:)

[wibrys]

Taaaak
Ale ostatni najlepszejszy

[Woju_HDJ]

[Butchesky]

Wieczór. Łożnica małżeńska. Mąż zaczyna dobierać się do żony...
- Kochanie, daj spokój, boli mnie głowa...
- Dobra, to ja tylko skoczę do sąsiadki pożyczyć tabletki, za godzinkę wracam.

***

Wstyd przyznać, ale Leon miał na wczasach w Egipcie małą przygodę z wielbłądzicą. I tak powstał kameleon.

***

Wróżka opowiada jednemu chłopakowi:
- Poznasz się ze wspaniałą dziewczyną, piękną studentką medycyny, która pozna cię tak dobrze, jak ty sam siebie nie znasz. Widzę cię obnażonego przed nią, leżącego na białym prześcieradle, ona się nad tobą schyla...
- A gdzie to się dzieje? I kiedy?
- Pierwsza połowa przyszłego roku. Ćwiczenia z anatomii w kostnicy.

***

W robocie przekichane. Wracam do domu-wszystkie autobusy mi uciekają. Dotarłem. mimo wszystko mam ochotę na "małe conieco". Kobita mówi mi, że dzisiaj nie poleca. Ja swoje. Ona swoje. Stanęło na moim. I normalnie krew mnie zalała.

***

Kiedy rozwścieczony Heniek obcinał Zygmuntowi genitalia i wyrzucał je przez okno, Zocha z zapamiętaniem robiła zdjęcia. Zawsze chciała mieć takie, z lotu ptaka.

[waldekryba]

[Woju_HDJ]

[wibrys]

[Butchesky]

Kobitce chleba zabrakło. Co począć - za pięć minut sklep zamykają, trzeba pędzić.
Przebiegając przez podwórko patrzy, a tu za śmietnikiem facet pijany leży. Pijany, ale taki całkiem, całkiem....
Jako, że mimo dojrzałego wieku czterdziestu lat z okładem panienką jeszcze była, zainteresowała się natychmiast:
- Hmmm, dorodne chłopiszcze! Pijany, ale przecie wytrzeźwieje. Gdyby go tak wykąpać, ogolić, to całkiem by mi się nadał...
No, ale tu do sklepu trzeba pędzić, za minutę zamykają!
- Dobrze - myśli sobie - teraz lecę po chleb, a wracając zabiorę faceta do domu.
I popędziła do sklepu.
Po pięciu minutach wraca z chlebem, zagląda za śmietnik, a tu faceta nie ma!
Pierdut chlebem o ziemię!
- No i masz ci los! Myślałby kto, głupia ci*o, że rok chleba nie jadłaś!

***

- Co jest najprzyjemniejsze, jak dziewczyna płaci w naturze?
- Wydawanie reszty.

***

Tory kolejowe w pobliżu Paryża.
Para młodych ludzi spleciona w miłosnym uścisku.
Nagle z ciemności wyłania się ekspres Warszawa - Paryż. Maszynista zobaczywszy na torach młodych ludzi zaczyna awaryjnie hamować jednocześnie trąbiąc ostrzegawczo. Parka zajmuje się nadal swoimi sprawami, nawet wtedy, kiedy ekspres zatrzymuje się pół metra od nich. Maszynista wqrwiony wyskakuje z lokomotywy i podbiega do młodych.
W tym momencie młodzieniec wstaje, podciąga spodnie i z uśmiechem na twarzy zwraca się do spienionego maszynisty:
- Monsieur! Ktoś z nas musiał się zatrzymać. Przepraszam, ale ja nie mogłem...

***

Pytanie: Dlaczego Politycy Koalicji noszą krawaty?
Odpowiedź: Żeby im się im napletki na twarze nie zsuwały...

***

o.

[waldekryba]

Wszystkie dobree!!!!

[wibrys]

Dobre dobre

[Woju_HDJ]

SUTO

[Butchesky]

Każde naczynie może być jednorazowe, jeżeli jesteś wystarczająco bogaty.

***

- Normalnie jakiś horror ... - pomyślał Stephen King i wyłączył wiadomości.

***

- Jak zatrzymać epidemię koronawirusa?
- Wyłączyć telewizor.

***

Ornitolog osłupiał, kiedy zakładając wronie obrączkę usłyszał: "Tak!".

[Woju_HDJ]

Z Wroną mega

[Butchesky]

Przychodzi facet do psychiatry i opowiada:
- Panie doktorze, stale mi się śni, że wychodzę z domu, idę na imprezę, podrywam taką jedną fajną dziewczynę, wracamy do mnie do domu, ona robi striptiz, potem kochamy się do rana...
- A czego pan w zasadzie ode mnie chce?
- Znudziła mi się ta babka, chcę inną!

***

Sądzą Gruzina za gwałt na małolacie.
Sędzia:
- Oskarżony! Proszę opowiedzieć nam jak to było?
- Morze - było takie błękitne, takie błękitne... Słońce - było takie żółte, takie żółte... A chłopak miał taką różową du*ę, taką różową... Ech!!!
Sędzia:
- Proszę opowiedzieć jeszcze raz jak to było?
- Morze - było takie błękitne, takie błękitne... Słońce - było takie żółte, takie żółte... A chłopak miał taką różową du*ę, taką różową... Ech!!!
Sędzia:
- Ech!!! Chłopak winien...

***

Kura do koguta:
- Kogut, a ty facet jesteś?
- Masz jakieś wątpliwości?!
- No wiesz, w zasadzie to jaja to ja mam...

***

Pierwsza randka.
- Miałaś już chłopaków? - pyta facet nieśmiało.
- Chłopaków nie. Dwie dziewczynki, ale są u babci.

