Nowy Alka-Seltzer! Rozpuszcza sie dwa razy ciszej.
***
Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona. Żona mówi:
-No weź, puść mnie na chwile, teraz ja sobie posurfuje po internecie...
A mąż na to:
-No ku.. mać Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?
***
- Wczoraj w restauracji siedziałem z Kasparowem przy jednym stoliku!
- No i?
- A daj spokój! Tam są obrusy w kratę. Pół godziny sól mi podawał...
***
Lekarze podjęli akcję strajkową. Rzecznik Ministerstwa Zdrowia poinformował, że Ministerstwo odpowie na ich postulaty natychmiast po znalezieniu farmaceuty, który bedzie w stanie je odczytać...
***
Wieczór zaczął się od francuskiego pocałunku - skończył się jak zwykle - po niemiecku...
***
Żołądkowa - złoty środek na ból serca
:)
Re: :)
Żona wykonuje jakieś dziwne ruchy przed lustrem
- Co ty tam robisz?!
- Ćwiczę chwyty samoobrony, nigdy nic nie wiadomo czy w ciemności nie napadnie mnie jakiś maniak seksualny
- Daj sobie spokój, aż tak ciemno to nie bywa!
***
Żona wraca od gina i oznajmia mężowi:
- Lekarz zalecił mi seks - nie mniej, niż 20x miesięcznie!
- Dobrze, kochanie, zarezerwuj dla mnie dwa razy...
***
Wróciłem z delegacji. Pierwsze kroki skierowałem do szafy. Szarpnąłem drzwi. Jest jej kochanek 1:0 dla mnie. Nawet nie wiem, kiedy ta cholera otworzyła moją walizkę i wyciągnęła zdjęcia Zosi i Joasi z tymi ich pikantnymi dedykacjami 1:2 dla niej. A potem to już poszło jak burza. Ja do kuchni ona do mojego płaszcza grzebać w kieszeniach, ja do łazienki ona za mój portfel, ja do…
W sumie wygrałem 8:7. Boże, jaką zrobiłem ku*wie straszną awanturę...
***
- Dzieweczko! Można się z tobą zapoznać?
- Lepiej chodźmy od razu się r*chać!
- Och, jaka kokietka!
***
Ojciec szuka niani do swojego dziecka:
- Kocha pani dzieci?
- Bardzo, ale byłabym wdzięczna, jeżeli by sie pan zabezpieczał!
***
Plaża nudystów.
Na środku plaży leży facio w bokserkach.
Podchodzi do niego goła babeczka i pyta:
- A Pan jest nudystą?
- Tak.
- To po co te bokserki?
- Bo ja jestem zboczony...
***
Na ogłoszenie w codziennej gazecie "Przyjmę nauczycielkę tańca klasycznego dla córki", do domu bogatego kupca zastukała młoda dziewczyna. Kupiec przyjął ją w salonie przy kominku, krytycznie obejrzał "od stóp do głów", i powiedział:
- Chciałbym przeprowadzić mały egzamin. Proszę zrobić mi piruet. Dziewczę zrobiło, a na twarzy kupca pojawił się szeroki uśmiech.
- Czy dostanę tą pracę? - zapytała wystraszonym głosem dziewczyna, spoglądając mu w oczy.
- Oczywiście - odpowiedział wesoło kupiec - Ale musisz popracować nad prawidłowym zrozumieniem podstawowych pojęć. Piruet wygląda trochę inaczej, a to, co zrobiłaś przed chwilą to była klasyczna "laska"
***
Spotyka się dwóch mężczyzn, których żony uczą się na kursie prawa jazdy.
- Wyobraź sobie, nie mogę zasnąć od czasu, kiedy zaczęła chodzić na ten kurs! Jak tylko kładę się do łóżka, żona bierze mojego Wacka i uczy się nim przekładać biegi!
- Ja mam jeszcze gorzej! Jak tylko kładę się do łóżka, żona bierze mojego wacka, wkłada go sobie do du*y i prosi:
- Pełny bak, bezołowiowa, 95 oktan...
- Co ty tam robisz?!
- Ćwiczę chwyty samoobrony, nigdy nic nie wiadomo czy w ciemności nie napadnie mnie jakiś maniak seksualny
- Daj sobie spokój, aż tak ciemno to nie bywa!
***
Żona wraca od gina i oznajmia mężowi:
- Lekarz zalecił mi seks - nie mniej, niż 20x miesięcznie!
- Dobrze, kochanie, zarezerwuj dla mnie dwa razy...
