W ramach promocji swego sztandarowego produktu TVP wysłało do Brukseli Zenka Martynika. Będzie występował pod francuskim przydomkiem: Kakofoniks.
***
Stłukłem lustro i teraz czeka mnie siedem lat nieszczęścia. Znajomy prawnik twierdzi, że może załatwić mi pięć.
**
Porada - zamiast wycierać 4 razy szyby w samochodzie, lepiej raz przetrzeć okulary.
*
- Jak się nazywa najgroźniejsza amerykańska broń chemiczna?
- McDonald's.
.
Adam pyta Ewę:
- Rozbierzesz się sama czy mam czekać aż do jesieni?
..
Dlaczego Mojżesz rozdzielił Morze Czerwone na dwie części?
Ponieważ wśród Żydów wybuchnęła kłótnia - jedni chcieli wodę zwykłą inni gazowaną.
...
Po Epoce Żelaza nastała Epoka Rdzy.
:)
Re: :)
Mężczyzno - jeżeli Twa wybranka spóźnia się na spotkanie - nie denerwuj się. Zapewne ma do pokonania wiele kilometrów, lub jedno lustro...
***
- Młody, co to jest?
- No jak to co, kawa.
- Jaka?
- No sypana.
- Nie kłam, rozpuszczalna to jest.
- No przecież przy mnie sypał...
**
Ojciec układa syna do spania:
- I widzisz synku, panie w telewizorze też się rozbierają...
*
Większość latarek służy jako pudełko na zużyte baterie...
.
Jeśli jesteś psycholem to powiedz teraz cichutko, pod nosem: "Honk"
..
Chaos. Panika. Zamieszanie. To znak, że skończyłem pracę i mogę iść do domu.
***
- Młody, co to jest?
- No jak to co, kawa.
- Jaka?
- No sypana.
- Nie kłam, rozpuszczalna to jest.
- No przecież przy mnie sypał...
**
Ojciec układa syna do spania:
- I widzisz synku, panie w telewizorze też się rozbierają...
*
Większość latarek służy jako pudełko na zużyte baterie...
.
Jeśli jesteś psycholem to powiedz teraz cichutko, pod nosem: "Honk"
..
Chaos. Panika. Zamieszanie. To znak, że skończyłem pracę i mogę iść do domu.
Y61 ląg 
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Wybaczcie, musiałem 
- Zgniatam winogrona waginą, zamiast stopami. Tak, że po nocnym piciu będziesz miał niejasne uczucie, że uprawialiśmy seks...
- Mam niejasne uczucie, że robiliśmy to analnie.
- Aaaa, znaczy się piłeś porto
- Zgniatam winogrona waginą, zamiast stopami. Tak, że po nocnym piciu będziesz miał niejasne uczucie, że uprawialiśmy seks...
- Mam niejasne uczucie, że robiliśmy to analnie.
- Aaaa, znaczy się piłeś porto
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Młoda polonistka, Zosia Kuszczewińska, podczas pierwszego skoku ze spadochronem była w w najwyższym stopniu poruszona, absolutnie zadziwiona i bardzo przerażona, ale na głos - nie wiedzieć czemu - krzyczała coś kompletnie innego.
***
- Dlaczego ulice w Paryżu otoczone są szpalerami drzew?
- Żeby Niemcy mogli defilować w cieniu.
**
- Jaką szkołę musi ukończyć polityk, żeby spełnił wszystkie swoje obietnice?
- Hogwart.
*
W zakładzie pogrzebowym:
- Jest szef?
- Wyjechał po towar.
.
- Tato, co to jest bezwładność?
- Wytłumaczę ci na przykładzie. Widzisz, upały się skończyły, a mój organizm po dawnemu potrzebuje pięciu piw dziennie.
..
Sąsiedzi Marii Szarapowej zachodzą w głowę: kto zmusza dziewczynę do nocnych treningów?
***
- Dlaczego ulice w Paryżu otoczone są szpalerami drzew?
- Żeby Niemcy mogli defilować w cieniu.
**
- Jaką szkołę musi ukończyć polityk, żeby spełnił wszystkie swoje obietnice?
- Hogwart.
*
W zakładzie pogrzebowym:
- Jest szef?
- Wyjechał po towar.
.
- Tato, co to jest bezwładność?
- Wytłumaczę ci na przykładzie. Widzisz, upały się skończyły, a mój organizm po dawnemu potrzebuje pięciu piw dziennie.
..
Sąsiedzi Marii Szarapowej zachodzą w głowę: kto zmusza dziewczynę do nocnych treningów?
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Rosjanie wypróbowali nową Superbombę. Jest tak bezpieczna i ekologiczna, że spokojnie można nią bombardować elektrownie atomowe.
