:)
Re: :)
Przyjaźni kobiety z mężczyzną ciągle coś staje na przeszkodzie.
**S**
- Dawaj, Halina, do łóżka! Będziemy się parzyć jak liście herbaty!
- Czyli co? Znowu tylko 5 minut...?
**O**
Po seksie Marian oczywiście zapalał papierosa. I tak pomalutku rzucił.
**L**
- Takie piękne rzeczy opowiadasz! - powiedziało dziewczę do lubego. - Pewnie chciałbyś się bzykać?
**O**
Żona do męża po seksie:
- Wiesz co? Przez ten cały stres związany z koronawirusem od pół roku nie miałam orgazmu.
- Miałaś. Tylko bezobjawowy...
**N**
Właśnie dostałem szczepionkę Pfizera. Czy ktoś wie, jak długo potrwa erekcja?
**G**
Do sklepu "Tylko dla Pań" wchodzi mężczyzna i zwraca się do sprzedawczyni:
- Chciałbym kupić jakiś fajny prezent dla żony na imieniny.
- Może zainteresuję pana piękną bielizną, bardzo sexi?
- Oczywiście!... Bardzo chętnie!... Ale wpierw może wybierzmy jakiś prezent dla żony!
**!**
Rozmawiają dwie psiapsiółeczki:
- No, i powiedział mi wtedy, że jeśli jeszcze raz się dowie, że go zdradziłam, to się zastrzeli!
- I co?
- Nic - od tego czasu nic mu nie mówię i już siedem razy ocaliłam go od śmierci!
**?**
Żydowska porada:
Nigdy nie żeń się z piękną kobietą - ona może cię rzucić!
Brzydka w zasadzie też może cię rzucić, ale i kij jej w oko...
**&**
No.
**S**
- Dawaj, Halina, do łóżka! Będziemy się parzyć jak liście herbaty!
- Czyli co? Znowu tylko 5 minut...?
**O**
Po seksie Marian oczywiście zapalał papierosa. I tak pomalutku rzucił.
**L**
- Takie piękne rzeczy opowiadasz! - powiedziało dziewczę do lubego. - Pewnie chciałbyś się bzykać?
**O**
Żona do męża po seksie:
- Wiesz co? Przez ten cały stres związany z koronawirusem od pół roku nie miałam orgazmu.
- Miałaś. Tylko bezobjawowy...
**N**
Właśnie dostałem szczepionkę Pfizera. Czy ktoś wie, jak długo potrwa erekcja?
**G**
Do sklepu "Tylko dla Pań" wchodzi mężczyzna i zwraca się do sprzedawczyni:
- Chciałbym kupić jakiś fajny prezent dla żony na imieniny.
- Może zainteresuję pana piękną bielizną, bardzo sexi?
- Oczywiście!... Bardzo chętnie!... Ale wpierw może wybierzmy jakiś prezent dla żony!
**!**
Rozmawiają dwie psiapsiółeczki:
- No, i powiedział mi wtedy, że jeśli jeszcze raz się dowie, że go zdradziłam, to się zastrzeli!
- I co?
- Nic - od tego czasu nic mu nie mówię i już siedem razy ocaliłam go od śmierci!
**?**
Żydowska porada:
Nigdy nie żeń się z piękną kobietą - ona może cię rzucić!
Brzydka w zasadzie też może cię rzucić, ale i kij jej w oko...
**&**
No.
Y61 ląg 
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Wczoraj śliczna kobieta zapytała czy wolę piersi czy nóżki.
Odpowiedziałem że lubię wygolone c1pki
Najwidoczniej nie jest to dobra odpowiedź w KFC.
**P
Mamy z żoną uczciwy układ: Jak posuwam ją od tyłu, ona sobie wyobraża, że posuwa ją Brad Pitt. A ja po prostu zamykam oczy, żeby nie zwymiotować...
**N
- Kochanie wiesz co moglibyśmy sobie kupić, gdybyś w końcu przestał przepijać tyle pieniędzy?
- Wiem. Dla mnie nic, a dla ciebie futro i buty.
**:(
Po przestudiowaniu Kamasutry okazało się, że kobiety najbardziej preferują pozycję: "Może jutro"
Odpowiedziałem że lubię wygolone c1pki
Najwidoczniej nie jest to dobra odpowiedź w KFC.
