:)

[waldekryba]

[wibrys]

Między kolegami:
- Wiesz, miałem problem z bezsennością ale ten nasz nowy doktor mi pomógł.
- Tak? A co ci przepisał?
- Pięćdziesiątkę wódki przed zaśnięciem!
- I co, tak dobrze to działa?
- Rewelacja! wczoraj np. zasypiałem 8 razy!

[Butchesky]

[waldekryba]

[Butchesky]

Pytanie:
- Czy prawdziwym mężczyznom przydarza się przedwczesny wytrysk?
Odpowiedź:
- WYŁĄCZNIE, prawdziwi mężczyźni mają to co feministki nazywają przedwczesnym wytryskiem. W rzeczywistości oni po prostu chcą uniknąć owych żenująco udawanych okrzyków i spokojnie móc powrócić do bardziej interesujących zajęć - piwa/meczu/kompa/samochodu (niepotrzebne skreślić)

***

Pewien kierowca po długich namowach żony zgodził się zabrać ją w trasę.
Stoją sobie w długaśnej kolejce na granicy gdy nagle drzwi otwiera tirówka i pyta:
- Fleta za dychę?
- Poszła stąd - rzuca zdenerwowany kierowca i zapada chwila krępującej ciszy. Po chwili żona się odzywa:
- Może trzeba było wziąć małemu tego fleta?

***

Spotyka się dwóch dawnych kumpli :
- Słyszałem, że się ożeniłeś ?
- Tak, dwa miesiące temu.
- No i jak to jest ?
- Cudownie - odpowiada żonkoś - Nawet sobie nie wyobrażasz jak to jest. Przychodzisz z roboty zmęczony, głodny, zły a tu mieszkanie wysprzątane, gorący obiad podany, na stole kwiaty. Zaczynasz jeść a obok piękna kobieta, wesoło ci szczebiocze i szczebiocze i szczebiocze .....pierd**nięta idiotka.

[waldekryba]

Pierszy, pierszejszy

[wibrys]

Zdecydowanie pierwszy

[Butchesky]

Roman był miłym, skromnym mężczyzną. Lubił piwo z sokiem i wiersze Szymborskiej. I wszystkich wokół przekonywał, że seks analny pomaga na zaparcia...

***

Obóz skautowski. Noc. Słychać płacz. Wpada do sali drużynowy.
- Co się dzieje?
- Skaut-Roman płacze i płacze.
- Czemu?
- Mówi, że zawsze przed snem ananasy zjada...
- Ch*uj mu du*pę, a nie ananasy!
- Próbowaliśmy, ale ciągle płacze...

***

Zebranie ludzkich organów. Przewodniczy mózg.
Śledziona:
- Płuca! Są dwa, a ja jedyna! Dlaczego?
Mózg:
- Milcz głupia! One napełniają cały organizm tlenem!
Śledziona:
- Nerki! Też są dwie, a ja jedyna! Dlaczego?
Mózg:
- Milcz głupia. One cały organizm oczyszczają!
Śledziona:
- Jaja! Też są dwa, a ja jedyna! Dlaczego?
Wstaje penis i wali pięścią w stół:
- Co to za jarmark?!
Mózg szeptem:
- Lepiej milcz śledziono! Kiedy on wstaje, ja spier***am...

***

Przychodzi facet do seksuologa i mówi:
- Panie doktorze, chyba ze mną coś nie w porządku.
- A dlaczego pan tak uważa?
- Bo często mam ochotę na kurę.
- Tzn ?
- No, biorę kurę pod pachę, idę do ogrodu, wykopuje dołek, wkładam tam jej łepek, obsypuję dokładnie ziemią i jak już jest tak ładnie wypięta, to biorę ją od tyłu.
- A łapek pan jej nie wiąże?
- No, nieeeeeee.
- Bo ja zawsze wiążę, żeby mnie po jajach nie drapała.

***

Spotykają się dwaj przyjaciele.
- Gdzie pracujesz?
- W orkiestrze folklorystycznej!
- Przecież w szkole nie miałeś specjalnie dobrego słuchu! Na czym grasz?
- Na szydełku...
- ?
- Dyrygent podaje komendę, wtykam szydełko w du*ę akordeoniście, on krzyczy Ojjjjjj..., a chór kontynuuje: "dana, dana,dana..."

[Butchesky]

Pytanie z Ziemi do kosmonautów ze stacji MIR orbitujących drugi rok:
- Co Wam wysłać statkiem transportowym?
Kosmonauci odpowiadają zgodnym chórem:
- Kobietę. Jakąkolwiek. Nadmuchiwaną, plastikową, gumową. Jakąkolwiek!!!
- OK - odpowiada Ziemia.
Przylatuje "PROGRESS, kosmonauci zaczynają rozładunek. W samym końcu ładowni znajdują pudełko z napisem "Kobieta w płynie". Otwierają pudełko
i wyjmują z niego tubkę taką jak do pasty do zębów. Czytają instrukcję załączoną do tubki:
- Wycisnąć 2 - 3 gramy "Kobiety w płynie" na dłoń i wcierać według uznania do pełnego zadowolenia.