***
Główną przyczyną popadnięcia księcia w alkoholizm był fakt, że po ślubie Królewna Śnieżka zmieniła się w łóżku w Królową Śniegu.
**
Wytrawny badacz przyrody wie z obserwacji, że stary samiec, który utracił przewodnictwo w stadzie na rzecz młodego silnego samca, pozostaje nadal niebezpieczny w Samoobronie.
*
Śmiech najlepsze lekarstwo na wszystko, no może z wyłączeniem biegunki
.
Kiedy pisałem CV, w sekcji ''przydatne cechy'' wpisałem ''brak sumienia''. Żebyście wiedzieli, jakie zacząłem dostawać propozycje...
***
Główną przyczyną popadnięcia księcia w alkoholizm był fakt, że po ślubie Królewna Śnieżka zmieniła się w łóżku w Królową Śniegu.
**
Wytrawny badacz przyrody wie z obserwacji, że stary samiec, który utracił przewodnictwo w stadzie na rzecz młodego silnego samca, pozostaje nadal niebezpieczny w Samoobronie.
*
Śmiech najlepsze lekarstwo na wszystko, no może z wyłączeniem biegunki
.
Kiedy pisałem CV, w sekcji ''przydatne cechy'' wpisałem ''brak sumienia''. Żebyście wiedzieli, jakie zacząłem dostawać propozycje...
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Lena była za równouprawnieniem, dlatego w ciemnej uliczce dostała uczciwy męski wpierdol.
***
Szczyt męskiego lenistwa: jeść zupę prosto z gara, nie wyciągając go z lodówki.
**
Gdy mężczyźnie źle - szuka żony.
Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka.
.
Możesz zasnąć dwa razy szybciej, licząc po dwie owce naraz.
***
Szczyt męskiego lenistwa: jeść zupę prosto z gara, nie wyciągając go z lodówki.
**
Gdy mężczyźnie źle - szuka żony.
Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka.
.
Możesz zasnąć dwa razy szybciej, licząc po dwie owce naraz.
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
W odpowiedzi na zarzuty Trumpa, że napływ imigrantów zaszkodził Szwecji, wkurzeni Szwedzi wypowiedzieli Trumpowi dżihad.
***
Można by uniknąć przynajmniej 10% rozwodów, kupując po prostu większe kołdry.
**
Przykleiłem popcorn do sufitu. To dużo tańsze rozwiązanie niż alarm przeciwpożarowy.
*
Babcia założyła konto na FB. Fotka z największą liczbą lajków trafi na nagrobek.
.
Wczoraj spotkało mnie nieszczęście. Twierdzi, że czekało na mnie całe życie i muszę się z nim ożenić.
..
Minister zdrowia rozwiązał problem nadmiaru pyłu w Rybniku - kazał zmienić nazwę na Rybnik Zdrój.
***
Można by uniknąć przynajmniej 10% rozwodów, kupując po prostu większe kołdry.
**
Przykleiłem popcorn do sufitu. To dużo tańsze rozwiązanie niż alarm przeciwpożarowy.
*
Babcia założyła konto na FB. Fotka z największą liczbą lajków trafi na nagrobek.
.
Wczoraj spotkało mnie nieszczęście. Twierdzi, że czekało na mnie całe życie i muszę się z nim ożenić.
..
Minister zdrowia rozwiązał problem nadmiaru pyłu w Rybniku - kazał zmienić nazwę na Rybnik Zdrój.
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Król Artur i rycerze kwadratowego stołu poszukują cyrkla i piłki metalowej.
***
Sekcja strzelecka przyjmie zlecenia.
**
Samochód bez hamulców, pittbul bez kagańca, granat bez zawleczki, żona bez poczucia humoru...
*
Wieczorne wiadomości zwykle zaczynają się od "Dobry wieczór", a potem wyjaśniają dlaczego tak nie jest.
.
Czasami wychodzi lepiej niż planujesz pomyślał mąż, gdy rzucił młotkiem w kota, a trafił w żonę...
***
Sekcja strzelecka przyjmie zlecenia.
**
Samochód bez hamulców, pittbul bez kagańca, granat bez zawleczki, żona bez poczucia humoru...
*
Wieczorne wiadomości zwykle zaczynają się od "Dobry wieczór", a potem wyjaśniają dlaczego tak nie jest.
.
Czasami wychodzi lepiej niż planujesz pomyślał mąż, gdy rzucił młotkiem w kota, a trafił w żonę...
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
W tak pełnym nowoczesnej technologii społeczeństwie w przypadku wyłączenia prądu zdarzają się prawdziwe dramaty. Na przykład niezapisany 13 level.
