:)

[ishimo]

Szfagru...

[Butchesky]

Cukiernik Marian, po śmierci został skremowany.

***

Zemsta jest słodka, a do tego nietucząca.

**

Jeśli zastukasz w ścianę do sąsiada około piątej nad ranem, to dowiesz się która godzina, kim jesteś i dokąd masz iść.

*

Czy ktoś mógłby mnie w końcu nauczyć zawiązywać krawat? Już trzech mężów zadusiłam.

.

Wzdół rządowy. Aresztowano księdza rozcieńczającego wodę święconą zwykłą kranówką.

..

Nieważne, czym przyjechałeś rano do swego biura - Ferrari, Mercedesem czy Bentleyem, jeżeli pod biurem stoi Ford Transit z ekipą CBŚ.

[Tanto]

Mówicie że offroad to 4x4 ...może i tak, ale da się też z powodzeniem 1x4
https://youtu.be/kAHorICy5WU?t=1056
https://youtu.be/kAHorICy5WU?t=2150
jak ktoś ma czas to w tym filmie pokazali jeszcze kilka przejazdów tej srebrnej strzały

[Butchesky]

- Czarownicę spalić!
- Ale ona taka piękna...
- OK, ale potem spalić.

***

- Mamo, co to takiego kochanek?
- To taki pan, który pomaga tacie.

**

Więzienie, duża cela, grypsujący git recydywista wieczorem pyta:
- Kto dzisiaj będzie moją żoną?
Głos:
- Żona Adam dziś nie może, rano zjadła kiszonego ogórka i popiła mlekiem, a teraz ma menstruację.

*

Dziewczyny, jeśli miłosny trójkąt wam nie odpowiada - zgolcie!

.

Na plaży żona mówi do męża, który wyszedł z morza:
- Nie leż na piasku! Nie znoszę, gdy mi piasek zgrzyta między zębami!

..

Mały chłopiec pyta swoich rodziców:
- Co to jest „bikini”?
- Nic - odpowiada matka, aby uniknąć konieczności wyjaśniania.
- Prawie nic - prostuje ojciec.

[wibrys]

- Czarownicę spalić!
- Ale ona taka piękna...
- OK, ale potem spalić.

[Butchesky]

Alkohol zabija powoli! No i co z tego? Komuś się spieszy?

***

Znalazł facet butelkę. Otworzył - a tam dżin! Wypił i jego życzenie się spełniło.

**

Rumuńscy naukowcy zaprezentowali dziś światu swój nowy wynalazek - żarówkę z czujnikiem zużycia. Po przepaleniu, żarówka samoczynnie gaśnie.

*

Nieprzypadkowo rzeczownik maruda jest rodzaju żeńskiego...

.

Ożenić się powinno chociażby po to, żeby się dowiedzieć dlaczego nie powinno się tego robić.

..

Nic tak nie zdobi kostek dziewczyny, jak majteczki...

[waldekryba]

Pierwszy i ostatni dostają po krszywym owocu

[Butchesky]

tym żółtym?

[waldekryba]

Yhy, no .

[Butchesky]

Byliśmy dzisiaj w muzeum i okazało się, że jeżeli bardzo szybko biec obok obrazów Ślewińskiego, to wyjdzie komiks o morzu.

***

Jaka jest różnica między mężczyzną a kobietą?
Kobieta wymaga wszystkiego od jednego mężczyzny a mężczyzna wymaga jednego od wszystkich kobiet...

**

- Jak ruskie koty płacą za opiekę i ciepły kąt swoim właścicielom?
- We wrublach.

*

Bardzo mnie ciekawi - kto pierwszy dowiedział się że krowę można doić, i co on z nią robił zanim się o tym dowiedział.

.

Trzynastego dnia rejsu Noe zauważywszy swoich dwóch synów doszedł do wniosku, że chyba o czymś cholernie ważnym zapomniał...

[wibrys]

Tak, majteczki to hicior

[Butchesky]

Powstanie "Armagedon 2". Willis i Affleck będą musieli w nim przygasić Słońce wiadrami...

***

Żona już nie wydaje się tak ładna, jak wcześniej? Popatrz na zawody w rzucie młotem lub kulą kobiet.

**

Zazwyczaj na ślubach kradną narzeczoną, u mnie ukradli teściową. Więcej drogich prezentów nie było.

*

- Czym się różni byle popierdółka od prawdziwego mężczyzny?
- Popierdółka mówi "stanik zapinany z przodu", a prawdziwy mężczyzna - "stanik rozpinany z przodu".

.

Kobieta do bankiera:
- Zadłużyłam się w tobie...

..

Jeśli mąż w łóżku odzywa się do Ciebie nie Twoim imieniem - nie protestuj! Z pewnością nie będziesz żałować...

