:)
Re: :)
Siedzi blondynka w parku na ławce, na której wisi karteczka z napisem: świeżo malowane. Podbiega malarz i krzyczy:
– Nie widzi pani, że świeżo malowane?!
– Nie wierzę w napisy. Ostatnio było napisane: ch*j ci w d*pę. Siedziałam cztery godziny i nic!
***
Dopiero dorósłszy Zofia zrozumiała, dlaczego jedni Szkoci noszą krótkie, a inni długie kilty.
**
Kiedy po kolejnej kłótni małżeńskiej dostaniesz od żony bana na seks, to zawsze znajdzie się jakaś kobieta, u której limit masz jeszcze otwarty.
*
Więzienie, duża cela, grypsujący git recydywista wieczorem pyta:
- Kto dzisiaj będzie moją żoną?
Głos:
- Żona Adam dziś nie może, rano zjadła kiszonego ogórka i popiła mlekiem, a teraz ma menstruację.
.
Wrócił Marian wcześniej z delegacji, zagląda do szafy - nikogo, pod łóżko - nikogo, na balkon - też nikogo!
Wraca ponury do pokoju, a żona - Helena - uśmiechając się paskudnie powiada:
- Co, Maniuś, nie poszczęściło się? Przyjdzie się tym razem natyrać za wszystkich!
..
Marta, stara zdeklarowana dziewica, prawie zawału dostała, kiedy w środku nocy półprzytomna, kończąc sprawę na ubikacji, przypadkowo przebiła palcem papier toaletowy...
– Nie widzi pani, że świeżo malowane?!
– Nie wierzę w napisy. Ostatnio było napisane: ch*j ci w d*pę. Siedziałam cztery godziny i nic!
***
Dopiero dorósłszy Zofia zrozumiała, dlaczego jedni Szkoci noszą krótkie, a inni długie kilty.
**
Kiedy po kolejnej kłótni małżeńskiej dostaniesz od żony bana na seks, to zawsze znajdzie się jakaś kobieta, u której limit masz jeszcze otwarty.
*
Więzienie, duża cela, grypsujący git recydywista wieczorem pyta:
- Kto dzisiaj będzie moją żoną?
Głos:
- Żona Adam dziś nie może, rano zjadła kiszonego ogórka i popiła mlekiem, a teraz ma menstruację.
.
Wrócił Marian wcześniej z delegacji, zagląda do szafy - nikogo, pod łóżko - nikogo, na balkon - też nikogo!
Wraca ponury do pokoju, a żona - Helena - uśmiechając się paskudnie powiada:
- Co, Maniuś, nie poszczęściło się? Przyjdzie się tym razem natyrać za wszystkich!
..
Marta, stara zdeklarowana dziewica, prawie zawału dostała, kiedy w środku nocy półprzytomna, kończąc sprawę na ubikacji, przypadkowo przebiła palcem papier toaletowy...
Y61 ląg 
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Mąż z żoną poszli na mecz siatkówki. W pewnym momencie zauważyli kobietę, która zaczęła całować i pieścić faceta obok niej. Potem robiło się coraz zażyle....
- Nie wiem czy oglądać grę w siatkówkę, czy patrzeć na nich - mówi żona.
- Patrz na nich - jak grać w siatkówkę to już wiesz - powiedział mąż.
***
- Czy to prawda panie doktorze, że rozpoznaje pan dolegliwości pacjentów na podstawie ich zamiłowań literackich?
- Owszem, jaka jest pana ulubiona książka?
- "Co robić"
- Od jak dawna panu nie staje?
**
Jedzie taksówka. Na tylnym siedzeniu pasażerka robi laskę pasażerowi. Taksiarz się odwraca:
- Kurde, proszę skończyć z tym bezeceństwem!
- Jedź, jedź, nie marudź... Zapłacę... – mruczy facio.
- Pierniczę wasze pieniądze – krzyczy "złotówa". – Skończcie z tą sodomą!
- Jeśli nie chcesz kasy, to będziesz następny – proponuje pasażer.
- Cooooo?! W swoim aucie mam ci loda zrobić?!