***
Zostałem wyrzucony od dentysty za zużycie całego zapasu podtlenku azotu.
Trudno. I tak ja śmiałem się ostatni.
**
Nienawidzę być jedyną pijaną osobą na imprezie. To zupełnie zrujnowało 6. urodziny mojego syna.
*
Kontrola leniwych Greków przez Unię Europejską wykazała, że nawet Syzyf tylko symulował pracę.
.
Przyjaciel to nie ten, który taszczy cię z baru.
Ale ten, co czołga się razem z tobą!
..
Wstrzymanie wzmacnia doznanie. Stoperan.
***
Zostałem wyrzucony od dentysty za zużycie całego zapasu podtlenku azotu.
Trudno. I tak ja śmiałem się ostatni.
**
Nienawidzę być jedyną pijaną osobą na imprezie. To zupełnie zrujnowało 6. urodziny mojego syna.
*
Kontrola leniwych Greków przez Unię Europejską wykazała, że nawet Syzyf tylko symulował pracę.
.
Przyjaciel to nie ten, który taszczy cię z baru.
Ale ten, co czołga się razem z tobą!
..
Wstrzymanie wzmacnia doznanie. Stoperan.
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Jakie 4 podstawowe pojęcia powinien znać współczesny zawodowy muzyk?
- piano, forte, brutto, netto.
***
- Dlaczego mężczyźni z reguły wybierają długonogie kobiety?
- Im dłuższe nogi, tym szybciej po piwo biegają.
**
Niektórzy ludzie po drugiej butelce wódki zachowują się jak inteligenci.
Ale większość staje się inteligentami dopiero po trzeciej albo po czwartej butelce...
*
Dlaczego kobiety mają duże oczy, a mężczyźni małe?
Kobiety mają duże, żeby łatwiej im było rozglądać się za facetami, a mężczyźni mają małe, żeby trudniej je było wydrapać...
.
Niepowodzenie - to tylko powód do napicia się, a powodzenie - to dodatkowo jeszcze okazja do super wyżerki.
..
Naj*bany admin wychodzi w ciepłą, bezchmurną, październikową noc z knajpy. Po jakimś czasie staje pod drzewem i się odlewa spoglądając w niebo i się drze:
- Ja, pier*olę! Ile niebo ma martwych pikseli!
...
- Jesteśmy dwa dni po ślubie, a ty mnie już rugasz?!
- Zamknij się, miałam pięciu mężów i wiem lepiej, kiedy zacząć rugać!
- piano, forte, brutto, netto.
***
- Dlaczego mężczyźni z reguły wybierają długonogie kobiety?
- Im dłuższe nogi, tym szybciej po piwo biegają.
**
Niektórzy ludzie po drugiej butelce wódki zachowują się jak inteligenci.
Ale większość staje się inteligentami dopiero po trzeciej albo po czwartej butelce...
*
Dlaczego kobiety mają duże oczy, a mężczyźni małe?
Kobiety mają duże, żeby łatwiej im było rozglądać się za facetami, a mężczyźni mają małe, żeby trudniej je było wydrapać...
.
Niepowodzenie - to tylko powód do napicia się, a powodzenie - to dodatkowo jeszcze okazja do super wyżerki.
..
Naj*bany admin wychodzi w ciepłą, bezchmurną, październikową noc z knajpy. Po jakimś czasie staje pod drzewem i się odlewa spoglądając w niebo i się drze:
- Ja, pier*olę! Ile niebo ma martwych pikseli!
...
- Jesteśmy dwa dni po ślubie, a ty mnie już rugasz?!
- Zamknij się, miałam pięciu mężów i wiem lepiej, kiedy zacząć rugać!
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Kłócenie się z kobietą jest jak zapasy ze świnią w błocie. Po paru godzinach orientujesz się że ona to lubi.
***
Żeby mnie zachęcić do porządków wokół domu, żona powiedziała:
- Jak obetniesz żywopłot, to ja w tym czasie wygolę "zarośla"
- Nie bądź głupia, nie możemy oboje naraz używać sekatora
**
Ostatnio uprawiałem z żoną seks i skończyłem przed nią. Lekko zdegustowana, powiedziała:
- Może byś wreszcie skończył ze mną?
Więc ją udusiłem poduszką
No.
***
Żeby mnie zachęcić do porządków wokół domu, żona powiedziała:
- Jak obetniesz żywopłot, to ja w tym czasie wygolę "zarośla"
- Nie bądź głupia, nie możemy oboje naraz używać sekatora
**
Ostatnio uprawiałem z żoną seks i skończyłem przed nią. Lekko zdegustowana, powiedziała:
- Może byś wreszcie skończył ze mną?
Więc ją udusiłem poduszką
No.
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 24 gości