:)

[waldekryba]

Ostatni

[Butchesky]

Dla tych, co ich coś tam boli





Nostalgia już nie jest tym co kiedyś...

***

Brak skarg do producentów spadochronów nie oznacza, że spadochron jest dobry.

**

Moja druga teściowa jest znacznie bardziej pojętna od pierwszej. Zrozumiała za pierwszym zamachem.

*

Zawsze byłem w gorącej wodzie kąpany. Ponoć znaleziono mnie w pierogu z kapustą.

.


Rozmawiają dwa karasie:
- Nie uwierzysz! Ale wędkarz któremu się urwałem, ważył nie mniej niż 120 kilogramów!!!

[waldekryba]

Karasie

[Butchesky]

- No i jaki jest w łóżku?
- Świetny, o takim marzyłam całe życie!
- Fajnie, to ja sobie też kupię takiego laptopa.

***

Jak się nazywa ssak morski o zapędach nazistowskich? Adolfin

**

Kobiety uwielbiają mężczyzn z poczuciem humoru. Okazuje się, że nie ma nic zabawniejszego, niż kilka baniek na koncie.

*

Jeżeli nie wierzycie w ludzką wytrwałość, to spójrzcie na palacza, który próbuje odpalić fajkę zepsutą zapalniczką.

.

- Słuchaj, jak ci opowiem kawał, to się normalnie posikasz.
- Doktorze, mógłby pan sobie nie żartować z mojego problemu z nocnym moczeniem się?!

..

Przyszedł geograf do psychiatry:
- Miał problem z depresją.

...

- Co mówi ksiądz po ślubie informatyka?
- Pobieranie zakończone.

....

Małżeństwa głuchoniemych mają łatwo: mąż zamyka oczy i niech żona sobie marudzi, ile wlezie.

.....

Powiedziałem mojej nowej dziewczynie, że na koncie mam od 10 do 15 milionów. Co by się zgadzało, bo mam 37 złotych.

[waldekryba]

Prezes o tym mówiliśmy przez CB wracając z Wigilii
https://www.youtube.com/watch?v=zUmVUGpVJHM

[Butchesky]

Jak twoja pierwsza kobieta dowie się o tej drugiej, to możesz już szukać trzeciej.

***

Pawłow zdołał przekonać sędziego, że jako wegetarianin hodował konopie wyłącznie w celach spożywczych.

**

Zabawka niezniszczalna - to taka zabawka, którą gówniak może zniszczyć wszystkie inne zabawki.

*

- Panie doktorze, gdy rano wstaję wszystko mnie boli.
- Proszę wstawać wieczorem.

.

- Marian, chyba jestem w ciąży. Nie wiem z kim, ale mdli mnie od ciebie.

..

To uczucie, gdy jutro już dzisiaj, a ty jeszcze wczoraj...

[wibrys]

-
Małżeństwa głuchoniemych mają łatwo: mąż zamyka oczy i niech żona sobie marudzi, ile wlezie.

Z życia:
Mamy znajomych niedosłyszących - jak ona zaczyna za bardzo marudzić to on wyjmuje ukradkiem bateryjkę z aparatu i z uśmiechem mówi że mu się rozładowała...
Tak że tego.

[ishimo]

Nad jeziorem, policja zatrzymała mężczyznę niosącego siatkę z rybami.
Zapytali mężczyznę o katrę wędkarską, i stwierdzili, że na tym akwenie nie można łowić ryb.
Mężczyzna poinformował policjantów, że to są jego prywatne ryby, z którymi przychodzi tutaj, by sobie popływały, po czym woła je i ryby wracają do siatki.
Policjanci nie uwierzyli...
Mężczyzna zaproponował, że im pokaże, że ryby są oswojone i wracają do siatki.
Policjanci zarządali by im pokazał.
Mężczyzna wypuścił ryby.
Jeden z policjantów powiedział;
PAN ZAWOŁA TE RYBY!
PANIE POLICJANCIE, JAKIE RYBY???

[ishimo]

[darek.z]

https://www.facebook.com/fanistiila/vid ... 054219110/

Tylko z głosem

[Butchesky]

Polska medycyna poszła bardzo do przodu. Wyleczono raka prostaty u Anny Grodzkiej.

***

Facet wpisuje w Google zapytanie: "Jak rozpoznać, czy twoja żona jest wiedźmą?"
Głos z kuchni: - Nie mogłeś się wprost zapytać, Zenek?

**

Z forum: ‘Jestem początkującą matką bliźniaków i mam pytanie: jak przymocować dwa dziecięce foteliki do bagażnika na dachu?’

*

P. jest jak Volkswagen: wydziela gazy, a potem temu zaprzecza.

.