***
Wróciłem z delegacji. Pierwsze kroki skierowałem do szafy. Szarpnąłem drzwi. Jest jej kochanek 1:0 dla mnie. Nawet nie wiem, kiedy ta cholera otworzyła moją walizkę i wyciągnęła zdjęcia Zosi i Joasi z tymi ich pikantnymi dedykacjami 1:2 dla niej. A potem to już poszło jak burza. Ja do kuchni ona do mojego płaszcza grzebać w kieszeniach, ja do łazienki ona za mój portfel, ja do…
W sumie wygrałem 8:7. Boże, jaką zrobiłem ku*wie straszną awanturę...
***
- Dzieweczko! Można się z tobą zapoznać?
- Lepiej chodźmy od razu się r*chać!
- Och, jaka kokietka!
***
Ojciec szuka niani do swojego dziecka:
- Kocha pani dzieci?
- Bardzo, ale byłabym wdzięczna, jeżeli by sie pan zabezpieczał!
***
Plaża nudystów.
Na środku plaży leży facio w bokserkach.
Podchodzi do niego goła babeczka i pyta:
- A Pan jest nudystą?
- Tak.
- To po co te bokserki?
- Bo ja jestem zboczony...
***
Na ogłoszenie w codziennej gazecie "Przyjmę nauczycielkę tańca klasycznego dla córki", do domu bogatego kupca zastukała młoda dziewczyna. Kupiec przyjął ją w salonie przy kominku, krytycznie obejrzał "od stóp do głów", i powiedział:
- Chciałbym przeprowadzić mały egzamin. Proszę zrobić mi piruet. Dziewczę zrobiło, a na twarzy kupca pojawił się szeroki uśmiech.
- Czy dostanę tą pracę? - zapytała wystraszonym głosem dziewczyna, spoglądając mu w oczy.
- Oczywiście - odpowiedział wesoło kupiec - Ale musisz popracować nad prawidłowym zrozumieniem podstawowych pojęć. Piruet wygląda trochę inaczej, a to, co zrobiłaś przed chwilą to była klasyczna "laska"
***
Spotyka się dwóch mężczyzn, których żony uczą się na kursie prawa jazdy.
- Wyobraź sobie, nie mogę zasnąć od czasu, kiedy zaczęła chodzić na ten kurs! Jak tylko kładę się do łóżka, żona bierze mojego Wacka i uczy się nim przekładać biegi!
- Ja mam jeszcze gorzej! Jak tylko kładę się do łóżka, żona bierze mojego wacka, wkłada go sobie do du*y i prosi:
- Pełny bak, bezołowiowa, 95 oktan...
Y61 ląg 
yksehctuB
yksehctuB
HDJ80-
waldekryba
- 4X4 Szczecin
- Posty: 5500
- Rejestracja: pt 28 sty, 2011
Re: :)
Buczesky , cosik Ci się przysnęło 
Re: :)
- Czy twój grat przy -30 stopniach jeszcze odpala?
- Nie wiem, przy -20 on się już nie otwiera.
***
Jak powiedzieć kotu, że zakaz wychodzenia z domu przedłużony o dwa tygodnie?
***
Zobaczyć Neapol i umrzeć...teraz promocja!
***
Zbigniew S. uslyszy 188 zarzutów. Daje to 1,88 zarzutu na jedną nogę.
***
Za to, że zaproponowałem żonie członkostwo w klubie morsów już tydzień mam ciche dni.
***
Ten, tak.
- Nie wiem, przy -20 on się już nie otwiera.
***
Jak powiedzieć kotu, że zakaz wychodzenia z domu przedłużony o dwa tygodnie?
***
Zobaczyć Neapol i umrzeć...teraz promocja!
***
Zbigniew S. uslyszy 188 zarzutów. Daje to 1,88 zarzutu na jedną nogę.
***
Za to, że zaproponowałem żonie członkostwo w klubie morsów już tydzień mam ciche dni.
***
Ten, tak.
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Przychodzi starszy pan do lekarza:
- Budzę się rano, pukam babcię, wychodzę z domu, spotykam sąsiadkę i ją też pukam. Później widzę drugą sąsiadkę i znów pukanko. Następnie wychodzę na ulicę a tam sąsiadki, sklepowe... naprawdę synku nie wiem co zrobić...
- I od kiedy tak macie?
- Od jutra, jeśli by się dało, to od jutra...
***
Holandia rok 2060. Piętnastoletni gej pyta starego, siedemdziesięcioletniego geja:
- Czy to prawda, co mówią, że jak byłeś młody, to widziałeś kobiety?
