Zdenerwowana nauczycielka:
- Dzieci, jako pracę domową mieliście napisać wypracowanie na temat "Moje ulubione fantazje". Jasiu, rozumiem, że pomagał ci w tym tata?!
- Właściwie to sam napisał.
- Jutro ma przyjść do mnie na rozmowę. I jeszcze jedno, Jasiu. Ma przyjść sam, bez mamusi...
**
Piątoklasista Anton przeczytał po raz piąty bajkę o Czerwonym Kapturku, ale nadal nie była ona zgodna z filmem, który znalazł na laptopie ojca.
*
Żona rzekła mi:
- Od dziś śpisz przepisowe 2 metry ode mnie.
- W porządku - odrzekłem. - Teraz śpię u młodej sąsiadki za ścianą.
*x*
- Kochanie, dziś nie będzie seksu. Bardzo mnie boli głowa.
- Oj, biedactwo, niepokoją mnie te bóle głowy. Trzeba będzie wydać na lekarstwa te pieniądze, które odłożyliśmy na twoje futro.
*x?!*
W czasie, gdy pod kwarantanną śpisz ze swoją żoną, ktoś sypia z twoją kochanką...
*x^2*
O.
:)
Re: :)
E tam. Wakacje były.
Jedziemy:
**&
Po słowach Patrycji Jadziniakówny: "I co, to ma być wszystko?!" maniak seksualny zaczerwienił się po uszy.
*8#4*
Nagie kobiety w dotyku są nie do odróżnienia od gołych bab...
**#*
Dobry nastrój bywa przenoszony drogą płciową.
**(|)*
Moja żona miała wczoraj ochotę na niegrzeczne figle. Zastałem ją w łóżku nagą, liżącą lizaka. Potem sobie go włożyła w c1pkę. Powiedziałem jej, żeby uważała, bo jak będzie jutro zatrzymywać samochody do kontroli?
**#@!*
No. I ten.
Jedziemy:
**&
Po słowach Patrycji Jadziniakówny: "I co, to ma być wszystko?!" maniak seksualny zaczerwienił się po uszy.
*8#4*
Nagie kobiety w dotyku są nie do odróżnienia od gołych bab...
**#*
Dobry nastrój bywa przenoszony drogą płciową.
**(|)*
Moja żona miała wczoraj ochotę na niegrzeczne figle. Zastałem ją w łóżku nagą, liżącą lizaka. Potem sobie go włożyła w c1pkę. Powiedziałem jej, żeby uważała, bo jak będzie jutro zatrzymywać samochody do kontroli?
**#@!*
No. I ten.
Y61 ląg 
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Poniedziałek, jego mać...
***--->
- Tato, co to znaczy "robić loda"?
- Spytaj mamę!
- Mówi, że nie wie.
- I tu ma, niestety, rację!
**!
Wczoraj dostałem SMS z jakiegoś nieznanego mi numeru, żebym jutro poszedł do lasu i będziemy porównywać, kto ma większego.
Debil nawet się nie stawił...
*()*
Kobiety myślą, że facetom podobają się tylko duże cycki. Bzdura; taka na przykład wódka w ogóle cycków nie ma.
*&&*?*
Waldemar miał na tyle niedookreślone plany na wieczór, że w kolejce do kasy w sklepie stał z kondomami, książką i szpadlem.
**^*
Przespałem się z dziewczyną służącą w izraelskiej armii. Okazało się, że była dziewicą. Dostałem dwa lata za uszkodzenie mienia wojskowego.
*%*
Jeśli mąż twojej kochanki uśmiecha się chytrze na spotkaniu i mocno potrząsa twoją dłonią, wtedy na następnej randce masz gwarancję usłyszenia: "Kochanie, w końcu jestem wolna. Ożenisz się ze mną?".
**^^**..**
Gdyby kiedykolwiek przyszło wam wybierać między atrakcyjnością seksualną i niezależnością finansową, wybierzcie niezależność finansową! Z upływem czasu stanie się ona waszą atrakcyjnością seksualną.