*
Chłopak do dziewczyny:
- Dlaczego ty nic do mnie nie mówisz, kiedy mam orgazm??
Dziewczyna zdegustowana:
- Jestem damą; damy nie mówią z pełnymi ustami......
- Nie wiem czy oglądać grę w siatkówkę, czy patrzeć na nich - mówi żona.
- Patrz na nich - jak grać w siatkówkę to już wiesz - powiedział mąż.
***
- Czy to prawda panie doktorze, że rozpoznaje pan dolegliwości pacjentów na podstawie ich zamiłowań literackich?
- Owszem, jaka jest pana ulubiona książka?
- "Co robić"
- Od jak dawna panu nie staje?
**
Jedzie taksówka. Na tylnym siedzeniu pasażerka robi laskę pasażerowi. Taksiarz się odwraca:
- Kurde, proszę skończyć z tym bezeceństwem!
- Jedź, jedź, nie marudź... Zapłacę... – mruczy facio.
- Pierniczę wasze pieniądze – krzyczy "złotówa". – Skończcie z tą sodomą!
- Jeśli nie chcesz kasy, to będziesz następny – proponuje pasażer.
- Cooooo?! W swoim aucie mam ci loda zrobić?!
*
Chłopak do dziewczyny:
- Dlaczego ty nic do mnie nie mówisz, kiedy mam orgazm??
Dziewczyna zdegustowana:
- Jestem damą; damy nie mówią z pełnymi ustami......
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Tyle to ja nie zjem - pomyślała modliszka, kiedy dwa samczyki zaproponowały jej trójkącik.
***
Maurycy nieco przed seksem wypił, dlatego chwilami rozpraszał go śpiew.
**
Ludzie chcieliby schudnąć, wzbogacić się, podróżować, bzykać się, dobrze zjeść i się rozerwać. Zmądrzeć jakoś nikt nie chce.
*
Prawdziwy gentleman potrafi nie tylko doprowadzić damę do grzechu, ale i po grzechu odprowadzić ją z powrotem do męża.
.
- Co ma wspólnego seks z żoną ze śniadaniem w McDonaldzie o 10:32?
- Możesz tłumaczyć, że to tylko dwie minuty, ale i tak ch*ja dostaniesz.
***
Maurycy nieco przed seksem wypił, dlatego chwilami rozpraszał go śpiew.
**
Ludzie chcieliby schudnąć, wzbogacić się, podróżować, bzykać się, dobrze zjeść i się rozerwać. Zmądrzeć jakoś nikt nie chce.
*
Prawdziwy gentleman potrafi nie tylko doprowadzić damę do grzechu, ale i po grzechu odprowadzić ją z powrotem do męża.
.
- Co ma wspólnego seks z żoną ze śniadaniem w McDonaldzie o 10:32?
- Możesz tłumaczyć, że to tylko dwie minuty, ale i tak ch*ja dostaniesz.
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Butchesky pisze:Prawdziwy gentleman potrafi nie tylko doprowadzić damę do grzechu, ale i po grzechu odprowadzić ją z powrotem do męża.
Eleganckie zachowanie na eleganckie czasy
W końcu znów mamy lata dwudzieste
Est modus in rebus.
Re: :)
Nie wystarczy znać swoją cenę - trzeba jeszcze cieszyć się popytem.
* * *
Pan Marian schwycił się za serce, ale surowe spojrzenie małżonki zmusiło go do przeżycia jeszcze czterdziestu lat.
**
Tanie przeloty to wynalazek, który przyda się również w burdelach.
*
Nie dyskutuj z nikim, kto ma nad Tobą pół litra przewagi...
* * *
Pan Marian schwycił się za serce, ale surowe spojrzenie małżonki zmusiło go do przeżycia jeszcze czterdziestu lat.
**
Tanie przeloty to wynalazek, który przyda się również w burdelach.
*
Nie dyskutuj z nikim, kto ma nad Tobą pół litra przewagi...
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Jesień to bardzo brutalna pora roku. Idziesz ulicą i nagle możesz z liścia dostać.