- Prawda – odpowiada stary.
- Jak one wyglądały?
- No cóż? W sumie, to tak jak my, tylko w miejscu penisa miały jakby drugą dupę i takie ogromne jajca nosiły na klatce piersiowej.
***
Gość wraca z delegacji i, jak to bywa, zastaje swoją żonę z najlepszym kumplem w czasie miłosnych zapasów. Kumpel nie tracąc pewności siebie:
- Słuchaj, obydwaj ją kochamy, problem jest dość skomplikowany, ale jesteśmy dżentelmenami. Może zagramy o nią w karty?
- Spoko, zgadzam się, ale dołóżmy do stawki trochę kasy, tak, żeby zrobiło się ciekawie...
***
Rzucałeś palenie - nie udało się? Rzucałeś picie - nie udało się? Próbowałeś wyzwolić się od uprawiania seksu z przygodnymi panienkami - nie dałeś rady? Sraj na to. Od przygodnego seksu po pijaku jeszcze żaden nałogowy palacz nie umarł.
***
Dziewczyna dzwoni do swojego chłopaka na komórkę:
- Cześć, gdzie jesteś?
- Cześć, jadę do wenerologa, podjechać po ciebie?
***
Spotkali się dwaj kolesie z podstawówki.
- Ty, Genek, bogatyś w ryj. Nauczyły cię czegoś te pieniądze?
- Konstanty, pewnie że tak.
- A czego?
- Posłuchaj. Uwielbiam żeglarstwo. Kupiłem se jacht, ale fala poniosła i rozbiłem się na skałach. Kupiłem sobie samolot, ale miałem awarię w powietrzu. Samolot spłonął, a ja ledwie zdążyłem wyskoczyć ze spadochronem. Ożeniłem się z Miss Ziemi Kujawskiej, a po tygodniu znalazłem swą ukochaną w wyrku z kochankiem.
- I czego się nauczyłeś?
- Jeśli coś pływa, lata lub się pierdol*i, to trzeba używać ile wlezie. Ale niekoniecznie napinać się, by być tego właścicielem.
***
- Bądź łaskaw - poczęstuj papierosem.
- Mam LM-y. Mogą być?
- Pewnie! To moje ulubione!
- Żartujesz!
- No co ty! U mnie z papierosami jak z kobietami. Lubię te, które mi dają...
***
Rozmawia dwóch profesorów Uniwersytetu Moskiewskiego:
- W dobie globalizacji nastąpił w świecie seksualny podział pracy.
- Jak to?
- Różne mniejszości seksualne upodobały sobie określone kraje i regiony.
- Nie rozumiem...
- No, na przykład transwestyci wybierają Anglię, pederaści Kalifornię, pedofile uwielbiają Tajlandię. Zoofile garną się do Afryki, a sadyści wyjeżdżają do Iraku, Sudanu, Somalii...
- To rzeczywiście interesujące! A w takim razie kto przyjeżdża do nas, do Rosji?
- Jak to kto? Tacy jak my - masochiści...
***
Rozmawiają dwaj bracia:
- Słuchaj, mam straszny problem, uszkodziłem sobie tak poważnie interes, że nie możemy mieć dziecka z moją żoną. Mógłbyś... wiesz... przespać się z nią?
- Co ty gadasz, jestem twoim bratem, nie mogę robić takich rzeczy.
- Eh, dobra, to może skoczymy na flaszkę?
- Dobra.
Kupili flaszkę, wypili, pośmiali się, a starszy brat znów swoje:
- No to może byś poszedł do niej?
- Nie ma siły, jeszcze jestem trzeźwy.
Poszli więc po jeszcze jedną. Po wypiciu:
- Dobra, to idź do niej.
- Ale stary, ja nawet nie wiem, co miałbym jej powiedzieć.
- Ona wszystko wie, myśmy dogadali wszystko i ona tego chce.
- Ale może byśmy jeszcze jedną butelkę trzasnęli?
- No dobra, ostatnią.
Wypili, młodszy brat poszedł, po niecałych 30 minutach wychodzi.
- No i co, załatwiłeś sprawę?
- Stary, w moim stanie? Po trzech flaszkach nie mogłem się z nią kochać, tylko laskę mi zrobiła...
- Budzę się rano, pukam babcię, wychodzę z domu, spotykam sąsiadkę i ją też pukam. Później widzę drugą sąsiadkę i znów pukanko. Następnie wychodzę na ulicę a tam sąsiadki, sklepowe... naprawdę synku nie wiem co zrobić...
