Najgorsza rzecz w byciu czterdziestolatkiem to fakt, że strasznie ciężko zaciągnąć nastolatkę do łóżka. To zupełnie tak, jakby znowu być nastolatkiem...
**
Wraca facet z delegacji. Otwiera szafę, a tam goły gościu.
- Kuźwa, kolego, ile razy mam powtarzać? Nie ma jej tu, rozwiodłem się!
**
Dobra katoliczka nie uprawia seksu przed ślubem. Dlaczego jednak nikt nie mówi, że po ślubie jest tak samo?
**
Prostytutka Olivia nienawidzi lizaków Chupa-Chups, bo wystarczają jej tylko na 20 sekund.
**
Masturbacja może łagodzić objawy depresji, wpływa pozytywnie na poczucie własnej wartości oraz zmniejsza ryzyko występowania raka prostaty.
To właśnie odpowiadam, jak słyszę w autobusie "Co ty, k*rwa, wyprawiasz?!"
**
- To już tyle lat po ślubie, a za każdym razem jak uprawiamy seks, to wydaje mi się, że to nasz pierwszy raz.
- Dzięki kochanie!
- Nie dziękuj. Jesteś po prostu do pupci w łóżku.
**
Spotkałam wczoraj swojego eks.
Powiedział, że kupi mi IPhone 6, jeśli się z nim prześpię.
Czy wszyscy faceci to skurwysyny?!
Sent from my IPhone 6.
**
Rozmowa sekretarki z szefem:
- Zrobi mi pani loda?
- Wolałabym żebyśmy pozostali na gruncie czysto zawodowym.
- Spoko, zapłacę.
**
"Damskie majtki i prezerwatywa wypadły mu z kieszeni w czasie, gdy żona zdejmowała z kuchenki gar ze wrzątkiem"
Był to kolejny odcinek z cyklu " Historie choroby na OIOM-ie".
**
Uśmiechnij się jeśli myślisz o seksie!
Noooooo! Tak trzymać!
**
Jedziem!
:)
Re: :)
Profesor akademii medycznej przez pół godziny obserwował przez okno swojego studenta, który próbował zmienić żarówkę w reflektorze w zagranicznym samochodzie. W końcu nie wytrzymał, wyszedł do niego i pyta:
- Co, ciężko?
- Tak...
- To powiedz, synku, czemu ty poszedłeś na ginekologię?
**
- Co to jest wstrząs analfilaktyczny?
- Gdy facet trafi z zaskoczenia nie w tę dziurkę
**
- Moja żona w seksie jest jak pociąg.
- Tak ciągnie?
- Nie, stale potem-potem, potem-potem, potem-potem....
**
- Synku! Czy ty sprowadzałeś sobie do domu jakieś dziewczynki, kiedy z mamą wyjechaliśmy na weekend na daczę?
- No co ty, tato! Absolutnie nie!
- No co za pierdoła...
**
Źle, gdy dostajesz lalkę na urodziny.
Bardzo źle, gdy jesteś facetem po 30., a lalka jest nadmuchiwana.
Tragicznie, jak to prezent od żony.
**
Co to jest starość?
Siedzisz sobie w parku na ławeczce. Przechodzi jakaś młoda dziunia z 4 rozmiarem biustu i pier*olona wystraszyła wszystkie gołębie, które właśnie karmiłeś chlebkiem!
**
Oczy zobaczyły cycki piątej wielkości, głowa dostała zawrotów, serce waliło jak szalone, spodnie stały się nagle wypełnione. I wtedy portfel zadrżał w kieszeni i schował się głębiej...
**
– Mam randkę z trzema Tajkami.
– Ja idę zagrać w totka, ale to prawie to samo.
– Jak to "prawie to samo"?
– Też obstawiam sześć kulek.
**
Seks to nie tylko przyjemność fizyczna, może być również przeżyciem duchowym. Ja na przykład modlę się, żeby w końcu zacząć go uprawiać.
**
Powiedzieli facetowi, że ma przed sobą jeszcze tylko 100 erekcji, a potem jego penis przestanie działać. Gość strasznie się zmartwił i nie chciał ich zmarnować, ale ja miałbym dla niego radę: niech się ożeni - wystarczy mu do końca życia.
**
Wyciągnąłem interes ze spodni i zapytałem dziewczyny:
- Podoba ci się mój nowy kolczyk?
Po kilku sekundach oględzin zapytała:
- Gdzie ten kolczyk?
- W uchu.
