Papierosy uspokajają - człowiek jest wtedy pewny, że go nie sprzedadzą na organy.
***
Facebook się pyta, co myślę. Twitter się pyta, co robię, a Google - gdzie jestem. Ku*wa, nie po to się rozwiodłem, żeby do tego wracać.
**
- Czy mogę na pani polegać ?
- Legnij pan.
*
.
Nie najlepiej z panem, z męskich przyjemności na "p" został panu już tylko pędzel do golenia,
..
Zdrowa żywność to taka, która dużo się rusza.
...
Zadanie z fizyki jądrowej: Jeżeli z równą siłą, ale w przeciwnych kierunkach ciągnie równocześnie się za członka i jądra, co się zerwie szybciej?
- Struny głosowe.
:)
Re: :)
Odessa. Rewolucja. Do mieszkania wpada dwóch rewolucjonistów i oznajmia:
- My u was w oknie cekaem ustawimy.
- Stawiajcie choćby armatę, ale wy won! Mam dorosłą córkę, co ludzie powiedzą, jak jacyś obcy faceci będą od niej z okna się ostrzeliwać?!
***
- Brachu, żenię się.
- Ty durniu, podaj choć jedną, jedyną przyczynę, dla której ona jest tego warta! Posag? Uroda? Rozum?
- Nie ogląda "M jak miłość".
- Bierz ją!
**
Jaka z wad wrodzonych jest dla żmij jadowitych śmiertelna?
-
- wada zgryzu..
*
Na balustradzie balkonu na 8 piętrze 16 piętrowego wieżowca w Poznaniu ( bo gdzie jeszcze mogą być takie wielkie wieżowce ?) stoi kobieta w średnim wieku i krzyczy :
- Nie chcę więcej żyć z takim babiarzem i kłamcą i.......... przestań mnie popychać ty skur*ysynu
- My u was w oknie cekaem ustawimy.
- Stawiajcie choćby armatę, ale wy won! Mam dorosłą córkę, co ludzie powiedzą, jak jacyś obcy faceci będą od niej z okna się ostrzeliwać?!
***
- Brachu, żenię się.
- Ty durniu, podaj choć jedną, jedyną przyczynę, dla której ona jest tego warta! Posag? Uroda? Rozum?
- Nie ogląda "M jak miłość".
- Bierz ją!
**
Jaka z wad wrodzonych jest dla żmij jadowitych śmiertelna?
-
- wada zgryzu..
*
Na balustradzie balkonu na 8 piętrze 16 piętrowego wieżowca w Poznaniu ( bo gdzie jeszcze mogą być takie wielkie wieżowce ?) stoi kobieta w średnim wieku i krzyczy :
- Nie chcę więcej żyć z takim babiarzem i kłamcą i.......... przestań mnie popychać ty skur*ysynu
Y61 ląg 
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Co za czasy nastały - nie mogę naładować książki, bo ładuję papierosa.
***
Doświadczenie życiowe to jest coś takiego: następujesz na grabie, jeb! - a ty jesteś w kasku.
**
Kark nakrył mnie w knajpie na flircie z jego dziewczyną i powiedział, żebyśmy wyszli na zewnątrz zamienić kilka słów. Chyba mam farta, nie wygląda na mocnego w gadce.
*
- Lucynko, a ty gotować potrafisz?
- Oczywiście! Na przykład bardzo smacznie kroję kiełbasę...
.
Powiesisz zwykłego kierowcę, to będzie wisiał. Powiesisz rajdowca, to będzie kręcił się do odcięcia...
..
Tybetańscy mnisi, ślubujący wieczne milczenie, nienawidzą sytuacji, gdy siedzą na kiblu, a ktoś wyłączy światło.
***
Doświadczenie życiowe to jest coś takiego: następujesz na grabie, jeb! - a ty jesteś w kasku.
**
Kark nakrył mnie w knajpie na flircie z jego dziewczyną i powiedział, żebyśmy wyszli na zewnątrz zamienić kilka słów. Chyba mam farta, nie wygląda na mocnego w gadce.