**P
Mamy z żoną uczciwy układ: Jak posuwam ją od tyłu, ona sobie wyobraża, że posuwa ją Brad Pitt. A ja po prostu zamykam oczy, żeby nie zwymiotować...
**N
- Kochanie wiesz co moglibyśmy sobie kupić, gdybyś w końcu przestał przepijać tyle pieniędzy?
- Wiem. Dla mnie nic, a dla ciebie futro i buty.
**:(
Po przestudiowaniu Kamasutry okazało się, że kobiety najbardziej preferują pozycję: "Może jutro"
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Matka do córki:
- Córeczko, idziesz na pierwszą randkę. Powinnaś mieć wszystko piękne: ubranie, makijaż, bieliznę...
- Bieliznę? Mamo, przecież to pierwsza randka.
- Oj, córciu... Ja w twoim wieku nie byłam taką pesymistką.
**D
- OK, Google, znajdź mi dziewczynę!
- Sortować wg ceny czy wg opinii?
**Z
W Suwalskiem takie mrozy, że tamtejsi ekshibicjoniści muszą poprzestawać na opisywaniu się napastowanym kobietom.
**I
Gdyby rozmiar nie miał znaczenia, to produkowano by siedmiocentymetrowe wibratory.
**E
- Wypijemy na odwagę?
- Wypij. Ja już przyszłam odważna.
**N
Ciężkie jest życie informatyka. Przychodzisz w gości zrelaksować się, a tu od razu pokazują ci komputer i proszą o rozwiązanie problemu. Czy ginekolodzy też tak mają?!
**D
Miłość nie ma nic wspólnego z seksem. To, że skarbówka mnie wyr*chała, nie oznacza jeszcze, że ją kocham.
**O
- Powiedz mi coś takiego, że zrobię się mokra!
- Prysznic usuwa cellulit.
**B
- Powstrzymywanie się od oglądania zdjęć/stron/filmów etc. "dla dorosłych"?
- odPORNOść.
**R
- Naszemu szefowi na urodziny zamówiliśmy kwartet skrzypcowy. Wyobraź sobie, że on przyszedł do biura, a oni grają. To było świetne!
- A my zamówiliśmy dwie pianistki.
- Pianistki? Przecież u was w biurze nie ma miejsca nawet na jedno pianino. Jak one grały?
- Nie grały. Po prostu szef zamknął się z nimi w swoim gabinecie ..
**Y
U psychiatry:
- Seks czy alkohol?
- Doktorze, to tak, jak zapytać: "Kogo kochasz bardziej, tatę czy mamę?"
Badum-tss!
- Córeczko, idziesz na pierwszą randkę. Powinnaś mieć wszystko piękne: ubranie, makijaż, bieliznę...
- Bieliznę? Mamo, przecież to pierwsza randka.
- Oj, córciu... Ja w twoim wieku nie byłam taką pesymistką.
**D
- OK, Google, znajdź mi dziewczynę!
- Sortować wg ceny czy wg opinii?
**Z
W Suwalskiem takie mrozy, że tamtejsi ekshibicjoniści muszą poprzestawać na opisywaniu się napastowanym kobietom.
**I
Gdyby rozmiar nie miał znaczenia, to produkowano by siedmiocentymetrowe wibratory.
**E
- Wypijemy na odwagę?
- Wypij. Ja już przyszłam odważna.
**N
Ciężkie jest życie informatyka. Przychodzisz w gości zrelaksować się, a tu od razu pokazują ci komputer i proszą o rozwiązanie problemu. Czy ginekolodzy też tak mają?!
**D
Miłość nie ma nic wspólnego z seksem. To, że skarbówka mnie wyr*chała, nie oznacza jeszcze, że ją kocham.
**O
- Powiedz mi coś takiego, że zrobię się mokra!
- Prysznic usuwa cellulit.
**B
- Powstrzymywanie się od oglądania zdjęć/stron/filmów etc. "dla dorosłych"?
- odPORNOść.
**R
- Naszemu szefowi na urodziny zamówiliśmy kwartet skrzypcowy. Wyobraź sobie, że on przyszedł do biura, a oni grają. To było świetne!