**
Wróciłem wczoraj wcześniej z pubu i zastałem mojego 15-letniego syna oglądającego filmik porno, który sam nakręciłem w domu kilka dni temu.
- Synu! Gdyby twoja matka zobaczyła, że to oglądasz, dostałaby szału!
- Wiem, tato. A kto to jest ta babka na filmie?
**
pssst.
- Co, ciężko?
- Tak...
- To powiedz, synku, czemu ty poszedłeś na ginekologię?
**
- Co to jest wstrząs analfilaktyczny?
- Gdy facet trafi z zaskoczenia nie w tę dziurkę
**
- Moja żona w seksie jest jak pociąg.
- Tak ciągnie?
- Nie, stale potem-potem, potem-potem, potem-potem....
**
- Synku! Czy ty sprowadzałeś sobie do domu jakieś dziewczynki, kiedy z mamą wyjechaliśmy na weekend na daczę?
- No co ty, tato! Absolutnie nie!
- No co za pierdoła...
**
Źle, gdy dostajesz lalkę na urodziny.
Bardzo źle, gdy jesteś facetem po 30., a lalka jest nadmuchiwana.
Tragicznie, jak to prezent od żony.
**
Co to jest starość?
Siedzisz sobie w parku na ławeczce. Przechodzi jakaś młoda dziunia z 4 rozmiarem biustu i pier*olona wystraszyła wszystkie gołębie, które właśnie karmiłeś chlebkiem!
**
Oczy zobaczyły cycki piątej wielkości, głowa dostała zawrotów, serce waliło jak szalone, spodnie stały się nagle wypełnione. I wtedy portfel zadrżał w kieszeni i schował się głębiej...
**
– Mam randkę z trzema Tajkami.
– Ja idę zagrać w totka, ale to prawie to samo.
– Jak to "prawie to samo"?
– Też obstawiam sześć kulek.
**
Seks to nie tylko przyjemność fizyczna, może być również przeżyciem duchowym. Ja na przykład modlę się, żeby w końcu zacząć go uprawiać.
**
Powiedzieli facetowi, że ma przed sobą jeszcze tylko 100 erekcji, a potem jego penis przestanie działać. Gość strasznie się zmartwił i nie chciał ich zmarnować, ale ja miałbym dla niego radę: niech się ożeni - wystarczy mu do końca życia.
**
Wyciągnąłem interes ze spodni i zapytałem dziewczyny:
- Podoba ci się mój nowy kolczyk?
Po kilku sekundach oględzin zapytała:
- Gdzie ten kolczyk?
- W uchu.
**
Wróciłem wczoraj wcześniej z pubu i zastałem mojego 15-letniego syna oglądającego filmik porno, który sam nakręciłem w domu kilka dni temu.
- Synu! Gdyby twoja matka zobaczyła, że to oglądasz, dostałaby szału!
- Wiem, tato. A kto to jest ta babka na filmie?
**
pssst.
Y61 ląg 
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
- Koleś, widzisz tamtą laskę przy stoliku w rogu knajpy?
- Widzę.
- Dam ci stówkę, jak uda ci się ją zabrać dzisiaj do domu.
- A to nie jest twoja żona?
- Jest...
**
Podczas barowej imprezy założyliśmy z kumplami o 5 dych, kto prześpi się z najbrzydszą dziewczyną w knajpie. Po godzinie dzwoni do mnie telefon:
- Gdzie jesteś?!
- W domu, z żoną..
**
- Kochanie, seks wczorajszej nocy był niesamowity, udawałaś?
- Nie, naprawdę spałam.
**
- Kochana, to dla ciebie, na Walentynki! Otwórz szybko!
- Ależ to twój rozporek…
- Otwieraj!
**
Żona wróciła do domu, rozebrała się, rzuciła bielizną o ścianę i powiedziała:
- Bierz mnie!
- Nie mam nastroju.
- Dlaczego?
- Bo twoje majtki przykleiły się do ściany.
**
Para w sypialni:
- Kochanie, znudził mi się taki zwykły seks. Może byśmy wprowadzili nieco urozmaicenia?
- Na przykład?
- Odegramy scenkę w sklepie, ja będę ekspedientką, a ty klientem.
- Spróbujmy. Dzień dobry panieneczko, macie może słoninę?
- Nieee...?
- A wymacałem, wymacałem..
**
- Halina, kuźwa, co Święty Mikołaj robi w szafie?!
- Spełnia moje życzenia.
**
- Masz ochotę wpaść do mnie na film?