*
- Lucynko, a ty gotować potrafisz?
- Oczywiście! Na przykład bardzo smacznie kroję kiełbasę...
.
Powiesisz zwykłego kierowcę, to będzie wisiał. Powiesisz rajdowca, to będzie kręcił się do odcięcia...
..
Tybetańscy mnisi, ślubujący wieczne milczenie, nienawidzą sytuacji, gdy siedzą na kiblu, a ktoś wyłączy światło.
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
- Dlaczego KFC sprzedaje skrzydełka w kubełkach?
- Aby klienci jedli w ciszy. Po prostu, morda w kubeł.
***
- A teraz ile palców?
- Wie pan, panie doktorze, nie tak wyobrażałem sobie badanie prostaty.
**
Moja żona chce się ze mną rozwieść przez niewiedzę. Nie wie, że szef mi dał podwyżkę od pierwszego.
*
Prawdziwi przyjaciele to tacy, który pozostają przy tobie nawet po tym, jak rzuciłeś picie.
.
Stróż nocny Marian, po dziesięciu latach pracy, dochrapał się awansu.
..
- Czego potrzebuje dziewczyna, aby zostać modelką?
- Głównym wymaganiem jest, aby intelekt nie zniekształcił twarzy.
...
Moja żona mówi, że jestem alkoholikiem, bo codziennie piję. Kłamie, menda jedna. Wykorzystuje fakt, że nic nie pamiętam.
....
No
- Aby klienci jedli w ciszy. Po prostu, morda w kubeł.
***
- A teraz ile palców?
- Wie pan, panie doktorze, nie tak wyobrażałem sobie badanie prostaty.
**
Moja żona chce się ze mną rozwieść przez niewiedzę. Nie wie, że szef mi dał podwyżkę od pierwszego.
*
Prawdziwi przyjaciele to tacy, który pozostają przy tobie nawet po tym, jak rzuciłeś picie.
.
Stróż nocny Marian, po dziesięciu latach pracy, dochrapał się awansu.
..
- Czego potrzebuje dziewczyna, aby zostać modelką?
- Głównym wymaganiem jest, aby intelekt nie zniekształcił twarzy.
...
Moja żona mówi, że jestem alkoholikiem, bo codziennie piję. Kłamie, menda jedna. Wykorzystuje fakt, że nic nie pamiętam.
....
No
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Wnuk nazwał babcię ze strony matki nieprzystojnym słowem. Natychmiast oberwał po łbie od ojca. Ale nie mocno, tylko tak, jak się umawiali.
***
Jeśli uważasz, że twoja szklanka jest w połowie pusta, wlej jej zawartość do mniejszej szklanki i przestań marudzić.
**
Na imprezie firmowej Instagrama przekąski i drinki można było tylko fotografować.
*
I gdzie ta równość płci? Kobietę upodabniającą się wyglądem do mężczyzn nazywają wzniośle business woman, a mężczyznę upodabniającym swój wygląd do kobiety po prostu - pedał.
.
Filiżanka kawy w pracy i filiżanka kawy nad morzem to dwie zupełnie różne filiżanki kawy.
..
Młoda żona przedłuża młodość mężczyzny, a zarazem skraca mu życie.
***
Jeśli uważasz, że twoja szklanka jest w połowie pusta, wlej jej zawartość do mniejszej szklanki i przestań marudzić.
**
Na imprezie firmowej Instagrama przekąski i drinki można było tylko fotografować.
*
I gdzie ta równość płci? Kobietę upodabniającą się wyglądem do mężczyzn nazywają wzniośle business woman, a mężczyznę upodabniającym swój wygląd do kobiety po prostu - pedał.
.
Filiżanka kawy w pracy i filiżanka kawy nad morzem to dwie zupełnie różne filiżanki kawy.
..
Młoda żona przedłuża młodość mężczyzny, a zarazem skraca mu życie.