*$*
Żona do męża:
- Co byś powiedział na seks po obiedzie?!
- Myślisz o sobie, czy tak ogólnie...
*^^*
Poliklinika, gabinet terapeuty. W gabinecie lekarz z opuszczonymi spodniami i młody pacjent robiący mu loda. Przełykając, pacjent z niepokojem pyta:
- I jak?
Lekarz zamyślił się chwilę:
- Tak, kochany. To zdecydowanie powiększone migdałki.
**xx**
Kobieta bierze lekcję golfa, ale nie może trafić w piłeczkę, gdyż ciągle źle chwyta kij. W końcu zniecierpliwiony instruktor mówi:
– Niech pani weźmie kij tak, jakby pani dotykała członka swojego męża…
Kobieta bierze zamach i… piłeczka toczy się na jakieś 10 metrów.
– Dobrze… – cedzi instruktor. A teraz proszę wyjąć kij z ust i uderzyć porządnie…
**v**
Wieczorem w szpitalnej świetlicy pielęgniarka podchodzi do jedynego pacjenta, który jako jedyny nie spał, tylko oglądał telewizję.
– Proszę przestać oglądać telewizję. Już północ! Czas do łóżka!
– A jak nas ktoś przyłapie?
**X**y**
Na przystanku ojciec rozmawia z synkiem na różne tematy. Siedzący obok starszy pan przysłuchuje się i nagle mówi:
- Jesteś bardzo inteligentny. Chciałbym mieć tego samego małego synka jak ty. Myślisz, że twój ojciec sprzedałby mi ciebie?
- Sprzedać, to nie sprzeda. Ale możesz zabrać go do swojej żony, a on zrobi dokładnie takiego samego jak ja!
*UIU*
- Marian, dlaczego podejrzewasz żonę o zdradę?
- Bo dzieci mamy ładne i mądre.
**ń**
W lesbijskiej parze PANEM domu jest ta z dłuższym językiem.
**ł**
No.
Nie beczeć, że pompa jebła czy coś.
Do wora, harować na nową.
Już!
***--->
- Tato, co to znaczy "robić loda"?
- Spytaj mamę!
- Mówi, że nie wie.
- I tu ma, niestety, rację!
**!
Wczoraj dostałem SMS z jakiegoś nieznanego mi numeru, żebym jutro poszedł do lasu i będziemy porównywać, kto ma większego.
Debil nawet się nie stawił...
*()*
Kobiety myślą, że facetom podobają się tylko duże cycki. Bzdura; taka na przykład wódka w ogóle cycków nie ma.
*&&*?*
Waldemar miał na tyle niedookreślone plany na wieczór, że w kolejce do kasy w sklepie stał z kondomami, książką i szpadlem.
**^*
Przespałem się z dziewczyną służącą w izraelskiej armii. Okazało się, że była dziewicą. Dostałem dwa lata za uszkodzenie mienia wojskowego.
*%*
Jeśli mąż twojej kochanki uśmiecha się chytrze na spotkaniu i mocno potrząsa twoją dłonią, wtedy na następnej randce masz gwarancję usłyszenia: "Kochanie, w końcu jestem wolna. Ożenisz się ze mną?".
**^^**..**
Gdyby kiedykolwiek przyszło wam wybierać między atrakcyjnością seksualną i niezależnością finansową, wybierzcie niezależność finansową! Z upływem czasu stanie się ona waszą atrakcyjnością seksualną.
*$*
Żona do męża:
- Co byś powiedział na seks po obiedzie?!
- Myślisz o sobie, czy tak ogólnie...
*^^*
Poliklinika, gabinet terapeuty. W gabinecie lekarz z opuszczonymi spodniami i młody pacjent robiący mu loda. Przełykając, pacjent z niepokojem pyta:
- I jak?
Lekarz zamyślił się chwilę:
- Tak, kochany. To zdecydowanie powiększone migdałki.