- OK, przyniosę popcorn.
- A kto je popcorn podczas seksu?
**
Butelka francuskiego szampana - 3000 rubli
Paczka prezerwatyw XXL - 120 rubli
Bukiet róż - 1200 rubli
Pudełko belgijskich czekoladek - 300 rubli
Zawiść w oczach kasjerki - bezcenna.
**
- Ty gnoju, masz kochankę! Znalazłam w naszej sypialni stringi!
- No co ty, kochanie? One muszą być twoje. Przymierz.
To dało mi 30 minut na ucieczkę.
**
Męski fryzjer:
- Przepraszam. Po ile zwykłe strzyżenie maszynką?
- Dwieście złotych!
- OK. A bez loda?
**
Syn pyta ojca:
- Tato, o co chodzi z tym seksem analnym?
- Ch*j ci w d*pę!
- Tato! Nie wygłupiaj się, pytam poważnie...
**
gites?
- Widzę.
- Dam ci stówkę, jak uda ci się ją zabrać dzisiaj do domu.
- A to nie jest twoja żona?
- Jest...
**
Podczas barowej imprezy założyliśmy z kumplami o 5 dych, kto prześpi się z najbrzydszą dziewczyną w knajpie. Po godzinie dzwoni do mnie telefon:
- Gdzie jesteś?!
- W domu, z żoną..
**
- Kochanie, seks wczorajszej nocy był niesamowity, udawałaś?
- Nie, naprawdę spałam.
**
- Kochana, to dla ciebie, na Walentynki! Otwórz szybko!
- Ależ to twój rozporek…
- Otwieraj!
**
Żona wróciła do domu, rozebrała się, rzuciła bielizną o ścianę i powiedziała:
- Bierz mnie!
- Nie mam nastroju.
- Dlaczego?
- Bo twoje majtki przykleiły się do ściany.
**
Para w sypialni:
- Kochanie, znudził mi się taki zwykły seks. Może byśmy wprowadzili nieco urozmaicenia?
- Na przykład?
- Odegramy scenkę w sklepie, ja będę ekspedientką, a ty klientem.
- Spróbujmy. Dzień dobry panieneczko, macie może słoninę?
- Nieee...?
- A wymacałem, wymacałem..
**
- Halina, kuźwa, co Święty Mikołaj robi w szafie?!
- Spełnia moje życzenia.
**
- Masz ochotę wpaść do mnie na film?
- OK, przyniosę popcorn.
- A kto je popcorn podczas seksu?
**
Butelka francuskiego szampana - 3000 rubli
Paczka prezerwatyw XXL - 120 rubli
Bukiet róż - 1200 rubli
Pudełko belgijskich czekoladek - 300 rubli
Zawiść w oczach kasjerki - bezcenna.
**
- Ty gnoju, masz kochankę! Znalazłam w naszej sypialni stringi!
- No co ty, kochanie? One muszą być twoje. Przymierz.
To dało mi 30 minut na ucieczkę.
**
Męski fryzjer:
- Przepraszam. Po ile zwykłe strzyżenie maszynką?
- Dwieście złotych!
- OK. A bez loda?
**
Syn pyta ojca:
- Tato, o co chodzi z tym seksem analnym?
- Ch*j ci w d*pę!
- Tato! Nie wygłupiaj się, pytam poważnie...
**
gites?
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Czukocka Kamasutra przedstawia tylko dwie pozycje. W jurcie i poza jurtą.
**
Zamontowaliśmy w sypialni czujnik światła, reagujący na klaśnięcie.
I nie ma już seksu, tylko dyskoteka!
**
Brytyjscy naukowcy odkryli, że Viagra pomaga niewidomym. Wprawdzie nie przywraca wzroku, ale często pozwala wyczuć przeszkodę zanim się w nią jebnie czołem.
**
Żona dowiedziała się, że mąż ją zdradził na delegacji.
- Nienawidzę cię, ty świnio!
- Ale kochanie! Czy możemy o tym porozmawiać?
- No dobra, słucham.
- A więc to było najbardziej zajebiste doświadczenie w moim życiu...
**
Odchodząca sekretarka zaznajamia nową z biurem:
- Tu jest gabinet szefa. Uważaj, tam koło biurka parkiet jest już nieco wyrobiony, można łatwo porwać pończochy na kolanach.
**
- Synu, wyjeżdżamy z ojcem na kilka dni, zostajesz sam w mieszkaniu... Możesz nie dzwonić po prostytutki, gdy do ciebie mówię?!