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
-
waldekryba
- 4X4 Szczecin
- Posty: 5529
- Rejestracja: pt 28 sty, 2011
Re: :)
On tam szyny ułoży i drezyną dojedzie .
-
waldekryba
- 4X4 Szczecin
- Posty: 5529
- Rejestracja: pt 28 sty, 2011
Re: :)
Za ten humor , Oscar się należy .
-
waldekryba
- 4X4 Szczecin
- Posty: 5529
- Rejestracja: pt 28 sty, 2011
Re: :)
Ten.
Wnuk nazwał babcię ze strony matki nieprzystojnym słowem. Natychmiast oberwał po łbie od ojca. Ale nie mocno, tylko tak, jak się umawiali.
Wnuk nazwał babcię ze strony matki nieprzystojnym słowem. Natychmiast oberwał po łbie od ojca. Ale nie mocno, tylko tak, jak się umawiali.
Re: :)
- Słyszałeś, że Roman Abramowicz w kosmos leci?
- Nie. A za ile?
- Za pięćset milionów!!!
- Ale dlaczego tak drogo?
- Bo na jachcie...
***
- Na czym polega osobliwość prądu przemiennego?
- Nie, tak, nie, tak i jak nie je*nie...
**
- Babciu, dlaczego masz takie wielkie oczy?
- Żeby cię lepiej widzieć.
- Babciu, dlaczego masz takie wielkie uszy?
- Żeby cię lepiej słyszeć.
- Babciu, dlaczego masz takie mikre cycki?
- A w tubę chcesz?
.
Mały pokoik w hotelu. Na łóżku Zbyszek rytmicznie dmucha Gabrysię. Ta rozanielona pręży się, promienieje wręcz, uszczęśliwiona uśmiecha do niego
- Myślę... oh oh... Zbigniewie.. oh...oh.. że łączy nas.. o.. oooooh... coś cudownego, coś wielkiego, coś...
- Tak - indagowany Zbynio zerka w dół - w rzeczy samej. Mój ch*j.
..
A ja myślę, że pedalstwo wzięło się od cyganów. Od niepamiętnych czasów wąsate się tam z wąsatym pie*doli.
- Nie. A za ile?
- Za pięćset milionów!!!
- Ale dlaczego tak drogo?
- Bo na jachcie...
***
- Na czym polega osobliwość prądu przemiennego?
- Nie, tak, nie, tak i jak nie je*nie...
**
- Babciu, dlaczego masz takie wielkie oczy?
- Żeby cię lepiej widzieć.
- Babciu, dlaczego masz takie wielkie uszy?
- Żeby cię lepiej słyszeć.
- Babciu, dlaczego masz takie mikre cycki?
- A w tubę chcesz?
.
Mały pokoik w hotelu. Na łóżku Zbyszek rytmicznie dmucha Gabrysię. Ta rozanielona pręży się, promienieje wręcz, uszczęśliwiona uśmiecha do niego
- Myślę... oh oh... Zbigniewie.. oh...oh.. że łączy nas.. o.. oooooh... coś cudownego, coś wielkiego, coś...
- Tak - indagowany Zbynio zerka w dół - w rzeczy samej. Mój ch*j.
..
A ja myślę, że pedalstwo wzięło się od cyganów. Od niepamiętnych czasów wąsate się tam z wąsatym pie*doli.
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
- Roman, co się stało, czemu ryczysz?
- Wywalili mnie z uniwersytetu!
- No nie płacz, żołnierze nie płaczą!
***
Dziewczyna w szpitalu szuka gabinetu ginekologicznego. Spotyka jakiegoś mężczyznę i pyta:
- Czy pan jest ginekologiem?
- Nie, ale obejrzeć mogę.
**
- Jakie są pierwsze objawy ciąży?
- Poranne mdłości i niechęć do pójścia do szkoły.
*
- Co pani robi dziś wieczorem?
- O 19:00 mam wizytę u wenerologa, potem jestem wolna.