- A my zamówiliśmy dwie pianistki.
- Pianistki? Przecież u was w biurze nie ma miejsca nawet na jedno pianino. Jak one grały?
- Nie grały. Po prostu szef zamknął się z nimi w swoim gabinecie ..
**Y
U psychiatry:
- Seks czy alkohol?
- Doktorze, to tak, jak zapytać: "Kogo kochasz bardziej, tatę czy mamę?"
Badum-tss!
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Wrócił Marian z saksów, smartfon przywiózł. Pochwalił się żonie i poszedł do łazienki się wykąpać. Stamtąd zadzwonił na domowy:
- Chodź, umyj mi plecy!
- Nie mooogę, kochany, ten głąb już wrócił.
**>
Mały chłopiec pyta swoich rodziców:
- Co to jest „bikini”?
- Nic - odpowiada matka, aby uniknąć konieczności wyjaśniania.
- Prawie nic - prostuje ojciec.
*>*
Dawniej robili paczki prezerwatyw po 12 sztuk. Bardzo wygodnie. A teraz robią po dziesięć. To co - te dwa miesiące mają być bez seksu?!
>**
- Dziewczyno, chcesz zagrać w fajnym filmie porno? Co prawda nie będzie honorarium, ale kamer też nie.
<**
Nie należy nadmuchiwać gumowych kobiet zbyt szybko. Może się okazać, że dama gotowa do seksu, a tobie się kręci w głowie!
*<*
Miliony lat ewolucji, a kobiety nie nauczyły się, jak mieć orgazm w półtorej minuty!
**<
Uproszczona analiza moczu:
Wyjdź na zewnątrz i wysikaj się w ogrodzie.
Jeśli mrówki zbiegną się do kałuży - cukrzyca.
Jak obsikasz sobie stopy - zapalenie gruczołu krokowego.
Jeśli mocz pachnie jak grillowane mięcho - podwyższony cholesterol.
Jeśli przy strząsaniu boli nadgarstek - artroza.
Jeśli przy strząsaniu bolą palce - masz podagrę.
Jeśli przy strząsaniu udało ci się dojść - choroba Parkinsona.
A jeśli wrócisz do swojego pokoju z fiutem na wierzchu - choroba Alzheimera.
***
Badum-tss!
...a dla cierpliwych...
...milion enterów...
...a może jednak nic nie będzie?
...już Ci się dalej nie chce klikać, co?
...ale głupio, jakby coś było, co przegapisz; a będzie niezłe.
...No to Ten.
:
Maurycy nieco przed seksem wypił, dlatego chwilami rozpraszał go śpiew.
<><
- Co mówi biznesmen po złapaniu choroby wenerycznej?
- Interes kwitnie.
<<>
Ludzie chcieliby schudnąć, wzbogacić się, podróżować, bzykać się, dobrze zjeść i się rozerwać. Zmądrzeć jakoś nikt nie chce.
<<<
Prawdziwy gentleman potrafi nie tylko doprowadzić damę do grzechu, ale i po grzechu odprowadzić ją z powrotem do męża.
>>>
Żona - do męża:
- Coś mnie głowa rozbolała... Powiedz mi szczerze, znowu ci się zachciało?
><><>
Dżudoka, który ujawnił, iż trenuje na bazie Kamasutry, został mistrzem świata dzięki walkowerom przeciwników.
No.
- Chodź, umyj mi plecy!
- Nie mooogę, kochany, ten głąb już wrócił.
**>
Mały chłopiec pyta swoich rodziców:
- Co to jest „bikini”?
- Nic - odpowiada matka, aby uniknąć konieczności wyjaśniania.
- Prawie nic - prostuje ojciec.
*>*
Dawniej robili paczki prezerwatyw po 12 sztuk. Bardzo wygodnie. A teraz robią po dziesięć. To co - te dwa miesiące mają być bez seksu?!
>**
- Dziewczyno, chcesz zagrać w fajnym filmie porno? Co prawda nie będzie honorarium, ale kamer też nie.
<**
Nie należy nadmuchiwać gumowych kobiet zbyt szybko. Może się okazać, że dama gotowa do seksu, a tobie się kręci w głowie!
