:)

[darek.z]

[Butchesky]

Idealny mąż, a idealny kochanek:
Idealny mąż to taki, który zastając żonę baraszkującą w łóżku z kochankiem powie:
- Wy dokończcie, a ja idę zaparzyć kawę.
Idealny kochanek to taki, który w tej sytuacji potrafi dokończyć.

***

Żona drze się na męża:
- W swoim życiu miałam tylko dwóch prawdziwych mężczyzn!!!
- Ta?? I niby, kim jest ten drugi??
- Ty nawet pierwszego nie znałeś!!!

***

Na tablicy ogłoszeń w Przychodni Rejonowej wisi napis:
"Młody człowieku, częste onanizowanie się wstrzymuje Twój wzrost"
Nad tablicą na wysokości około 2,5 metra od podłogi jakaś ręka dopisała kulfoniasto:
NIEPRAWDA

***

Wieczór. Do banku, w którym siedzi samotny urzędnik wpada młoda panna z pistoletem w dłoni:
- Hasło do sejfu!!! Szybko!!! Albo strzelę w łeb!!!
- Nic z tego paniusiu! Nic Ci nie powiem. Proszę opuścić tą armatę, nie jestem tchórzem i żaden pistolet nie jest w stanie mnie przestraszyć! Jedyne co mnie może zmusić do mówienia to dziki gwałt...

***

Poradnia ginekologiczna.
- Kto tam tak potępieńczo wyje w poczekalni, doktorze?
- Aaa, to mąż jednej ciężarnej. Strasznie chciał wiedzieć jak to jest z tymi bólami porodowymi...
- No i...?
- Zaszyłem mu tyłek i podałem Laxigen...

***

To wydarzyło się naprawdę.

Jednak istniało w tym miejscu coś. Dwie chatki rybackie. W jednej mieszkał PerWars - prowadził sex-szop z bobrami, kozami, powiększaczami do przyrodzenia (barć z pszczołami), prezerwatywami z rybich pęcherzy oraz akcesoriami dla fetyszystów (słoma z butów).
W drugiej mieszkała Ssawa którą ciągle bolała głowa. Co do niej PerWars przyszedł to ona:
- "Zrób se renkom. Dziś nie mogę. Mam opryszczkę".
I tak na herb trafiła Serenka. Głupio to wyglądało, wiec rysunek zamienili na rybę z cyckami (efekt seksualnych eksperymentów PerWarsa), ale nazwa pozostała.

Pozdrawiamy stolicę

[Butchesky]

Mężczyzna w wersji lajt powinien zbudować budkę dla ptaków, wyhodować chomika i posadzić kaktusa.

[waldekryba]

[Butchesky]

Pewien facet poszedł bez uprzedzenia odwiedzić swoich przyjaciół. Wszedł jak zawsze bez pukania. Skierował się do pokoju. Nikogo nie ma, tylko na stole rozłożony podręcznik do fizyki - klasa V. Zaszedł do kuchni i zobaczył swojego kolegę, który z grymasem bólu na twarzy trzymał fiuta nad zapalonym gazem.
- Co jest Zdzichu ? - zapytał
Zdzich trochę spłoszony, trochę zawstydzony schował "instrument" i powiedział:
- Wiesz stary, wyczytaliśmy z Zośką w książce syna, że ciała ogrzewane zwiększają swoją objętość, a oziębiane zmniejszają...
- No niby prawda - odparł trochę zdziwiony gość - ale, ale gdzie tak, a propos jest Zośka?
- W lodówce...

[wibrys]

Na dancingu dla VIP-ów, pan ważny Prezes zaległ już był pod stołem, podczas gdy pani Prezesowa mocno już ululana tańczy przytulona z kierowcą męża, panem Wieśkiem. Ten umiejętnie prowadzi i po chwili znajdują się już w zacisznym kąciku gdzie pan Wiesiek opiera Prezesową o ścianę, zadziera jej spódnicę, wyciąga swój zaganiacz i bezceremonialnie wjeżdża gdzie trzeba. Pani Prezesowa próbuje ratować resztki dumy:
- Ależ proszę pana, czy nie uważa pan, że posuwa się za daleko?!
- ... posuwam za daleko? - powtarza z namysłem pan Wiesiek - Ja tam nieuczony, pani kochana, ile mam tyle wsadzam...

