:)

[waldekryba]

No , no , no .

[Butchesky]

John i Mary byli parą od ogólniaka, ale nigdy nie uprawiali seksu.
- Musimy poczekać do ślubu - mówiła Mary. John czekał.
Byli ze sobą zaręczeni przez trzy lata, aż w końcu nadszedł ich dzień ślubu.
W noc poślubną Mary wychodzi do łazienki, po chwili wraca i mówi:
- Mam złe wieści. Dostałam właśnie okresu, a nie chcę żeby nasz pierwszy raz był krwawy.
- No nie żartuj!
- Musimy poczekać jeszcze kilka dni...
Mary idzie spać, budzi się gdzieś koło 3 nad ranem, żeby się napić. Kiedy wraca z kuchni zauważa, że John, nie śpi, tylko gapi się w sufit.
- Nic z tego nie będzie kochanie, możesz spać.
- Chciałbym, ale mój fiut jest tak napalony, że nie zostało mi już skóry, żeby zamknąć oczy...

***

Dzień kobiet, a tu jeden z podwładnych przynosi swojemu kierownikowi (mężczyźnie) kwiaty. Na to kierownik zdumiony:
- Co pan, przecież to dzień Kobiet...?
- No wiem, ale pomyślałem, że przyniosę, bo z pana taka k*rwa...

***

- Co się może wydarzyć gdy dziewczyna spadnie z konia?
- Może się walnąć o szafkę nocną...

[Butchesky]

Trzech żonatych facetów zmarło, spotykają Św. Piotra u bram niebios.
Piotr pyta pierwszego:
- Czy kiedykolwiek zdradziłeś żonę
- Za każdym razem jak się zdążyła okazja - odpowiedział szczerze
Piotr wskazał na dwoje drzwi i kazał mu iść przez prawe. Zwrócił się do drugiego:
- A ty!? Zdradziłeś kiedyś żonę!?
- Kilka razy...
Piotr również wskazał mu prawe drzwi... i pyta o to samo trzeciego...
Ten pomyślał chwilę i rzekł:
- Cóż ... raz. Widzisz byłem kiedyś w saloonie w Taxasie i zauważyłem, że wszystkich gości "obsługuje" jedna tylko dziewczyna. Zapytałem barmana dlaczego i odpowiedział mi, że ona jest wszystkim czego potrzebują... tak potrafi ssać, że przeciągnie kij baseballowy przez wąż ogrodowy.
I właśnie wtedy zdradziłem żonę....
Piotr kazał mu iść przez lewe drzwi...
- Jak to, tamtym kazałeś iść przez drugie
- Owszem i obaj trafili do piekła, a ty i ja jedziemy do Texasu...

[wibrys]

Nooo...

[Butchesky]

Facet trafił do psychiatryka. Za jakis czas przychodzi do ordynatora z prośbą o zmianę sali.
- ależ przecież powiedział pan, ze jest pan Napoleonem, a tam w sali co drugi to Napoleon, co panu przeszkadza?
- bo tamci to cesarze, a ja jestem koniak.

[waldekryba]

[Butchesky]

Tomek wyszedł z tatą na spacer. Nagle kłania się jakiemuś obcemu mężczyźnie.
– Kto to jest? – pyta zdumiony ojciec.
– To pan z zakładu oczyszczania.
- Skąd wiesz?
- Zawsze jak wychodzisz do pracy dzwoni do mamy i pyta się, czy teren jest już czysty.

[Butchesky]

Trzy koleżanki mieszkały w jednym pokoju. Pewnej nocy wszystkie trzy miały swoje pierwsze randki z poznanymi facetami. Wróciły w tym samym czasie.
- Wiecie - mówi pierwsza z nich - można poznać, że Twoja randka była dobra po roztrzepanej fryzurze.
- Nonsens - odpowiada druga - wiesz, że Twoja randka byla udana, kiedy wracasz i masz cały makijaż rozmazany.
Trzecia nic nie powiedziała, tylko podniosła spódnice, zdjęła majtki, rzuciła nimi w ścianę do której się owe majtki przykleiły i mówi:
- To się nazywa udana randka !!!

[waldekryba]

[Butchesky]

Studenci medycyny, uczący się do egzaminu z łaciny, niechcący przywołali szatana.

***

W sanatorium:
- Co ma pani zamiar robić dzisiaj wieczorem?
- Wszystko

***

Żona do męża:
- Ostatnio jesteś jak Gumiś, wystarczy ci parę łyków i zaraz zaczynasz podskakiwać!

***

- Ile mam panu wsypać łyżeczek cukru do herbaty: dwie czy trzy?
- Jedną, ale żebym widział.

[waldekryba]

[wibrys]

[Butchesky]

Gościu przychodzi do lekarza z tajemniczym bólem:
- Doktorze, mój penis zaczyna mnie piec wieczorami.
Doktor:
- Proszę się nie martwić, to tylko znaczy, że ktoś o nim mówi.

[wibrys]

[Butchesky]

Dwóch przedszkolaków rozmawia na poważne tematy:
- Ty, wiesz do czego służy Viagra?
- Jasne! To jest lek na zatrzymanie sraczki.
- Co?
- Słyszałem jak mama mówiła do taty: "musze kupić tę Viagrę, może wreszcie ci to gówno stanie"

***

Panienka z facetem. „Ona mu loda” i wypluwa na talerzyk.
- Zaraz, zaraz. Miałaś połknąć!
- Okrutny jesteś. Nawet posolić nie pozwolisz!

[Woju_HDJ]

[Butchesky]

- Co robi odyniec, gdy chce kupić wódkę na ostatki?
- Śle dziki.

[Butchesky]

Pani pyta dzieci w szkole, gdzie chciałyby mieć trzecie oko, gdyby Pan Bóg takowe rozdawał. Kasia mówi:
- Ja bym chciała mieć z tyłu głowy.
- Dlaczego?
- A bo bym się rozglądała, bo ja ciekawa świata jestem.
- Bardzo ładnie. Kazio, a ty?
- Ja bym chciał na plecach.
- A dlaczego?
- Bo ja ćwiczę karate i bym widział, czy się ktoś do mnie skrada.
- A ty Jasiu?
- Ja bym chciał mieć na ptaszku.
- Hmmm... A dlaczego?
- A bo u nas na osiedlu jest stadion, a ja nigdy nie mam na bilet, to bym sobie w dziurę w płocie wsadził ptaszka i bym sobie ten mecz oglądał.
- No, dobrze, Jasiu, ale w tej sytuacji wystarczyłoby, żebyś to trzecie oko miał na paluszku.
- Taaaa... a na ptaszku będę gwizdał?

[Butchesky]

Moja przyjaciółka wpadła w złość, kiedy zobaczyła jak wącham majtki jej siostry.
Nie wiem dokładnie, dlaczego była zła; może dlatego, że majtki w tym czasie były na rzeczonej siostrze, a może dlatego, że cała rodzina na to patrzyła.
W każdym razie sprawiło to, że pogrzeb siostry przyjaciółki stał się trochę niezręczny...

[wibrys]

ten jest dobry