*<*
Miliony lat ewolucji, a kobiety nie nauczyły się, jak mieć orgazm w półtorej minuty!
**<
Uproszczona analiza moczu:
Wyjdź na zewnątrz i wysikaj się w ogrodzie.
Jeśli mrówki zbiegną się do kałuży - cukrzyca.
Jak obsikasz sobie stopy - zapalenie gruczołu krokowego.
Jeśli mocz pachnie jak grillowane mięcho - podwyższony cholesterol.
Jeśli przy strząsaniu boli nadgarstek - artroza.
Jeśli przy strząsaniu bolą palce - masz podagrę.
Jeśli przy strząsaniu udało ci się dojść - choroba Parkinsona.
A jeśli wrócisz do swojego pokoju z fiutem na wierzchu - choroba Alzheimera.
***
Badum-tss!
...a dla cierpliwych...
...milion enterów...
...a może jednak nic nie będzie?
...już Ci się dalej nie chce klikać, co?
...ale głupio, jakby coś było, co przegapisz; a będzie niezłe.
...No to Ten.
:
Maurycy nieco przed seksem wypił, dlatego chwilami rozpraszał go śpiew.
<><
- Co mówi biznesmen po złapaniu choroby wenerycznej?
- Interes kwitnie.
<<>
Ludzie chcieliby schudnąć, wzbogacić się, podróżować, bzykać się, dobrze zjeść i się rozerwać. Zmądrzeć jakoś nikt nie chce.
<<<
Prawdziwy gentleman potrafi nie tylko doprowadzić damę do grzechu, ale i po grzechu odprowadzić ją z powrotem do męża.
>>>
Żona - do męża:
- Coś mnie głowa rozbolała... Powiedz mi szczerze, znowu ci się zachciało?
><><>
Dżudoka, który ujawnił, iż trenuje na bazie Kamasutry, został mistrzem świata dzięki walkowerom przeciwników.
No.
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Samotna kobieta darowanemu mężczyźnie zawartości rozporka nie sprawdza.
>>>
Z babskiego forum:
- Dziewczyny, ile czasu trzeba gotować jajka, zanim facet zmięknie i do wszystkiego się przyzna?
<<<
Długo szukałam sensownego kulinarnego forum. W końcu znalazłam. I zadałam pytanie: "Co można zrobić ukochanemu szybko, łatwo i niedrogo?" Odpowiedziało kilkadziesiąt osób:
"Loda".
>>>
Do północy oglądałem telewizję. Żona usnęła. Przychodzę po cichutku do sypialni. Żona nadal śpi. Kładę się delikatnie obok niej, delikatnie ją głaszczę, muskam ustami... Żona, nie otwierając oczu, rozkosznie się przeciąga. I wszystko pewnie byłoby normalnie, gdyby nie przyszedł mi do głowy szatański pomysł.
Nachylam się nad nią i szepcę jej do ucha:
- A gdzie jest twój mąż?
Trzeba było widzieć jej oczy...
^^^
Palacze po seksie idą zajarać.
Niepalący - przejrzeć e-maile.
((()))
- Eko Sexshop - Wyroby z drewna, witam panią! Co panią do nas sprowadza?
- Sęk w tym...
<><><>
- Panie doktorze, kilka tygodni temu przespałem się z żoną mojego przyjaciela i mam z tym teraz problem ...
- To niech pan idzie do psychiatry... On panu poradzi.
- Do psychiatry?? Z syfilisem???
(<)(>)
Napisałem do szefa SMS-a:
"Jaka jest różnica między pracą a pańską córką?"
Odpisał:
"Nie wiem"
Napisałem:
"Nie będzie mnie dzisiaj w pracy".
(.)(.)
W aptece:
- Poproszę trzydzieści paczek prezerwatyw.
- Dać panu torebkę?
- No co pani, ta dziewczyna to piękność!
((*))
Facet jest jak dżin. Jeżeli kobieta właściwie pociera w odpowiednim miejscu, spełni każde jej życzenie.
>>*<<
Nie ma skuteczniejszego środka antykoncepcyjnego niż kombinacja szlafroka, lokówek i maseczki z ogórków.