- I od kiedy tak macie?
- Od jutra, jeśli by się dało, to od jutra...
***
Holandia rok 2060. Piętnastoletni gej pyta starego, siedemdziesięcioletniego geja:
- Czy to prawda, co mówią, że jak byłeś młody, to widziałeś kobiety?
- Prawda – odpowiada stary.
- Jak one wyglądały?
- No cóż? W sumie, to tak jak my, tylko w miejscu penisa miały jakby drugą dupę i takie ogromne jajca nosiły na klatce piersiowej.
***
Gość wraca z delegacji i, jak to bywa, zastaje swoją żonę z najlepszym kumplem w czasie miłosnych zapasów. Kumpel nie tracąc pewności siebie:
- Słuchaj, obydwaj ją kochamy, problem jest dość skomplikowany, ale jesteśmy dżentelmenami. Może zagramy o nią w karty?
- Spoko, zgadzam się, ale dołóżmy do stawki trochę kasy, tak, żeby zrobiło się ciekawie...
***
Rzucałeś palenie - nie udało się? Rzucałeś picie - nie udało się? Próbowałeś wyzwolić się od uprawiania seksu z przygodnymi panienkami - nie dałeś rady? Sraj na to. Od przygodnego seksu po pijaku jeszcze żaden nałogowy palacz nie umarł.
***
Dziewczyna dzwoni do swojego chłopaka na komórkę:
- Cześć, gdzie jesteś?
- Cześć, jadę do wenerologa, podjechać po ciebie?
***
Spotkali się dwaj kolesie z podstawówki.
- Ty, Genek, bogatyś w ryj. Nauczyły cię czegoś te pieniądze?
- Konstanty, pewnie że tak.
- A czego?
- Posłuchaj. Uwielbiam żeglarstwo. Kupiłem se jacht, ale fala poniosła i rozbiłem się na skałach. Kupiłem sobie samolot, ale miałem awarię w powietrzu. Samolot spłonął, a ja ledwie zdążyłem wyskoczyć ze spadochronem. Ożeniłem się z Miss Ziemi Kujawskiej, a po tygodniu znalazłem swą ukochaną w wyrku z kochankiem.
- I czego się nauczyłeś?
- Jeśli coś pływa, lata lub się pierdol*i, to trzeba używać ile wlezie. Ale niekoniecznie napinać się, by być tego właścicielem.
***
- Bądź łaskaw - poczęstuj papierosem.
- Mam LM-y. Mogą być?
- Pewnie! To moje ulubione!
- Żartujesz!
- No co ty! U mnie z papierosami jak z kobietami. Lubię te, które mi dają...
***
Rozmawia dwóch profesorów Uniwersytetu Moskiewskiego:
- W dobie globalizacji nastąpił w świecie seksualny podział pracy.
- Jak to?
- Różne mniejszości seksualne upodobały sobie określone kraje i regiony.
- Nie rozumiem...
- No, na przykład transwestyci wybierają Anglię, pederaści Kalifornię, pedofile uwielbiają Tajlandię. Zoofile garną się do Afryki, a sadyści wyjeżdżają do Iraku, Sudanu, Somalii...
- To rzeczywiście interesujące! A w takim razie kto przyjeżdża do nas, do Rosji?
- Jak to kto? Tacy jak my - masochiści...
***
Rozmawiają dwaj bracia:
- Słuchaj, mam straszny problem, uszkodziłem sobie tak poważnie interes, że nie możemy mieć dziecka z moją żoną. Mógłbyś... wiesz... przespać się z nią?
- Co ty gadasz, jestem twoim bratem, nie mogę robić takich rzeczy.
- Eh, dobra, to może skoczymy na flaszkę?
- Dobra.
Kupili flaszkę, wypili, pośmiali się, a starszy brat znów swoje:
- No to może byś poszedł do niej?
- Nie ma siły, jeszcze jestem trzeźwy.
Poszli więc po jeszcze jedną. Po wypiciu:
- Dobra, to idź do niej.
- Ale stary, ja nawet nie wiem, co miałbym jej powiedzieć.
- Ona wszystko wie, myśmy dogadali wszystko i ona tego chce.
- Ale może byśmy jeszcze jedną butelkę trzasnęli?
- No dobra, ostatnią.
Wypili, młodszy brat poszedł, po niecałych 30 minutach wychodzi.
- No i co, załatwiłeś sprawę?
- Stary, w moim stanie? Po trzech flaszkach nie mogłem się z nią kochać, tylko laskę mi zrobiła...