[wibrys]

[waldekryba]

[Butchesky]

''Geniusz j*bany'' i ''J*bany geniusz'' - niby prawie to samo, a znaczenie jakże różne...

[waldekryba]

[Butchesky]

Trzech smutnych facetów pije w barze.
Pierwszy mówi: - "Moja mnie zdradza" - i łyk
Drugi: -"Moja jest nimfomanką, daje każdemu!"- i łyk..
Trzeci: "Moja kazała wybudować w sypialni chodnik z latarnią..."

***

Przychodzi pani w słusznym wieku (lat koło 60) do ginekologa:
- Panie doktorze, dostałam okresu.
- W pani wieku to niemożliwe...
- Ale panie doktorze, naprawdę!
- Dobra, proszę się rozebrać, zbadam...
Pani się rozbiera, doktor bada... no i diagnoza:
- E tam, żaden okres... Spiralka rdzę puściła...

***

Natasza Rostowa tańcząc z porucznikiem Rżewskim pyta:
- Co pan porabiał wczoraj wieczorem, panie poruczniku?
- Krowę j*bałem.
- Pan jest zboczeńcem!!!
Urażona Natasza oddala się pośpiesznie.
Podchodzi z kolei do kapitana Oboleńskiego i pyta:
- Jak pan sądzi, Rżewski jest dowcipnisiem, czy zboczeńcem?
- Myślę, że dowcipnisiem - odpowiada Oboleński - ot, nie dalej jak wczoraj jeb*łem z nim krowę, a on cały czas próbował wykopać spode mnie stołek!

***

Ta...

[Woju_HDJ]

Przychodzi pani w słusznym wieku (lat koło 60) do ginekologa:
- Panie doktorze, dostałam okresu.
- W pani wieku to niemożliwe...
- Ale panie doktorze, naprawdę!
- Dobra, proszę się rozebrać, zbadam...
Pani się rozbiera, doktor bada... no i diagnoza:
- E tam, żaden okres... Spiralka rdzę puściła...

[Butchesky]

Mocne

[Butchesky]

Kobiety rzadko się mylą, zwłaszcza gdy mówią: „jaka ja byłam głupia”.

***

- Czy naprawdę chcesz wrócić do męża? Czy naprawdę tak się zmienił 7 lat po rozwodzie?
- Bardzo. Był zwykłym inżynierem, a został dyrektorem fabryki!

***

- Waldemar, znowu się do pracy spóźniliście!
- Przepraszam, szefie, asfalt skuwali u mnie pod oknami, budzika nie usłyszałem i zaspałem...

***

- Jak się nazywa najważniejsze święto w poznańskim?
- Kartofelfest.

***

Polska - kraj, w którym za handel w niedzielę będzie można dostać taki sam wyrok, jak za handel marychą...

[waldekryba]

[Butchesky]

Wizytacja wojsk na Syberii. Przed opatulonym przed zimnem batalionem przechodzi general i pyta:
- Uszy odmarzli?
Batalion:
- Odmarzli tawariszcz gieneral!
- Nosy odmarzli?
- Odmarzli tawariszcz gieneral!
- pupci odmarzli?
- Odmarzli tawariszcz gieneral!
- A ch... odmarzli?
- Niet! My zenskij batalion!

***

Marian wraca z firmowej imprezy taszcząc dumnie pod pachą flachę magnum szampana:
- To nagroda - wyjaśnił z dumą żonie - w konkursie na największego fiuta.
- Czyś ty stary zgłupiał? Pokazałeś całego ptaka publicznie?!
- Niee, tylko tyle, żeby wygrać.

***

Przychodzi facet do lekarza ze spermą w dłoniach i mówi:
- Panie, normalnie w pale się nie mieści.

***

Rzecz dzieje się na posiedzeniu Akademii Nauk ZSRR. Iwan Iwanowicz, główny ideolog "nowej komunistycznej genetyki" wygłasza referat o dziedziczeniu cech nabytych. Igor Kuligow, wybitny fizyk pyta:
- Twierdzi Pan, że gdybyśmy obcięli krowie uszy, a potem obcięli jej potomstwu i tak przez wiele pokoleń, to wcześniej czy później zaczęłyby przychodzić na świat krowy bez uszu?
- Z całą pewnością - odpowiada Iwanow.
- To jak wyjaśni Pan fakt, że mimo działań setek pokoleń wciąż przychodzą na świat dziewice?

***

Wieczorem, po męczącym dniu wraca do domu lekarz. Szybki prysznic i goły wskakuje do łóżka, w którym leży już jego żona. Ta oczywiście zaczyna znaną śpiewkę :
- Kochanie, tak mnie dzisiaj od rana głowa boli.
Mąż absolutnie nie zrażony takim wstępem :
- Wiesz, akurat po wyjściu spod prysznica, posypałem sobie fiuta sproszkowaną aspiryną, więc możesz go potraktować jak lekarstwo i przyjąć doustnie lub jako czopka dopochwowego

***

No!

[waldekryba]