((&))
Miesięczna statystyka zapytań Google:
- ''[xxx]'' - 2,6 mld zapytań
- ''love'' - 0,2 mld zapytań.
To wszystko, co musisz wiedzieć o współczesnym świecie.
*<>*
- Jak tam, Abramek, interesy?
- A dziękuję, jakoś leci. Kupiłem garaż, zapisałem go na kochankę i wynająłem teściowej.
___*___
Zostawiła mnie dziewczyna, samo życie, bywa. Ale najgorsze jest to, że nie wiem co powiedzieć żonie, kiedy pyta czemu chodzę taki smutny.
^^^*^^
Żeby spać z moją żoną, musiałem się z nią ożenić, obiecać miłość i wierność itd. Mój kot niczego jej nie obiecywał, a z nią śpi.
^^^^^^^
Ojciec wychodząc rano do pracy krzyczy do syna:
- Młody, trzymaj się!
- A ja...? - pyta z kuchni żona.
- A ty się, ku*wa, nie puszczaj...
----
No.
>>>
Z babskiego forum:
- Dziewczyny, ile czasu trzeba gotować jajka, zanim facet zmięknie i do wszystkiego się przyzna?
<<<
Długo szukałam sensownego kulinarnego forum. W końcu znalazłam. I zadałam pytanie: "Co można zrobić ukochanemu szybko, łatwo i niedrogo?" Odpowiedziało kilkadziesiąt osób:
"Loda".
>>>
Do północy oglądałem telewizję. Żona usnęła. Przychodzę po cichutku do sypialni. Żona nadal śpi. Kładę się delikatnie obok niej, delikatnie ją głaszczę, muskam ustami... Żona, nie otwierając oczu, rozkosznie się przeciąga. I wszystko pewnie byłoby normalnie, gdyby nie przyszedł mi do głowy szatański pomysł.
Nachylam się nad nią i szepcę jej do ucha:
- A gdzie jest twój mąż?
Trzeba było widzieć jej oczy...
^^^
Palacze po seksie idą zajarać.
Niepalący - przejrzeć e-maile.
((()))
- Eko Sexshop - Wyroby z drewna, witam panią! Co panią do nas sprowadza?
- Sęk w tym...
<><><>
- Panie doktorze, kilka tygodni temu przespałem się z żoną mojego przyjaciela i mam z tym teraz problem ...
- To niech pan idzie do psychiatry... On panu poradzi.
- Do psychiatry?? Z syfilisem???
(<)(>)
Napisałem do szefa SMS-a:
"Jaka jest różnica między pracą a pańską córką?"
Odpisał:
"Nie wiem"
Napisałem:
"Nie będzie mnie dzisiaj w pracy".
(.)(.)
W aptece:
- Poproszę trzydzieści paczek prezerwatyw.
- Dać panu torebkę?
- No co pani, ta dziewczyna to piękność!
((*))
Facet jest jak dżin. Jeżeli kobieta właściwie pociera w odpowiednim miejscu, spełni każde jej życzenie.
>>*<<
Nie ma skuteczniejszego środka antykoncepcyjnego niż kombinacja szlafroka, lokówek i maseczki z ogórków.
((&))
Miesięczna statystyka zapytań Google:
- ''[xxx]'' - 2,6 mld zapytań
- ''love'' - 0,2 mld zapytań.
To wszystko, co musisz wiedzieć o współczesnym świecie.
*<>*
- Jak tam, Abramek, interesy?
- A dziękuję, jakoś leci. Kupiłem garaż, zapisałem go na kochankę i wynająłem teściowej.
___*___
Zostawiła mnie dziewczyna, samo życie, bywa. Ale najgorsze jest to, że nie wiem co powiedzieć żonie, kiedy pyta czemu chodzę taki smutny.
^^^*^^
Żeby spać z moją żoną, musiałem się z nią ożenić, obiecać miłość i wierność itd. Mój kot niczego jej nie obiecywał, a z nią śpi.
^^^^^^^
Ojciec wychodząc rano do pracy krzyczy do syna:
- Młody, trzymaj się!
- A ja...? - pyta z kuchni żona.
- A ty się, ku*wa, nie puszczaj...
----
No.
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 38 gości