Masz nowego Volkswagena? Oczekuj wizyty kominiarza...

..

Powstaje film o Volkswagenie z Tomem Cruisem w roli głównwej: ‘Emission Impossible’.

[Butchesky]

- Jaka jest różnica między niemiecką komedią a bombardowaniem Drezna?
- Tylko to drugie może wywołać uśmiech na twarzy...

***

Murzyn Sammy siedzi u fryzjera na Brooklynie w Nowym Jorku i czyta gazetę. W pewnym momencie mówi podniecony do siedzącego obok, też Murzyna:
- Man, ale okazja! - i czyta: "Przyjemna rozrywka dla białych i czarnych. Biały za $500 z gumą, czarny za $100 bez gumy".
- Naprawdę? - pyta sąsiad. - A piszą co to za rozrywka?
Sammy wzrusza ramionami.
- Hmm, jakiś.... bungee jumping...

**

Mała kawalerka na siódmym piętrze w "gomułkowskim" wieżowcu gdzieś na Mokotowie. Pózny wieczór. W łożku mąż i żona już kończą grę wstępną gdy rozlega się natarczywy dzwonek do drzwi. Zły jak diabli mąż zakrywa się ręcznikiem i otwiera. Do przedpokoju wchodzi czterech facetów w ciemnych garniturach i białych rękawiczkach, dźwigających na ramionach trumnę. Pakują się do pokoju, w którym leży wielce zdziwiona, naga kobieta, obchodzą stojący na środku stół i wychodzą. :
- Co się ku*wa dzieje ? - pyta facet
- Nic - odpowiada jeden z mężczyzn - Klatkę macie taką wąską, że nie można normalnie wykręcić z tym pudłem.

*

Poseł po numerku z prostytutką ubiera się i wyciąga z portfela 300 zł.
- Kotek, przestań! Schowaj to, ja biorę tylko dwie dychy! - mówi ona.
- Och biedactwo! Wyżyjesz z takich pieniędzy ? - zatroszczył sie poseł - Może projekt jakiejś ustawy w robocie opracuję, czy coś...
- Eeee tam, daj spokój, dorabiam sobie na boku szantażem.

.

Wchodzi chłopina do w sexshopu i pyta:
- Jakieś cuś dla początkujących.
- Na przykład Kamasutra, proszę.
- Nie dzięki, ją już czytałem. To pomoc dla kończących a ja w żaden sposób zacząć nie mogę...

..

- Przepraszam, a kto to taki tam siedzi?
- Jak to? Nie znasz Pan naszego znamienitego Superumysłu?
- Nie znam! A czym on sie zajmuje?
- Lewitacja, teleportacja, czytanie w myślach, bańki stawia...
- Co Pan mówisz? To niesamowite! A teraz to co on robi?
- Wypił pół bańki i śpi, świnia jedna...

[prezes]

Prezes o tym mówiliśmy przez CB wracając z Wigilii
https://www.youtube.com/watch?v=zUmVUGpVJHM

[Butchesky]

Na weselu było bardzo spokojne i cicho.
W restauracji było darmowe Wi-Fi.

***

Może i nigdy nie skakałem ze spadochronem, ale za to wielokrotnie szybko zoomowałem Google Earth

**

Nic tak nie podnosi nastroju w biurze wczesnym rankiem, jak dwie viagry wrzucone do dzbanka z kawą.

*

Jestem za równością płci.
Moja żona może robić wszystko.
Najważniejsze, żeby było smaczne.

.

Pensja jest jak samochód hybrydowy. Połowa na benzynę, połowa na prąd.

..

Nauczycielka - kobieta, która kiedyś myślała, że lubi dzieci...

[Butchesky]

Co to jest dobry humor? Dobry humor jest to różnica między tym co jest w pełnej butelce a tym czego nie ma w pustej.

***

Ma pan alibi?
Mam, może być gotówką?

**

Jeśli zabłądzisz w tajdze, krzycz głośno!
Dzięki temu nie dasz wyginąć ussuryjskim tygrysom, których pozostało tylko 29 na świecie...

*

Chcesz, to wytłumaczę ci to na palcach. Widzisz środkowy?!

.

Nie pytaj dziewczyny czy możesz spędzić z nią noc. Możesz zostać źle zrozumiany i sobie nie pośpisz.

[waldekryba]

[darek.z]

Czekamy. Kawy nie mogę się napić.

[waldekryba]

Maciek , Darek przez Ciebie zasnął , do pracy nie poszedł i za dniówkę obciążyć Cię gotów .

[darek.z]

Montaż przespałem. Klient nie ma kuchni na święta.
ArmagedEon ...

[waldekryba]

BUTCHESKY Romek jedzie do Ciebie .