***

Pyta syn ojca:
- Tato! Powiedz mi, jeżeli dorośli faceci obejmują się, całują, zdejmują z siebie odzież i jest im z tym dobrze, cieszą się i radują, to jak takich facetów nazwać?
- Jakby Ci to synu powiedzieć.... To są bardzo źli faceci... Nazywamy ich pederastami....
- Tak? A ja myślałem, że to piłkarze jak strzelą bramkę!
- Synu! Jeśli to piłkarze Legii Warszawa, to można ich nazwać i tak i tak...

***

- Doktorze, wysłucha mnie pan?
- Tak, proszę ściągnąć majtki...
- Do słuchania??!
- Słu... ojej, przepraszam, przesłyszałem się...

***

Radom. Parczek w centrum miasta (dawno temu była tam kawiarnia ’Niespodzianka’ czy jakoś tak...). Wczesne lato. Spaceruje sobie pani. Patrzy, a tuż przy ścieżce biegają trzy białe, wesołe pieski; troszkę podobne do labradorków.
Głaszcze damulka pierwszego:
- Masz ty może imię, piesku?
A pies ludzkim głosem odpowiada:
- Jestem Dyzio.
- O hohoho, jak siostrzeniec Kaczora Donalda. A co lubisz, Dyziu?
- Wchodzić do budki i wychodzić. Wtedy jest piękny dzień.
Pani głaszcze drugiego pieska:
- A ty też masz imię?
- Tak, jestem Zyzio.
- O jejku, jak w kreskówce. A ty co lubisz robić, Zyziu?
- Wchodzić do budki i wychodzić. Wtedy jest piękny dzień.
Paniusia głaszcze trzeciego psiaka:
- A ty pewnie jesteś Hyzio!
- Nie, nazywam się Budka. Generalnie mam przeje*bane.

***

Przychodzi gość do seksuologa.
- Panie doktorze, mam problemy...
- Zaraz postawię panu diagnozę.
- Dlaczego diagnozę...?

[Woju_HDJ]

[waldekryba]

[Butchesky]

Facet wrócił z Ciechocinka. Noc. Dymanko z żoną:
- Ryśku, bydlaku, zdradziłeś mnie w tym sanatorium!
- Jak możesz, Grażynko?!
- Drugi raz tryskasz i drugi raz krzyczysz do mnie: "Wiesławie!".

***

Dobra strona sytuacji: Twoja kobieta wita cię w progu mieszkania ubrana w erotyczne ciuszki.
Gorsza strona: To ona właśnie wraca.

***

Horoskop na przyszły tydzień dla Panny:
Może się wydarzyć, że ktoś będzie ci chciał obrobić d*pę.
Wystarczy tylko obrócić się przodem!

***

U lekarza:
- Panie doktorze, mam problem ze swoim interesem.
- A co się dzieje?
- Strasznie długi i ciągnie mi się po ziemi.
- Proszę go pokazać.No, no, jest czego zazdrościć...
- Panie doktorze, nie ma czego, latem da się wytrzymać, ale zimą, jak sypią sól ...

***

U lekarza:
- Panie doktorze, mam problem ze swoim interesem.
- A co się dzieje?
- Strasznie długi i ciągnie mi się po ziemi.
- Proszę go pokazać.No, no, jest czego zazdrościć...
- Panie doktorze, nie ma czego, latem da się wytrzymać, ale zimą, jak sypią sól ...

***

Dziadku, da się zgwałcić kota?
- Nie da się, gryźć będzie!
- A mu go mordą w walonek wsadzili!
- Ot, grzech straszny, ale pomysł niezły!

[waldekryba]

[Butchesky]

Daleka Północ, w dzikiej głuszy swą praktykę rozpoczyna młoda lekarka. Już pierwszego dnia pojawia się pacjent. Okutany w futra drągal wchodzi do gabinetu, bez zbędnych ceregieli wyciąga swego nabrzmiałego gnata i kładzie go na stół.
Młoda pani doktor zarumieniona i lekko zdezorientowana bierze organ w swe drobne paluszki i dokładnie bada. Ogląda z każdej strony, maca twarde jak sosnowe szyszki jądra po czym mówi uspokajająco:
- Spokojnie, wszystko jest w porządku, niepotrzebnie pan z tym przychodził...
- To ja doskonale wiem, sęk w tym... - gościu powoli ściąga szmaty, na twarzy pojawia się sardoniczny uśmiech - ... że to on mnie przyprowadził.

***

Żona wykonuje jakieś dziwne ruchy przed lustrem
- Co ty tam robisz?!
- Ćwiczę chwyty samoobrony, nigdy nic nie wiadomo czy w ciemności nie napadnie mnie jakiś maniak seksualny
- Daj sobie spokój, aż tak ciemno to nie bywa!

***

Moja żona tak lubi seks, że baterie starczają jej ledwie na tydzień.

***

Mąż i żona wracają do domu. Mąż mówi:
- Tą swoją minispódniczką schrzaniłaś mi cały wieczór.
- A ty tym swoim minich*jkiem - całe życie.

***

Żona do męża wracającego z pracy:
- To nawet mi buzi nie dasz?!
- Kobieto, po dwóch latach małżeństwa, jeszcze ci orgie w głowie...

***

- Twój mężulo to jednak porządny człowiek. Nie to co mój łachmyta, cham, gbur nieużyty!!!
- No co ty?
- A tak, tak. Wczoraj podsłuchałam jak obaj rozmawiali. I mój się pyta twojego, czego by trzeba było, żeby o żonie, znaczy tobie, zapomniał. Na to Jurek, że co prawda bardzo Cię kocha, ale czasem to pół godzinki bilarda wystarczy, żeby o bożym świecie nie pamiętał. A wiesz co ten mój s...n na to...? ... że jemu to by trzeba z pięć dup.

***

[wibrys]

[waldekryba]