Potem, jak już zaczniesz, to przypominasz sobie, że to w sumie całkiem spoko czynność.
3. Jak już skończysz, to z ulgą przyjmujesz do wiadomości, że masz spokój na 10 dni...
- Nie! - krzyknęła Joanna, rozbierając się jeszcze szybciej.
**
- Dlaczego facetów nie pociągają grube kobiety?
- Bo te przeginają pałę.
*
Wiesz, że jesteś już w podeszłym wieku, kiedy ostrym seksem w zasadzie możesz nazwać dowolny seks.
0
Bogaty 70-latek ożenił się z piękną 28-latką. Swoim wyczynem chwali się swojemu najlepszemu kumplowi:
- Stary, wiesz, jak moje ego rośnie?! Wiesz, jak przy niej wyglądam?!
- Jak jelenie ucho...
- Co?!
- Daleko od seksu, blisko do rogów.
-*
Na widok pięknej kobiety inteligentnemu mężczyźnie powiększa się również słownictwo.
-**
Mądrzy ludzie powiadają, że seks w małżeństwie jest jak prasowanie:
1. Najpierw ciężko się zmusić, żeby zacząć.
2. Potem, jak już zaczniesz, to przypominasz sobie, że to w sumie całkiem spoko czynność.
3. Jak już skończysz, to z ulgą przyjmujesz do wiadomości, że masz spokój na 10 dni...
Y61 ląg 
yksehctuB
yksehctuB
-
waldekryba
- 4X4 Szczecin
- Posty: 5508
- Rejestracja: pt 28 sty, 2011
Re: :)
Dzisiaj jest dzień prasowania 
Re: :)
A pamiętam, jak w piątej klasie, podczas kłótni "Dlaczego lepiej być kobietą?", wykrzyczałam: "Bo nie trzeba się golić!".
Oj, naiwna, naiwna...
**
Seksowna asystentka z Instytutu Fizyki Cząstek i docent z AWF nie potrafili znaleźć wspólnego dla obojga tematu intelektualnej dyskusji, dlatego bzykali się milcząc...
**
- Widziałeś moją nową sekretarkę? Cycuszki D, prima sort!
- Tato, wysłałeś SMS-a na zły numer.
- Przepraszam, synu, pomyłka. Tylko nie mów nic matce.
- Będzie mi łatwiej zachować milczenie, jak dostanę nowego iPhone'a.
- No to gadaj. Kupię jej nowego iPhone'a na otarcie łez.
- Będziesz musiał kupić co najmniej futro, a iPhone jest tańszy.
- Synu, jeszcze taniej będzie usunąć cię z testamentu...
- Dobra, przekonałeś mnie. Wyślij tylko jej zdjęcie i sprawa zakończona.
**
W kolejnym Bondzie zobaczymy transformację bohatera, który zmienia płeć i finalnie zamienia się w kobietę. Tytuł będzie "Cocktopussy"...
**
- I ty, Brutusie?! - zakrzyknął Cezar, studiując listę kochanków swojej żony.
**
Nauczycielka algebry bardzo się wnerwiła, gdy przyłapała swego męża z dwoma niewiadomymi.
**
Szukałem prezentu dla żony, a dokładnie biustonosza. Wpisałem wymiary, coby sprawę ułatwić. Teraz pokazują mi się reklamy namiotów z Decathlonu...
**
Po przebudzeniu się z narkozy zobaczyłem nad sobą palącego fajkę lekarza:
- Ale pan doktor przecież nigdy nie palił.
- Palę, ale tylko po seksie.
**
Fin.
Oj, naiwna, naiwna...
**
Seksowna asystentka z Instytutu Fizyki Cząstek i docent z AWF nie potrafili znaleźć wspólnego dla obojga tematu intelektualnej dyskusji, dlatego bzykali się milcząc...
**
- Widziałeś moją nową sekretarkę? Cycuszki D, prima sort!
- Tato, wysłałeś SMS-a na zły numer.
- Przepraszam, synu, pomyłka. Tylko nie mów nic matce.
- Będzie mi łatwiej zachować milczenie, jak dostanę nowego iPhone'a.