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Nie zgadzam się ze stwierdzeniem że mężczyźni są płytcy. Ja na przykład jak odłożę trochę pieniędzy chcę zostać mecenasem sztuki. Sztuka niekoniecznie musi być ambitna, ale powinna nie być starsza niż 22 lata.
***
- Syneczku, kim chciałbyś zostać, jak dorośniesz?
- Eeeee... mmm... Ogrodnikiem, tato.
- Taa... A może kimś innym?
- Eeee... uuu... Więc hydraulikiem, tatko.
- Kurde, synku, a może jednak kimś innym?!
- Noo.. to... To czyścicielem basenów...
- Halinaaaaa! W mordę paluszek, Jacunio, znalazł kasety!
***
Dlaczego górnik zaczyna seks od palcówki??
Żeby po wszystkim mógł potrzymać papierosa w czystych palcach.
***
Marian postanowił odwiedzić dom publiczny. Kiedy wszedł, był bardzo zaskoczony tym, co zobaczył- wszystkie pracownice przybytku rozkoszy słuchały jak jedna z nich jęczy.
-Co tu się dzieje?- spytał Marian jedną z prostytutek.
-Zdzisia została wybrana Burdelmamą.
-Ale dlaczego ona tak jęczy i wszyscy jej słuchają?
-Bo teraz sexposé wygłasza...
***
Facet spotykał się przez jakiś czas z dziewczyną. Po którejś randce wylądowali u niego w mieszkaniu. Rozochocona dziewczyna powiedziała mu:
- Włóż we mnie swoje 30 cm tak, żeby mnie zabolało!
Facet nie był trochę zakłopotany, bo miał tylko 10 cm, ale znalazł rozwiązanie:
Przeleciał ją 3 razy i uderzył jej głową o ścianę
***
Przychodzi facet do lekarza, siada, przedstawia problem, w pewnym momencie lekarka mówi:
- Wie Pan, musi Pan przestać się masturbować.
- Ale... dlaczego?
- Bo chcę Pana zbadać...
***
Czekoladki sprawiają, że jestem szczęśliwy. Ale nie za dużo, jedna, góra dwie na raz, wieczorem, od czasu do czasu. Szkoda, że tak mało ich do nas przyjeżdża...
***
Uciekając od księcia, Kopciuszek zostawił drugi but na podłodze, spódniczkę na żyrandolu, bluzkę na komodzie... Ale o tym bajka milczy.
***
Gabinet lekarski. Na środku stoi lekarz z opuszczonymi spodniami a młoda pacjentka robi mu lodzika. Skończywszy dzieło spogląda w twarz doktorowi i zaniepokojona pyta:
- I co?
Doktor z zafrasowaną miną:
- Ma pani rację, to jednak są migdałki...
***
- Syneczku, kim chciałbyś zostać, jak dorośniesz?
- Eeeee... mmm... Ogrodnikiem, tato.
- Taa... A może kimś innym?
- Eeee... uuu... Więc hydraulikiem, tatko.
- Kurde, synku, a może jednak kimś innym?!
- Noo.. to... To czyścicielem basenów...
- Halinaaaaa! W mordę paluszek, Jacunio, znalazł kasety!
***
Dlaczego górnik zaczyna seks od palcówki??
Żeby po wszystkim mógł potrzymać papierosa w czystych palcach.
***
Marian postanowił odwiedzić dom publiczny. Kiedy wszedł, był bardzo zaskoczony tym, co zobaczył- wszystkie pracownice przybytku rozkoszy słuchały jak jedna z nich jęczy.
-Co tu się dzieje?- spytał Marian jedną z prostytutek.
-Zdzisia została wybrana Burdelmamą.
-Ale dlaczego ona tak jęczy i wszyscy jej słuchają?
-Bo teraz sexposé wygłasza...
***
Facet spotykał się przez jakiś czas z dziewczyną. Po którejś randce wylądowali u niego w mieszkaniu. Rozochocona dziewczyna powiedziała mu:
- Włóż we mnie swoje 30 cm tak, żeby mnie zabolało!
Facet nie był trochę zakłopotany, bo miał tylko 10 cm, ale znalazł rozwiązanie:
Przeleciał ją 3 razy i uderzył jej głową o ścianę
***
Przychodzi facet do lekarza, siada, przedstawia problem, w pewnym momencie lekarka mówi:
- Wie Pan, musi Pan przestać się masturbować.
- Ale... dlaczego?
- Bo chcę Pana zbadać...