**
Jedna ze sprzedawczyń w sex shopie zdrzemnęła się i o mało co nie została sprzedana...
**
Mąż budzi się po południu po ciężkiej pijance. Cała pościel mokra. Ze wstydem mówi do żony:
- Przepraszam.... ja tutaj...
Żona na to:
- No już, uspokój się. W nocy przytargałeś bałwana i ja do rana zwijałam się ze śmiechu obserwując, jak próbujesz go wydupczyć.
**
Mąż z żoną, sytuacja intymna. Mąż:
- Och, jak mi dobrze! Może skończę na twój brzuszek?
Żona:
- O masz, majonezu nie kupiłam!
**
Najpierw Sara nie chciała anala, ale wyliczenie, ile kasy jest do zaoszczędzenia na środkach antykoncepcyjnych rozluźniło jej zwieracz.
**
Tsss, tsssss
**
Zamontowaliśmy w sypialni czujnik światła, reagujący na klaśnięcie.
I nie ma już seksu, tylko dyskoteka!
**
Brytyjscy naukowcy odkryli, że Viagra pomaga niewidomym. Wprawdzie nie przywraca wzroku, ale często pozwala wyczuć przeszkodę zanim się w nią jebnie czołem.
**
Żona dowiedziała się, że mąż ją zdradził na delegacji.
- Nienawidzę cię, ty świnio!
- Ale kochanie! Czy możemy o tym porozmawiać?
- No dobra, słucham.
- A więc to było najbardziej zajebiste doświadczenie w moim życiu...
**
Odchodząca sekretarka zaznajamia nową z biurem:
- Tu jest gabinet szefa. Uważaj, tam koło biurka parkiet jest już nieco wyrobiony, można łatwo porwać pończochy na kolanach.
**
- Synu, wyjeżdżamy z ojcem na kilka dni, zostajesz sam w mieszkaniu... Możesz nie dzwonić po prostytutki, gdy do ciebie mówię?!
**
Jedna ze sprzedawczyń w sex shopie zdrzemnęła się i o mało co nie została sprzedana...
**
Mąż budzi się po południu po ciężkiej pijance. Cała pościel mokra. Ze wstydem mówi do żony:
- Przepraszam.... ja tutaj...
Żona na to:
- No już, uspokój się. W nocy przytargałeś bałwana i ja do rana zwijałam się ze śmiechu obserwując, jak próbujesz go wydupczyć.
**
Mąż z żoną, sytuacja intymna. Mąż:
- Och, jak mi dobrze! Może skończę na twój brzuszek?
Żona:
- O masz, majonezu nie kupiłam!
**
Najpierw Sara nie chciała anala, ale wyliczenie, ile kasy jest do zaoszczędzenia na środkach antykoncepcyjnych rozluźniło jej zwieracz.
**
Tsss, tsssss
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Dwie przyjaciółki:
- Wyobraź sobie, wczoraj wieczorem wchodzę na klatkę schodową, a tam jakiś zboczeniec...
- Horror!
- On też tak powiedział i uciekł...
**
- Halszka, mój mąż jest taki agresywny za kierownicą, a twój taki spokojny. Co ty mu dajesz?!
- Daję.
**
Dla dojrzałego mężczyzny istnieje w seksie tylko jedna niespodzianka - dzwonek do drzwi.
**
Ale ja tyle nie zjem! - pomyślała samica modliszki po tym, jak dwa samce zaproponowały jej trójkącik.
**
Halina była bardzo ambitna. Już po trzech tygodniach w nowej pracy przejęła "pałeczkę" lidera...
**
Kiedyś, dawno temu, mądry człowiek nie powiedział zupełnie nic. Pozwolił się jej wykrzyczeć i poczekał na seks na zgodę.
**
- Co łączy Kukiza i Ogórek?
- Oboje wypromowali się na Piersiach.
**
Babeczka u ginekologa:
- Ostrożnie, jestem dziewicą!
- Ja tu żadnego dziewictwa nie widzę...
- To może od tamponu straciłam.
- Pani powie temu swojemu tamponowi, że jest pani w ciąży.
**
- Żadnych bab na pokład nie bierzemy. Z tego może być tylko nieszczęście!!!
- Panie kapitanie! Proszę nam nie narzucać swojej orientacji seksualnej!
**
Kobiety myślą, że przyjaźnić się z gejem to nic strasznego. A potem taki uwodzi ich faceta...