***
Kilka banknotów wydrukowanych na domowej drukarce oduczy teściową grzebania w zięciowych kieszeniach.
**
Żółw to stan przejściowy pomiędzy jajkiem, a popielniczką.
*
- Co to jest: wchodzi jednym uchem, wychodzi drugim, a mimo to pozostaje w głowie?
- Kilof.
.
- Po co człowiekowi 12- metrowe jelita?
- Żeby sobie pupci gorącą herbatą nie poparzył.
..
Sarkazm - to umiejętność tak pochwalić człowieka, żeby ten się obraził.
...
Jeśli chodzi o testowanie wibratorów, ocena "zadowalający" jest lepsza niż "dobry".
....
Gdy przyłoży się do ucha kebab, to można usłyszeć beczenie owiec...
.....
No.
***
Kilka banknotów wydrukowanych na domowej drukarce oduczy teściową grzebania w zięciowych kieszeniach.
**
Żółw to stan przejściowy pomiędzy jajkiem, a popielniczką.
*
- Co to jest: wchodzi jednym uchem, wychodzi drugim, a mimo to pozostaje w głowie?
- Kilof.
.
- Po co człowiekowi 12- metrowe jelita?
- Żeby sobie pupci gorącą herbatą nie poparzył.
..
Sarkazm - to umiejętność tak pochwalić człowieka, żeby ten się obraził.
...
Jeśli chodzi o testowanie wibratorów, ocena "zadowalający" jest lepsza niż "dobry".
....
Gdy przyłoży się do ucha kebab, to można usłyszeć beczenie owiec...
.....
No.
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Dobra, dobra.
Jest taki jeden, co zamiast zachwytu, to pisze ciągle NIE po angielsku...
to ja wiem, czy on taki dobry?
***
- Dżesika, co jest lepsze: dawać czy brać?
- Najlepiej brać za dawanie.
**
Patryk tak dawno nie miał kobiety, że zaczął już popatrywać na żonę.
*
Mężczyźni budzą się z erekcją, a kobiety ziewają. Przypadek?
.
Maria Iwanowna skutecznie wdrożyła powiedzenie ''Dobrym słowem i coltem zdziałasz więcej niż samym dobrym słowem''. Tylko zmieniła ''colt'' na ''dekolt''.
..
Związek heteroseksualny - kiedy kobieta bierze sobie na wychowanie dorosłego chłopca, z którym przestali sobie dawać radę jego rodzice.
...
Dżesika nie umiała się całować i na pierwszej randce trzeba było uprawiać seks.
....
Na starość człowiek robi się biseksualny. Jeszcze czuje pociąg do kobiet, ale już coraz więcej rzeczy ma w dupie.
.....
- Co słychać, kochanie? - zapytałem, biorąc potężny łyk chłodnej, zielonej herbaty.
- Przespałam się z Kazikiem...
- O, ku*wa! - krzyknąłem, wypluwając praktycznie całą herbatę na podłogę. - To ohydne! Jak można to pić??
......
- Kiedy kobieta kończy grę wstępną?
- Jak powie: "nałóż".
- A kiedy mężczyzna kończy grę wstępną?
- Jak powie: "zjadłem".
.......
Żona do męża:
- Chciałabym być gazetą. Miałabym wtedy twoją uwagę każdego dnia.
- Kochanie, zauważ, że codziennie czytam nową gazetę.
Jest taki jeden, co zamiast zachwytu, to pisze ciągle NIE po angielsku...
to ja wiem, czy on taki dobry?
***
- Dżesika, co jest lepsze: dawać czy brać?
- Najlepiej brać za dawanie.
**
Patryk tak dawno nie miał kobiety, że zaczął już popatrywać na żonę.
*
Mężczyźni budzą się z erekcją, a kobiety ziewają. Przypadek?
.
Maria Iwanowna skutecznie wdrożyła powiedzenie ''Dobrym słowem i coltem zdziałasz więcej niż samym dobrym słowem''. Tylko zmieniła ''colt'' na ''dekolt''.
..