**xx**
Kobieta bierze lekcję golfa, ale nie może trafić w piłeczkę, gdyż ciągle źle chwyta kij. W końcu zniecierpliwiony instruktor mówi:
– Niech pani weźmie kij tak, jakby pani dotykała członka swojego męża…
Kobieta bierze zamach i… piłeczka toczy się na jakieś 10 metrów.
– Dobrze… – cedzi instruktor. A teraz proszę wyjąć kij z ust i uderzyć porządnie…
**v**
Wieczorem w szpitalnej świetlicy pielęgniarka podchodzi do jedynego pacjenta, który jako jedyny nie spał, tylko oglądał telewizję.
– Proszę przestać oglądać telewizję. Już północ! Czas do łóżka!
– A jak nas ktoś przyłapie?
**X**y**
Na przystanku ojciec rozmawia z synkiem na różne tematy. Siedzący obok starszy pan przysłuchuje się i nagle mówi:
- Jesteś bardzo inteligentny. Chciałbym mieć tego samego małego synka jak ty. Myślisz, że twój ojciec sprzedałby mi ciebie?
- Sprzedać, to nie sprzeda. Ale możesz zabrać go do swojej żony, a on zrobi dokładnie takiego samego jak ja!
*UIU*
- Marian, dlaczego podejrzewasz żonę o zdradę?
- Bo dzieci mamy ładne i mądre.
**ń**
W lesbijskiej parze PANEM domu jest ta z dłuższym językiem.
**ł**
No.
Nie beczeć, że pompa jebła czy coś.
Do wora, harować na nową.
Już!
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
- Chcesz, żebym zrobiła dla ciebie to, czego nie zrobiłam jeszcze żadnemu mężczyźnie?
- Faszerowaną rybę?
ę3
Nimfomanka to kobieta, która chce się kochać wieczorem, mimo że w dzień była u fryzjera.
ó
Związek jest jak dom. Jeżeli przepali się żarówka, to wymieniasz tylko tę żarówkę, a nie cały dom. No, chyba że dom to kłamliwa, wstrętna ku*wa. Wtedy puszczasz z dymem ten syf i kupujesz nowy dom z nowymi żarówkami...
- Faszerowaną rybę?
ę3
Nimfomanka to kobieta, która chce się kochać wieczorem, mimo że w dzień była u fryzjera.
ó
Związek jest jak dom. Jeżeli przepali się żarówka, to wymieniasz tylko tę żarówkę, a nie cały dom. No, chyba że dom to kłamliwa, wstrętna ku*wa. Wtedy puszczasz z dymem ten syf i kupujesz nowy dom z nowymi żarówkami...
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Drogi Dziadku Mrozie! Piszę już trzeci list, bo moja mama znalazła dwa poprzednie i podarła je... Mówi, żebym szukał pracy.
Piotr, 51 lat.
**A
dealny mąż to osoba, która robi wszystko dobrze, ale wciąż daje powód, by go obwiniać.
**K
Natasza zostawiła chłopaka, który miał 13 cm i odeszła do takiego, który ma 18 cm. Przesądna, co zrobić...
**U
- Dziś w nocy iskry ze mnie leciały!
- Gorący kochanek?
- Nie, syntetyczna piżama.
**K
Dobra żona to taka, która przyłapana przez męża na zdradzie, jeszcze pomoże mężowi spuścić kochankowi wpier*ol.
**U
- Skąd dowiedziałeś się, że żona cię zdradza?
- Wróciłem wcześniej do domu od kochanki, bo usłyszałem w pracy dobry kawał. Jak jej opowiedziałem, to ten debil w szafie zaczął się śmiać.
Piotr, 51 lat.
**A
dealny mąż to osoba, która robi wszystko dobrze, ale wciąż daje powód, by go obwiniać.
**K
Natasza zostawiła chłopaka, który miał 13 cm i odeszła do takiego, który ma 18 cm. Przesądna, co zrobić...
**U
- Dziś w nocy iskry ze mnie leciały!
- Gorący kochanek?
- Nie, syntetyczna piżama.