**
Siedzę z dziewczyną i teściami przed telewizorem. Pokazują jakąś kobietę. Mówię:
- Kurde, twarz znajoma!
- To znana aktorka porno! - odpowiada teść.
No i obydwu nam głupio się zrobiło.
**
Mówi matka do córki:
- Halinka, ty to za Zenka wyszłaś chyba tylko dla pieniędzy?
- Z czego mamusia wnosi?
- Od ślubu jak coś bierzesz do ręki, to łapiesz tylko w dwa palce...
**
Przychodzi do baru facet z gumową lalą i woła do barmanki:
- 2 razy po 100 gram koniaku proszę.
- To ona też pije?
- Pani nie uwierzy, ale ona to się nawet pie*doli.
**
- Jaki jest najwyższy wymiar kary za podwójną ciągłą linię?
- Dwadzieścia pięć lat alimentów.
**
No i ogniaaaaaaa!!!!
- Wyobraź sobie, wczoraj wieczorem wchodzę na klatkę schodową, a tam jakiś zboczeniec...
- Horror!
- On też tak powiedział i uciekł...
**
- Halszka, mój mąż jest taki agresywny za kierownicą, a twój taki spokojny. Co ty mu dajesz?!
- Daję.
**
Dla dojrzałego mężczyzny istnieje w seksie tylko jedna niespodzianka - dzwonek do drzwi.
**
Ale ja tyle nie zjem! - pomyślała samica modliszki po tym, jak dwa samce zaproponowały jej trójkącik.
**
Halina była bardzo ambitna. Już po trzech tygodniach w nowej pracy przejęła "pałeczkę" lidera...
**
Kiedyś, dawno temu, mądry człowiek nie powiedział zupełnie nic. Pozwolił się jej wykrzyczeć i poczekał na seks na zgodę.
**
- Co łączy Kukiza i Ogórek?
- Oboje wypromowali się na Piersiach.
**
Babeczka u ginekologa:
- Ostrożnie, jestem dziewicą!
- Ja tu żadnego dziewictwa nie widzę...
- To może od tamponu straciłam.
- Pani powie temu swojemu tamponowi, że jest pani w ciąży.
**
- Żadnych bab na pokład nie bierzemy. Z tego może być tylko nieszczęście!!!
- Panie kapitanie! Proszę nam nie narzucać swojej orientacji seksualnej!
**
Kobiety myślą, że przyjaźnić się z gejem to nic strasznego. A potem taki uwodzi ich faceta...
**
Siedzę z dziewczyną i teściami przed telewizorem. Pokazują jakąś kobietę. Mówię:
- Kurde, twarz znajoma!
- To znana aktorka porno! - odpowiada teść.
No i obydwu nam głupio się zrobiło.
**
Mówi matka do córki:
- Halinka, ty to za Zenka wyszłaś chyba tylko dla pieniędzy?
- Z czego mamusia wnosi?
- Od ślubu jak coś bierzesz do ręki, to łapiesz tylko w dwa palce...
**
Przychodzi do baru facet z gumową lalą i woła do barmanki:
- 2 razy po 100 gram koniaku proszę.
- To ona też pije?
- Pani nie uwierzy, ale ona to się nawet pie*doli.
**
- Jaki jest najwyższy wymiar kary za podwójną ciągłą linię?
- Dwadzieścia pięć lat alimentów.
**
No i ogniaaaaaaa!!!!
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Nie cierpię podwójnych standardów! Jeżeli kobieta mówi, że przespała się z setką facetów, to mówią, że jest zdzirą. Jeżeli ja mówię, że przespałem się z setką kobiet, to nazywają mnie kłamcą.
**
- Wysoki Sądzie, ja naprawdę nie wiedziałem, ile ma lat. Zmylił mnie ten czarny makijaż na oczach...
- To nie zmienia faktu, że współżył pan z pandą.
**
Nie chcesz, aby twoja dziewczyna zaszła w ciążę?
Dym@j drugą!
**
Do feministek, które twierdzą, że internetowa pornografia zniszczy życie seksualne przyszłych pokoleń: Nie przestałem grać w piłkę nożną tylko dlatego, że Leo Messi był lepszy ode mnie.
**
- Musimy małego odstawić od piersi, ale nie wiem jak...
- Ja to zrobię. (do syna): Słuchaj, duży jesteś już, pora ci iść do wojska, a mamusia z tobą nie pójdzie...
**
Według najnowszych badań mężczyźni, którzy się masturbują, mają skłonność do zapominania ważnych informacji.