***
Czekoladki sprawiają, że jestem szczęśliwy. Ale nie za dużo, jedna, góra dwie na raz, wieczorem, od czasu do czasu. Szkoda, że tak mało ich do nas przyjeżdża...
***
Uciekając od księcia, Kopciuszek zostawił drugi but na podłodze, spódniczkę na żyrandolu, bluzkę na komodzie... Ale o tym bajka milczy.
***
Gabinet lekarski. Na środku stoi lekarz z opuszczonymi spodniami a młoda pacjentka robi mu lodzika. Skończywszy dzieło spogląda w twarz doktorowi i zaniepokojona pyta:
- I co?
Doktor z zafrasowaną miną:
- Ma pani rację, to jednak są migdałki...
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Mąż do żony:
- Masz może ochotę na szybki numerek?
Na co żona:
- W porównaniu do czego?
***
Rozmawiają dwie niemieckie agentki:
- Miller kazał mi przespać się ze Sztirlicem i wyciągnąć z niego plany ataku Armii Radzieckiej na Berlin.
- A jak on ci nic nie powie?
- To się chociaż prześpię...
***
"Je*ać w du*ę pedałów!" - krzyknął na anty-paradzie równości. Od tej pory jego koledzy z młodzieży wszechpolskiej już nigdy nie patrzyli na niego tak samo...
***
Jeśli mężczyzna proponuje kobiecie niepowtarzalny seks - po prostu przygotowuje ją do tego, że będzie tylko raz...
***
Spotyka się dwóch kolegów.
- Coś ty taki dzisiaj zadowolony?
- Stary, normalnie szok! Widziałem wczoraj pierwszy raz w życiu białe myszki!
- No to musiałeś ładnie dolać do d*py!
- Nic z tych rzeczy! Zaprosiłem tylko na chatę dwie albinoski.
***
Mąż do żony:
- Kiedy wreszcie będziemy się kochać?!
- Tylko mnie nie naciskaj!
- Ok! Będziesz na górze!!
***
Jak jest "kocham cię" w różnych językach?
- Po angielsku: "I love you".
- Po niemiecku: "Ich liebe dich".
- Po czelabińsku: "Do wyra, suko".
***
Żona przychodzi do domu i pokazuje mężowi nowe kolczyki.
- Ładne? - pyta
- A skąd masz?
- Na loterii wygrałam!
Po tygodniu przychodzi z nowym futrem. Pokazuje mężowi i pyta:
- Ładne?
- A skąd masz?
- Na loterii wygrałam!
Za miesiąc przychodzi z biletami w ręku:
- Jedziemy nad morze!
- A skąd masz bilety?
- Na loterii wygrałam!
Pojechali nad morze. Mąż leży na plaży i się opala, piwo pije. Żona poszła do morza zażywać kąpieli. Mija kilka chwil a żona nie wraca. Mąż przywołuje ją machając ręką:
- Kochanie! Nie kąp się tak długo! Woda zimna, możesz przeziębić loterię...
***
Biegnie zajączek lasem i nagle zobaczył chatkę na kurzych łapkach. Podchodzi do chatki i mówi:
- Chatko, chatko, odwróć się przodem do lasu a do mnie tyłem i trochę się pochyl!
Chatka odwróciła się, nachyliła a zajączek ją dopadł i dyma.
Po wszystkim leży na trawie, zaciąga się papierosem i mówi:
- Jak to kur*a dobrze mieć daczę w lesie...
- Masz może ochotę na szybki numerek?
Na co żona:
- W porównaniu do czego?
***
Rozmawiają dwie niemieckie agentki:
- Miller kazał mi przespać się ze Sztirlicem i wyciągnąć z niego plany ataku Armii Radzieckiej na Berlin.
- A jak on ci nic nie powie?
- To się chociaż prześpię...
***
"Je*ać w du*ę pedałów!" - krzyknął na anty-paradzie równości. Od tej pory jego koledzy z młodzieży wszechpolskiej już nigdy nie patrzyli na niego tak samo...
***
Jeśli mężczyzna proponuje kobiecie niepowtarzalny seks - po prostu przygotowuje ją do tego, że będzie tylko raz...
***
Spotyka się dwóch kolegów.
- Coś ty taki dzisiaj zadowolony?
- Stary, normalnie szok! Widziałem wczoraj pierwszy raz w życiu białe myszki!
- No to musiałeś ładnie dolać do d*py!
- Nic z tych rzeczy! Zaprosiłem tylko na chatę dwie albinoski.
***
Mąż do żony:
- Kiedy wreszcie będziemy się kochać?!
- Tylko mnie nie naciskaj!