Tego biorę i sprzedaję dalej

[Butchesky]

- Po co kobiecie dwie pary warg?
- Pierwsza po to, by nią mogła wygadywać głupoty, druga po to, by jej to wybaczać

***

Przychodzi kobieta do spowiedzi i wyznaje tak sprośne grzechy , że księdzu z wrażenia czerwienią się uszy. W końcu po długiej litanii rozgrzesza kobietę, ta zaś wstaje i kieruje się do wyjścia. Ponieważ nie było kolejnych "chętnych" więc i ksiądz opuszcza konfesjonał, przechodzi kilka kroków i ... potężnie kicha. W tym momencie kobieta odwraca się i mówi :
- Przepraszam, proszę księdza ale chciałabym jeszcze raz się wyspowiadać.
- Przecież przed momentem panią rozgrzeszyłem!! Kiedy pani zdążyła zgrzeszyć?!
- Bo jak ksiądz tak kichnął to sobie pomyślałam: Boże ależ tą torbą musiało zatrząść...

***

Świeżo zaślubiona parka wyjechała na miesiąc miodowy do Mikołajek. Hotel wynajęli. I się zaczęło...
Pierwszy dzień – kochali się całą dobę - facet szczęśliwy.
Drugi dzień – jak wyżej - facet zadowolony.
Trzeci dzień – seks całą dobę - facet nieco wkurzony, ale trzyma formę.
Czwarty dzień – seks non stop - facet wkurwiony, ale obowiązki trzeba spełnić.
Piąty dzień – rankiem facet zczołguje się z wyra:
- Kochanie, idę do łazienki... – dyszy.
- Myć się będziesz, kochanie? – kokieteryjnie pyta ona.
- Nie, k**wa, konia walić...

***

Umawia się chłopak z dziewczyną na bzykanko tuż po zmroku u dziewczyny za stodołą. Zrobiło się ciemno, dziewczyna wybiega z chałupy i co sił w nogach biegnie za stodołę. I nagle (jak to na wsi bywa) nadziała się na dyszel stojącego na podwórku woza i mówi:
- Ooooooj Antooooś aleśśśś sieeeee zaczaił!

***

Bal przebierańców. Wchodzi facet, cały nagi, jedynie słoik ma nałożony na penisa. Podchodzi do niego jakaś panienka:
- Za kogo się przebrałeś???
- Za strażaka!
- ... ?
- W razie pożaru, zbijasz słoik, ciągniesz za dźwignię, a ja się spuszczam najszybciej jak potrafię...

***

Idzie sobie laseczka, a tu koleś, powiedzmy Roman kosi trawę w piance płetwonurka.
- Kosisz trawę w piance, czemuż tak?
- Lubię ekstremalne doznania - odrzekł Roman
- Chodźmy się lepiej pokochać.
- OK, ale w hamaku i koniecznie na stojaka.

[waldekryba]

[ishimo]

[Grzeegorz_Berk]

https://joemonster.org/filmy/102304/Tak ... _pechowcem

[prezes]

[Butchesky]

Do baru przychodzi typowy maczo i mówi:
- Dam 1000 dolarów każdemu, kto ma większego ch**a ode mnie!
Na te słowa wstaje mały, garbaty facio i ocierając resztki piany piwa z ust mówi:
- No dobra, popatrzymy...
Wszyscy klienci baru pokładają się ze śmiechu. Maczo pewny siebie zgadza się:
- OK, popatrzmy...
Rozpina spodnie i wyciąga swój skarb na kontuar. 40 cm długości, 10 cm średnicy. Standing ovations, brawa, euforia. Po chwili owacja ucicha, wszyscy patrzą się na garbatego.
Facio powoli wstaje, podchodzi do kontuaru i wyciąga swoje przyrodzenie. Zapada cisza jak makiem zasiał. Nikt nie wierzy swoim oczom: metr długości, średnica 15 cm.
Zawstydzony macho wręcza garbatemu 1000 dolarów i mówi:
- Panie kolego, gdybym miał takiego ch**a, sam siebie bym zaspokajał!
Garbaty inkasując wygraną odpowiada:
- A jak Pan myślisz, dlaczego ja jestem garbaty?

***

Facet wraca od lekarza. Żona czeka z niepokojem, ponieważ on był u seksuologa.
- I co? I jak? No opowiadaj, co z twoją potencją?
- Wszystko ok! Obejrzał genitalia, zadał parę pytań, musiałem opisać kilka rzeczy, które mnie podniecają...
- Ojej, aż tak! Ale wścibski doktor, świnia nie doktor! Aż mi samej głupio na myśl, że opowiadałeś o mnie...
- Nie, kochanie o tobie ani słowa nie było!
- NIEEEEEEEEEE??????? To znaczy, że cię nie podniecam? - rozryczała się żona - to po cholerę tyle lat mnie boli głowa?

***

Kobieta u ginekologa:
- Panie doktorze, cały czas "tam" krwawię.
Lekarza zbadał, pomyślał i kazał jej zawołać swojego faceta i mówi mu:
- Panie, tam się liże, a nie gryzie....

***

No, to idę kimać.