- No to gadaj. Kupię jej nowego iPhone'a na otarcie łez.
- Będziesz musiał kupić co najmniej futro, a iPhone jest tańszy.
- Synu, jeszcze taniej będzie usunąć cię z testamentu...
- Dobra, przekonałeś mnie. Wyślij tylko jej zdjęcie i sprawa zakończona.
**
W kolejnym Bondzie zobaczymy transformację bohatera, który zmienia płeć i finalnie zamienia się w kobietę. Tytuł będzie "Cocktopussy"...
**
- I ty, Brutusie?! - zakrzyknął Cezar, studiując listę kochanków swojej żony.
**
Nauczycielka algebry bardzo się wnerwiła, gdy przyłapała swego męża z dwoma niewiadomymi.
**
Szukałem prezentu dla żony, a dokładnie biustonosza. Wpisałem wymiary, coby sprawę ułatwić. Teraz pokazują mi się reklamy namiotów z Decathlonu...
**
Po przebudzeniu się z narkozy zobaczyłem nad sobą palącego fajkę lekarza:
- Ale pan doktor przecież nigdy nie palił.
- Palę, ale tylko po seksie.
**
Fin.
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
- Czy wyglądam na sex-bombę?
- Bardziej na sex-petardę. Huku dużo, a patrzeć nie ma na co...
**
Niemiecki inżynier mówi do swojego włoskiego kolegi:
- Daj mi żelazo i stal - a zbuduję ci lotniskowiec!
Włoch odpowiada:
- Daj mi swoją siostrę - a zrobię ci załogę!
**
Gra w węża zawiera ważny morał. Otóż najwięcej problemów może narobić ci twój własny koniec.
**
Znajomy lekarz został zwolniony z pracy za uprawianie seksu z pacjentami. Szkoda, bo to był cholernie dobry weterynarz.
**
- Czego uczy nas Tetris o życiu?
- Że sukcesy znikają, a błędy się nawarstwiają?
- I że dobrze mieć długą pałę.
**
Dziewczyna dla chłopaka ubiera najładniejszą bieliznę.
Żona dla męża - na jaką sobie zasłużył!
**
Dowcipny chirurg plastyczny powiększając biust znanej celebrytce wstawił jej przy okazji piszczącą zabawkę.
**
Miłość w późnym wieku jest jak chodzenie po plaży zimą.
Potrafi być przyjemne, ale rozbierać się nie chce.
**
- Powiedz mi coś takiego, że zrobię się mokra!
- Prysznic usuwa cellulit.
**
Jeśli nie potrafisz opisać różnicy między erotyką a egzotyką, robota w zoo nie jest dla ciebie.
**
Fin.
- Bardziej na sex-petardę. Huku dużo, a patrzeć nie ma na co...
**
Niemiecki inżynier mówi do swojego włoskiego kolegi:
- Daj mi żelazo i stal - a zbuduję ci lotniskowiec!
Włoch odpowiada:
- Daj mi swoją siostrę - a zrobię ci załogę!
**
Gra w węża zawiera ważny morał. Otóż najwięcej problemów może narobić ci twój własny koniec.
**
Znajomy lekarz został zwolniony z pracy za uprawianie seksu z pacjentami. Szkoda, bo to był cholernie dobry weterynarz.
**
- Czego uczy nas Tetris o życiu?
- Że sukcesy znikają, a błędy się nawarstwiają?
- I że dobrze mieć długą pałę.
**
Dziewczyna dla chłopaka ubiera najładniejszą bieliznę.
Żona dla męża - na jaką sobie zasłużył!
**
Dowcipny chirurg plastyczny powiększając biust znanej celebrytce wstawił jej przy okazji piszczącą zabawkę.
**
Miłość w późnym wieku jest jak chodzenie po plaży zimą.
Potrafi być przyjemne, ale rozbierać się nie chce.
**
- Powiedz mi coś takiego, że zrobię się mokra!
- Prysznic usuwa cellulit.
**
Jeśli nie potrafisz opisać różnicy między erotyką a egzotyką, robota w zoo nie jest dla ciebie.
**
Fin.
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 23 gości