- Ok! Będziesz na górze!!
***
Jak jest "kocham cię" w różnych językach?
- Po angielsku: "I love you".
- Po niemiecku: "Ich liebe dich".
- Po czelabińsku: "Do wyra, suko".
***
Żona przychodzi do domu i pokazuje mężowi nowe kolczyki.
- Ładne? - pyta
- A skąd masz?
- Na loterii wygrałam!
Po tygodniu przychodzi z nowym futrem. Pokazuje mężowi i pyta:
- Ładne?
- A skąd masz?
- Na loterii wygrałam!
Za miesiąc przychodzi z biletami w ręku:
- Jedziemy nad morze!
- A skąd masz bilety?
- Na loterii wygrałam!
Pojechali nad morze. Mąż leży na plaży i się opala, piwo pije. Żona poszła do morza zażywać kąpieli. Mija kilka chwil a żona nie wraca. Mąż przywołuje ją machając ręką:
- Kochanie! Nie kąp się tak długo! Woda zimna, możesz przeziębić loterię...
***
Biegnie zajączek lasem i nagle zobaczył chatkę na kurzych łapkach. Podchodzi do chatki i mówi:
- Chatko, chatko, odwróć się przodem do lasu a do mnie tyłem i trochę się pochyl!
Chatka odwróciła się, nachyliła a zajączek ją dopadł i dyma.
Po wszystkim leży na trawie, zaciąga się papierosem i mówi:
- Jak to kur*a dobrze mieć daczę w lesie...
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Doktor Zenon, miły, w średnim wieku internista kończył właśnie dyżur w przychodni. Ubrał się i właśnie wychodził gdy dostrzegł przy recepcji młodą dziewczynę. Stała nieco zagubiona więc podszedł do niej i zapytał:
- Pani do mnie?
- Chyba tak... wie pan, ja jeszcze nigdy nie byłam u lekarza. Troszkę się boję...
- W porządku proszę za mną...
I poszli do gabinetu.
Tam doktor Zenon poprosił ją o zdjęcie bluzeczki, osłuchał ładnie i widząc kompletną niewiedzę dziewczęcia poprosił o zdjęcie pozostałych części garderoby. W rezultacie wymacał ją centymetr po centymetrze, w każdym zakamarku a na koniec jeszcze przeleciał porządnie od przodu i poprawił od tyłu.
Zmierzwiona niewiasta zarumieniona jak jabłuszko ubrała się, lekko zamyślona po czym rzekła cichutko:
- Hmm... to tak wygląda badanie, w sumie nie wiem czemu się bałam pójść do dentysty...
- Dentysty?? - zapytał zaskoczony Zenon
- Tak, a co? - zapytała z kolei dziewczyna
- A nic, nic.. tak.. oczywiście, że dentysty - szybko odparł Zenon ponownie rozpinając rozporek - Proszę otworzyć buzię...
***
Dorwał misio grizzly na polance niedźwiedzicę, przycisnął do dębu i dmucha aż furczy. Tymczasem nadszedł zajączek, usiadł na pieńku metr od kudłatej pary, wyciągnął soczystą marcheweczkę, założył nóżkę na nóżkę i chrupie.
Misio dłuższy czas ignorował nieproszonego widza, potem coraz częściej zerkał aż wreszcie przerwał i pyta zirytowany:
- A ty co tak, ku*wa, tu siedzisz?
Zajączek zdziwił się bardzo, ale w końcu wzruszył ramionami, odłożył marchewkę...
- Dobra, skoro prosisz. Odsuń się...
***
Spacerowałą Marysia po ogrodzie zoologicznym i w pewnym momencie wyskoczył na nią z terrarium głodny krokodyl. Ale kiedy ją zobaczył, to stwierdził, że nie jest aż taki głodny. A kiedy jej się dokładniej przyjrzał, to stwierdził, że nie jest aż taki krokodyl...
***
Parka podczas "francuzczyzny":
- Hej, Krycha, chciałabyś, żebym miał wacka jak pyton albo boa?
- Oci**iałeś?! Czy ja wyglądam na żyrafę?
- Pani do mnie?
- Chyba tak... wie pan, ja jeszcze nigdy nie byłam u lekarza. Troszkę się boję...
- W porządku proszę za mną...
I poszli do gabinetu.
Tam doktor Zenon poprosił ją o zdjęcie bluzeczki, osłuchał ładnie i widząc kompletną niewiedzę dziewczęcia poprosił o zdjęcie pozostałych części garderoby. W rezultacie wymacał ją centymetr po centymetrze, w każdym zakamarku a na koniec jeszcze przeleciał porządnie od przodu i poprawił od tyłu.