A tutaj miała być puenta...
**
- Ona mnie wczoraj zdradziła!
- I co z tym zrobisz?
- Zemściłem się tydzień temu!
**
- Jakie są trzy etapy znajomości pedałów?
- Per pan, per ty i per rectum.
**
Teściowa miała chrapkę na młodego zięcia. No i stało się, że pewnego dnia wpadła umyć okna, została na wieczór, żonka na wieczorze panieńskim koleżanki, więc postanowiła chłopaka upić i wziąć jak brankę. Wypili kulturalnie po butelce wina. Zięć już wcięty, więc rozebrała się do bielizny i wchodzi do pokoju z pejczem, w kapeluszu kowbojskim:
- Chodź, pobawimy się w kowboja!
Zięć widzi, że nie ma wyjścia, więc mówi:
- Mam lepszą propozycję. Ja chcę być kowbojem, mamusia da kapelusz...
Teściowej spodobał się pomysł.
- A teraz mamusia przyczepi sobie do pupci tamburyn...
Rozochocona teściowa zgodziła się. Zięć na to wyjmuje z szafy rewolwer:
- A teraz... kowboj zapoluje na grzechotnika!
**
- Ile za tego banana?
- Złoty dwadzieścia, proszę pani.
- A skąd pan wiesz, że jestem panią, a nie jeszcze panną, he he?
- Po sposobie, w jaki pani trzyma banana.
**
Na sali operacyjnej:
- Siostro, ssanie!
- Ale panie doktorze, pacjenta nawet jeszcze nie przywieźli!
- Wiem.
**
Jestem najgorszym facetem na świecie i czuję się z tym okropnie. Mam najpiękniejszą, najcudowniejszą dziewczynę na świecie i zdradzam ją z żoną.
**
ka-pssss
**
- Wysoki Sądzie, ja naprawdę nie wiedziałem, ile ma lat. Zmylił mnie ten czarny makijaż na oczach...
- To nie zmienia faktu, że współżył pan z pandą.
**
Nie chcesz, aby twoja dziewczyna zaszła w ciążę?
Dym@j drugą!
**
Do feministek, które twierdzą, że internetowa pornografia zniszczy życie seksualne przyszłych pokoleń: Nie przestałem grać w piłkę nożną tylko dlatego, że Leo Messi był lepszy ode mnie.
**
- Musimy małego odstawić od piersi, ale nie wiem jak...
- Ja to zrobię. (do syna): Słuchaj, duży jesteś już, pora ci iść do wojska, a mamusia z tobą nie pójdzie...
**
Według najnowszych badań mężczyźni, którzy się masturbują, mają skłonność do zapominania ważnych informacji.
A tutaj miała być puenta...
**
- Ona mnie wczoraj zdradziła!
- I co z tym zrobisz?
- Zemściłem się tydzień temu!
**
- Jakie są trzy etapy znajomości pedałów?
- Per pan, per ty i per rectum.
**
Teściowa miała chrapkę na młodego zięcia. No i stało się, że pewnego dnia wpadła umyć okna, została na wieczór, żonka na wieczorze panieńskim koleżanki, więc postanowiła chłopaka upić i wziąć jak brankę. Wypili kulturalnie po butelce wina. Zięć już wcięty, więc rozebrała się do bielizny i wchodzi do pokoju z pejczem, w kapeluszu kowbojskim:
- Chodź, pobawimy się w kowboja!
Zięć widzi, że nie ma wyjścia, więc mówi:
- Mam lepszą propozycję. Ja chcę być kowbojem, mamusia da kapelusz...
Teściowej spodobał się pomysł.
- A teraz mamusia przyczepi sobie do pupci tamburyn...
Rozochocona teściowa zgodziła się. Zięć na to wyjmuje z szafy rewolwer:
- A teraz... kowboj zapoluje na grzechotnika!
**
- Ile za tego banana?
- Złoty dwadzieścia, proszę pani.
- A skąd pan wiesz, że jestem panią, a nie jeszcze panną, he he?
- Po sposobie, w jaki pani trzyma banana.
**
Na sali operacyjnej:
- Siostro, ssanie!
- Ale panie doktorze, pacjenta nawet jeszcze nie przywieźli!
- Wiem.
**
Jestem najgorszym facetem na świecie i czuję się z tym okropnie. Mam najpiękniejszą, najcudowniejszą dziewczynę na świecie i zdradzam ją z żoną.
**
ka-pssss
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 13 gości