.
Pewnego dnia w szkole pani prosi dzieci o rozszyfrowanie pewnych skrótów . Po kilku prostych pytaniach zapytuje :
-A czy może któreś z was wie co oznacza skrót NASA?
- National Anal Sex Association - odpowiada Jasio.
..
fin
- Wywalili mnie z uniwersytetu!
- No nie płacz, żołnierze nie płaczą!
***
Dziewczyna w szpitalu szuka gabinetu ginekologicznego. Spotyka jakiegoś mężczyznę i pyta:
- Czy pan jest ginekologiem?
- Nie, ale obejrzeć mogę.
**
- Jakie są pierwsze objawy ciąży?
- Poranne mdłości i niechęć do pójścia do szkoły.
*
- Co pani robi dziś wieczorem?
- O 19:00 mam wizytę u wenerologa, potem jestem wolna.
.
Pewnego dnia w szkole pani prosi dzieci o rozszyfrowanie pewnych skrótów . Po kilku prostych pytaniach zapytuje :
-A czy może któreś z was wie co oznacza skrót NASA?
- National Anal Sex Association - odpowiada Jasio.
..
fin
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Pewien gość z Powiśla zaczął notorycznie wracać z roboty do domu nawalony jak drabina. Trwało to prawie rok. Małżonka odchodziła od zmysłów i coraz częściej przemyśliwała o rozwodzie. Pewnego letniego popołudnia włócząc się bez celu osiedlowymi uliczkami zatrzymała się przed wystawą sklepu zoologicznego, na której wylegiwał się w akwarium sporych rozmiarów zaskroniec. Wtedy doznała olśnienia :
"... przyczepię mu gada do fiuta. Jak go zobaczy to pomyśli,że ma już delirkę i przestanie chlać........... "
Uśmiechnęła się do siebie, weszła do sklepu i zrobiła zakup. W domu mąż jak zwykle po pracy, leżał na kanapie zionąc alkoholem i mrucząc coś przez sen. Ostrożnie zsunęła mu spodnie, przy pomocy paru sznurowadeł zamocowała zaskrońca do "przepitego" członka i zapięła rozporek. W nocy mąż chrapnął nagle, warknął coś, odkleił język od podniebienia, wstał i "po ścianie" ruszył w kierunku łazienki. Żona na paluszkach podeszła do uchylonych drzwi ciemnego pomieszczenia i zaczęła nasłuchiwać (z wyrzutami sumienia bo może tak się chłopina wystraszy, że dostanie zawału )
Rozległ się dźwięk rozpinanego suwaka od spodni a chwilę potem usłyszała głośne :
- Sssssssssssssssssssssssss - i bełkotliwy głos męża :
- Co ku*wa ssssssssssssss, ty nie sycz tylko szczaj.
"... przyczepię mu gada do fiuta. Jak go zobaczy to pomyśli,że ma już delirkę i przestanie chlać........... "
Uśmiechnęła się do siebie, weszła do sklepu i zrobiła zakup. W domu mąż jak zwykle po pracy, leżał na kanapie zionąc alkoholem i mrucząc coś przez sen. Ostrożnie zsunęła mu spodnie, przy pomocy paru sznurowadeł zamocowała zaskrońca do "przepitego" członka i zapięła rozporek. W nocy mąż chrapnął nagle, warknął coś, odkleił język od podniebienia, wstał i "po ścianie" ruszył w kierunku łazienki. Żona na paluszkach podeszła do uchylonych drzwi ciemnego pomieszczenia i zaczęła nasłuchiwać (z wyrzutami sumienia bo może tak się chłopina wystraszy, że dostanie zawału )
Rozległ się dźwięk rozpinanego suwaka od spodni a chwilę potem usłyszała głośne :
- Sssssssssssssssssssssssss - i bełkotliwy głos męża :
- Co ku*wa ssssssssssssss, ty nie sycz tylko szczaj.
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 12 gości