**K
Dobra żona to taka, która przyłapana przez męża na zdradzie, jeszcze pomoże mężowi spuścić kochankowi wpier*ol.
**U
- Skąd dowiedziałeś się, że żona cię zdradza?
- Wróciłem wcześniej do domu od kochanki, bo usłyszałem w pracy dobry kawał. Jak jej opowiedziałem, to ten debil w szafie zaczął się śmiać.
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Czasami lubię chować inhalator mojej żony, żeby sąsiedzi myśleli, że jestem ogierem, kiedy słyszą jej dyszenie.
**N
- Czego uczy nas Tetris o życiu?
- Że sukcesy znikają, a błędy się nawarstwiają?
- I że dobrze mieć długą pałę.
**O
Dziewczyna dla chłopaka ubiera najładniejszą bieliznę.
Żona dla męża - na jaką sobie zasłużył!
**T
Chcesz poderwać golfistkę? Musisz mieć kij, który chwyci w obie ręce.
**O
Co można powiedzieć podczas uprawiania seksu oraz podczas ubierania choinki:
- Było super! Szkoda tylko, że robimy to tylko raz w roku!
- Może bliżej okna? Niech sąsiedzi widzą!
**F
- Mężusiu kochany, czy wiesz, że samica królika zmienia futro dwa razy w roku?
- Wiem, ale co się dziwisz... Jej nigdy nie boli głowa!
**A
Żona Stefana przyprawiła mu takie rogi, że od razu dostał pracę w zaprzęgu Świętego Mikołaja.
**J
- Natasza, szybko zdejmij ubranie! Mój lekarz przepisał STRIPTIZ!
- Nie gadaj głupot i załóż okulary! Tutaj jest napisane - STREPSILS.
**R
- Powiedz mi natychmiast! Co było między tobą a sąsiadem?
- Nic nie było, kochany! Nawet pidżamy...
**A
Bardzo mało czujna żona dowiedziała się o kochance męża po prostu obracając się na drugi bok.
**N
- Ledwie się znamy, a ty już mnie rozbierasz. Nie możesz tak robić!
- A tak?
- Tak możesz.
**T
W pewnym wiejskim sklepie:
- Poproszę paczkę prezerwatyw.
- Ale Miśka już brała!
- A nie, to dziękuję.
**N
- Czego uczy nas Tetris o życiu?
- Że sukcesy znikają, a błędy się nawarstwiają?
- I że dobrze mieć długą pałę.
**O
Dziewczyna dla chłopaka ubiera najładniejszą bieliznę.
Żona dla męża - na jaką sobie zasłużył!
**T
Chcesz poderwać golfistkę? Musisz mieć kij, który chwyci w obie ręce.
**O
Co można powiedzieć podczas uprawiania seksu oraz podczas ubierania choinki:
- Było super! Szkoda tylko, że robimy to tylko raz w roku!
- Może bliżej okna? Niech sąsiedzi widzą!
**F
- Mężusiu kochany, czy wiesz, że samica królika zmienia futro dwa razy w roku?
- Wiem, ale co się dziwisz... Jej nigdy nie boli głowa!
**A
Żona Stefana przyprawiła mu takie rogi, że od razu dostał pracę w zaprzęgu Świętego Mikołaja.
**J
- Natasza, szybko zdejmij ubranie! Mój lekarz przepisał STRIPTIZ!
- Nie gadaj głupot i załóż okulary! Tutaj jest napisane - STREPSILS.
**R
- Powiedz mi natychmiast! Co było między tobą a sąsiadem?
- Nic nie było, kochany! Nawet pidżamy...
**A
Bardzo mało czujna żona dowiedziała się o kochance męża po prostu obracając się na drugi bok.
**N
- Ledwie się znamy, a ty już mnie rozbierasz. Nie możesz tak robić!
- A tak?
- Tak możesz.
**T
W pewnym wiejskim sklepie:
- Poproszę paczkę prezerwatyw.
- Ale Miśka już brała!
- A nie, to dziękuję.
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 14 gości