Zmierzwiona niewiasta zarumieniona jak jabłuszko ubrała się, lekko zamyślona po czym rzekła cichutko:
- Hmm... to tak wygląda badanie, w sumie nie wiem czemu się bałam pójść do dentysty...
- Dentysty?? - zapytał zaskoczony Zenon
- Tak, a co? - zapytała z kolei dziewczyna
- A nic, nic.. tak.. oczywiście, że dentysty - szybko odparł Zenon ponownie rozpinając rozporek - Proszę otworzyć buzię...
***
Dorwał misio grizzly na polance niedźwiedzicę, przycisnął do dębu i dmucha aż furczy. Tymczasem nadszedł zajączek, usiadł na pieńku metr od kudłatej pary, wyciągnął soczystą marcheweczkę, założył nóżkę na nóżkę i chrupie.
Misio dłuższy czas ignorował nieproszonego widza, potem coraz częściej zerkał aż wreszcie przerwał i pyta zirytowany:
- A ty co tak, ku*wa, tu siedzisz?
Zajączek zdziwił się bardzo, ale w końcu wzruszył ramionami, odłożył marchewkę...
- Dobra, skoro prosisz. Odsuń się...
***
Spacerowałą Marysia po ogrodzie zoologicznym i w pewnym momencie wyskoczył na nią z terrarium głodny krokodyl. Ale kiedy ją zobaczył, to stwierdził, że nie jest aż taki głodny. A kiedy jej się dokładniej przyjrzał, to stwierdził, że nie jest aż taki krokodyl...
***
Parka podczas "francuzczyzny":
- Hej, Krycha, chciałabyś, żebym miał wacka jak pyton albo boa?
- Oci**iałeś?! Czy ja wyglądam na żyrafę?
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Tylko jakiś skończony kretyn mógł jechać przez miasto 190 km/h.
Ledwo go wyprzedziłem.
***
- Ech, przez 10 lat małżeństwa znużyło mnie ono, jest nudne, szare, nijakie...
- A próbowałeś urozmaicić swoje intymne pożycie? Np. kajdanki, knebel, pejcz, takie tam....
- A wiesz, spróbuję.
Za jakiś czas:
- Widzę, że promieniejesz radością; moja rada podziałała?
- O, tak. Jak żona jest przykuta do łóżka i zakneblowana to nie łazi za mną i nie biadoli, że zmarnowała na mnie najlepsze lata swego życia.
***
Wydaje się, że między pierwszą falą koronawirusa a drugą nastąpią tylko dwa tygodnie przerwy - na cykl wyborczy.
***
- Proszę pani, proszę natychmiast wyjść ze sklepu!
- Przecież jestem w maseczce!
- Ale z ogórków!
***
Serce rybaka Semionycza prawie się zatrzymało, gdy zobaczył taki straszny widok: sum, który złapał haczyk szarpnął tak mocno, że złamał wędkę i pociągnął za sobą tak mocno, że przewrócił skrzynkę wódki, chłodzącej się w rzece...
***
W wyniku udanych testów na Podlasiu wprowadzono nową, eksperymentalną białą broń biologiczną - COVID-ły.
Ledwo go wyprzedziłem.
***
- Ech, przez 10 lat małżeństwa znużyło mnie ono, jest nudne, szare, nijakie...
- A próbowałeś urozmaicić swoje intymne pożycie? Np. kajdanki, knebel, pejcz, takie tam....
- A wiesz, spróbuję.
Za jakiś czas:
- Widzę, że promieniejesz radością; moja rada podziałała?
- O, tak. Jak żona jest przykuta do łóżka i zakneblowana to nie łazi za mną i nie biadoli, że zmarnowała na mnie najlepsze lata swego życia.
***
Wydaje się, że między pierwszą falą koronawirusa a drugą nastąpią tylko dwa tygodnie przerwy - na cykl wyborczy.
***
- Proszę pani, proszę natychmiast wyjść ze sklepu!
- Przecież jestem w maseczce!
- Ale z ogórków!
***
Serce rybaka Semionycza prawie się zatrzymało, gdy zobaczył taki straszny widok: sum, który złapał haczyk szarpnął tak mocno, że złamał wędkę i pociągnął za sobą tak mocno, że przewrócił skrzynkę wódki, chłodzącej się w rzece...
***
W wyniku udanych testów na Podlasiu wprowadzono nową, eksperymentalną białą broń biologiczną - COVID-ły.
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 28 gości