[waldekryba]

Posiedźmy jeszcze troszkę

[waldekryba]

Wchodzi facet do autobusu i ciągle powtarza głośno :
- O kur..wa !!!, o kur..wa !!!...
Patrzą ludzie na siebie oburzeni , a tan dalej :
-O kur..wa!!
zniesmaczony pasażer podszedł do kierowcy i powiedział mu o tym .
Kierowca podszedł do klnącego pasażera i mówi mu by przestał , bo ludzie , bo dzieci itd.
Klnący pasażer powiedział mu coś na ucho ,
a kierowca :
- O kur..wa !!
I dodał :
- Ja bardzo Państwa przepraszam , ale temu Panu żona urodziła bliźniaki
i nazwała je .... Lech i Jarosław .
A cały autobus z dziećmi włącznie :
- O kur..wa !!!!!

[wibrys]

No ale ten ostatni to powinien chyba był się znaleźć w dziale "nic śmiesznego..." ?

[waldekryba]

Śmieszno i straszno .

[Butchesky]

[Butchesky]

Do seksuologa przychodzi facet i zgłasza mu swoje problemy z erekcją. Lekarz każe mu się rozebrać, dokładnie ogląda jego organy, potem wyjmuje z szafki jodynę, smaruje mu jedno jajo na fioletowo, zapisuje coś w karcie pacjenta i kieruje go z nią do lekarza mającego gabinet na drugim końcu przychodni.
Facet wchodzi do drugiego gabinetu daje kartę doktorowi, ten czyta, każe mu się rozebrać, wyciąga z szafki jakiś płyn, maluje mu drugie jajo na zielono, zapisuje też coś w karcie i odsyła gościa z powrotem do pierwszego specjalisty.
Po drodze klient postanowił sprawdzić co mu dolega. Otworzył szarą kopertę wyciągnął swoją kartę i czyta.
Wpis pierwszy :
" Z okazji Świąt Wielkanocnych, przesyłam panu doktorowi najserdeczniejsze życzenia. dr. Kowalski"
Wpis drugi :
" Dziękuję za miłe słowa, Panu też życzę dużo wielkanocnej radości, dr Malinowski "

***

Babka miała córkę. Córka miała chłopaka. Pewnego wieczory wróciła do domu zapłakana.
- Mama, nic z tego nie będzię on powiedział, że ja nic nie umiem...
Matka pomyślała i postanowiła opowiedzieć córce o ptaszkach i motylkach.
W trakcie opowiadania córką jej przerwała i mówi:
- Ależ mamo, rżnąć się i brać do buzi, to ja umiem wręcz koncertowo. Ja po prostu gotować nie umiem!!

***

Sędzia prowadzi rozprawę pojednawczą pomiędzy dwiema prostytutkami, które pokłóciły się jaki jest lepszy: gruby, czy długi. Zwróciły się do sędziego o arbitraż. Ten nie mogąc sobie poradzić z problemem powiedział o kłopocie żonie.
- Obie nie mają racji - stwierdziła bez wahania żona sędziego, starsza, siwa już dama - najlepszy jest ten, który długo stoi.
Następnego dnia sędzia przedstawia obu córkom Koryntu werdykt. Obie się z nim zgodziły i podziękowały. Jedna z nich wychodząc z sali powiedziała:
- Ale to nie pan sam wymyślił. Musiała to panu podpowiedzieć jakaś stara ku*wa...

***

Facet miał iść na imprezę typu "bal przebierańców" ale za cholerę nie mógł wymyślić jak się przebrać. W końcu jednak go olśniło. Gdy gospodarz otworzył drzwi zobaczył klienta bez koszuli, skarpetek, spodni... Krótko mówiąc bez wierzchniego odzienia.
- Za kogo niby się kurcze przebrałeś??!! - spytał zdziwiony
- Za przedwczesny wytrysk! - odpowiedział gość. Właśnie doszedłem w majtkach!

***

Chłopak spłoszony w przedsionku domu, mówi do dziewczyny:
- Szybko, doprowadź się do porządku.
Ona:
- Spokojnie, muszę tylko zamknąć usta.

***

Dwaj przyjaciele: Kowalski i Malinowski siedzą w restauracji i piją wódkę. W pewnej chwili Malinowski mówi:
- Wiesz co? Nie podoba mi się to, że codziennie wracając z pracy zastaję cię w sypialni z moją żoną.
- Wiesz Franek, to kwestia gustu. Jednemu się to podoba, innemu tamto...

[wibrys]

Dwaj przyjaciele: Kowalski i Malinowski siedzą w restauracji i piją wódkę. W pewnej chwili Malinowski mówi:
- Wiesz co? Nie podoba mi się to, że codziennie wracając z pracy zastaję cię w sypialni z moją żoną.
- Wiesz Franek, to kwestia gustu. Jednemu się to podoba, innemu tamto...

[waldekryba]