Związek heteroseksualny - kiedy kobieta bierze sobie na wychowanie dorosłego chłopca, z którym przestali sobie dawać radę jego rodzice.
...
Dżesika nie umiała się całować i na pierwszej randce trzeba było uprawiać seks.
....
Na starość człowiek robi się biseksualny. Jeszcze czuje pociąg do kobiet, ale już coraz więcej rzeczy ma w dupie.
.....
- Co słychać, kochanie? - zapytałem, biorąc potężny łyk chłodnej, zielonej herbaty.
- Przespałam się z Kazikiem...
- O, ku*wa! - krzyknąłem, wypluwając praktycznie całą herbatę na podłogę. - To ohydne! Jak można to pić??
......
- Kiedy kobieta kończy grę wstępną?
- Jak powie: "nałóż".
- A kiedy mężczyzna kończy grę wstępną?
- Jak powie: "zjadłem".
.......
Żona do męża:
- Chciałabym być gazetą. Miałabym wtedy twoją uwagę każdego dnia.
- Kochanie, zauważ, że codziennie czytam nową gazetę.
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
-
waldekryba
- 4X4 Szczecin
- Posty: 5500
- Rejestracja: pt 28 sty, 2011
Re: :)
No
No , po wieśniacku znaczy YES .
No , po wieśniacku znaczy YES .
Re: :)
Janusz porzucił pracę drwala. Robota w dechę, ale brygadzista porąbany.
***
Każdego dnia wstaję rześki i pełen życia, co zamyka mi karierę bluesmana.
**
Kiedyś po deszczu podziwiało się tęczę. Dziś na jej widok babcie zasłaniają wnukom oczy.
*
- Jak zapewnić sobie stabilną, dobrze płatną pracę?
- Wrobić szefa w poręczenie za kredyt hipoteczny.
.
Facet nakręcił film o nietrzymaniu moczu. Otrzymał Złotą Kaczkę.
..
Przyprawy - to taki Photoshop do jedzenia.
...
Powiedziałem żonie, że ma pamięć złotej rybki. Wku*wiła się. Na trzy sekundy.
***
Każdego dnia wstaję rześki i pełen życia, co zamyka mi karierę bluesmana.
**
Kiedyś po deszczu podziwiało się tęczę. Dziś na jej widok babcie zasłaniają wnukom oczy.
*
- Jak zapewnić sobie stabilną, dobrze płatną pracę?
- Wrobić szefa w poręczenie za kredyt hipoteczny.
.
Facet nakręcił film o nietrzymaniu moczu. Otrzymał Złotą Kaczkę.
..
Przyprawy - to taki Photoshop do jedzenia.
...
Powiedziałem żonie, że ma pamięć złotej rybki. Wku*wiła się. Na trzy sekundy.
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Koniec z przyciemnianiem szyb. Kup Multiplę, a ludzie sami zasłonią oczy.
***
Lekarz-homeopata zamiast zrobić pacjentowi zastrzyk po prostu uszczypnął go w dupę.
**
- W lewo baranie! Za szybko! Uważaj, czerwone światło!
- Zamknij japę. Nie zapominaj kto tu kogo porwał.
*
Marzę o wielkiej miłości... ale nie więcej niż 90-60-90.
.
Zawsze uważałem, że historia w "Skazanych na Shawshank" jest naciągana. Niewinny bankier...?
..
Pierwsze prawo ekonomii alternatywnej: łapówka nie może być wyższa, niż honorarium kilera.
***
Lekarz-homeopata zamiast zrobić pacjentowi zastrzyk po prostu uszczypnął go w dupę.
**
- W lewo baranie! Za szybko! Uważaj, czerwone światło!
- Zamknij japę. Nie zapominaj kto tu kogo porwał.
*
Marzę o wielkiej miłości... ale nie więcej niż 90-60-90.
.
Zawsze uważałem, że historia w "Skazanych na Shawshank" jest naciągana. Niewinny bankier...?
..
Pierwsze prawo ekonomii alternatywnej: łapówka nie może być wyższa, niż honorarium kilera.
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 51 gości