[Butchesky]

Na moim pogrzebie będzie piniata. Wiecie, żeby ludzie mieli trochę radości. Będzie wypełniona osami, niech ja też coś z tego mam.

***

Karabin snajperski - urządzenie do przesyłania negatywnych myśli na duże dystanse

**

Grochówka! W brzuchu syto i w spodniach ciepło!

*

Jeżeli w progu domu wita cię podekscytowana żona i mówi, że dostała dzisiaj sporą podwyżkę - nie całuj jej w usta!

.

Doba na Plutonie trwa 152 godziny. Coś jak poniedziałek na Ziemi.

..

Koniec z przyciemnianiem szyb. Kup Multiplę, a ludzie sami zasłonią oczy.

...

- Jak Rosjanie nazywają Alaskę?
- IceKrym.

....

Szczyt rozrzutności: zamontować alarm w multipli.

.....

Milczenie jest złotem, ale taśma izolacyjna jest srebrna...

......

Jaka jest różnica miedzy mężczyzną a żarówką?
Jak kobieta znajdzie żarówkę to nie będzie próbowała jej zmienić.

.......

- Co to jest żytnia?
- Żytnia to 40% roztwór chleba naszego powszedniego.



































...Badum tss!


Bonus:

Na studiach najbliżej do średniej 5.0 znalazłem się, kiedy sprawdzali mi na izbie poziom alkoholu we krwi.

[Butchesky]

- Co się stanie z żoną po upadku ze schodów?
- Jeśli ocalały butelki z piwem - nic.

***

- Co robisz w walentynki?
- Biceps i klatę

**

- Po czym poznać aktora filmów porno na stacji benzynowej?
- Bo jak kończy tankować, to wyjmuje końcówkę z baku i spryskuje dach samochodu...

*

- Tato, kup mi lody, no kup mi lody, no kup...
- Synu! Ja też bym zjadł loda, ale pieniądze mamy tylko na wódkę.

.

- I jak, panie doktorze?
- Jutro pana wypisujemy, niech pan zadzwoni do żony, żeby po pana przyjechała.
- Nie ma co jej głowy zawracać...
- Jak to nie ma?! A kto ciało zabierze?!

..

Może i alkohol jest największym wrogiem człowieka, ale Biblia mówi, aby kochać swoich wrogów...

[waldekryba]

Moja żona kupiła na rynku kaczkę na rosół ,
zaczęła ją z córcią skubać .
Po godzinie słyszę żonę : skubiemy , skubiemy i końca nie widać.
A ja na to :
to poco taką długą kaczkę kupiłaś ?

[Danka]

Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł niestety mieć dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca. Po dokonaniu wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek wyszedł na golfa, zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie specjalisty. Przypadek sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się objazdowy fotograf, specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił do drzwi w nadziei na zarobek.
- Dzień dobry, madame, ja jestem...
- Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go do środka.
- Ooo, doprawdy? - zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani, specjalizuje się w dzieciach...
- Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie. - mówi kobieta i po chwili pyta spłoniona z emocji: - To gdzie zaczniemy?
- No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać się zupełnie na mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak ze dwa - trzy razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z pewnością parę w łóżku. Nieraz doskonale efekty osiąga się na dywanie w salonie... Naprawdę można się wyluzować...
- Dywan w salonie... - Myśli kobieta. - Nic dziwnego, że mnie i Harryemu nic nie wychodziło...
- Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane. - kontynuuje fotograf. - Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji, jeżeli strzelę z sześciu - siedmiu różnych katów, wówczas jestem pewien, że będzie pani zadowolona z rezultatu...
Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a facet nawija dalej:
- Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas roboty, człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę i wychodzę nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi wierzyć, że rezultaty mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania...
Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia...
- Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki! Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka robiła mi przy współpracy...
- Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem kobieta.
- Straszliwie... Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść do parku. Ale był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron, żeby zobaczyć mnie w akcji... TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko wyobrazić: TRZY GODZINY ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały czas się darła i jęczała tak głośno, że z trudem mogłem się skoncentrować. W końcu musiałem się spieszyć, bo zaczynało się robić ciemno. Ale naprawdę się wkurzyłem, kiedy wiewiórki zaczęły mi obgryzać sprzęt...
- Sprzęt... - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan powiedzieć, że wiewiórki naprawdę obgryzły panu... khem.. sprzęt..?
- Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana stal... No cóż, jestem gotów, rozstawie tylko statyw i możemy się zabierać do roboty.
- STATYW ?
- No a jakże, muszę na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest, żeby ją stale nosić... Proszę pani! Proszę pani!!! Jasna cholera, ZEMDLALA!!!!

[wibrys]

[waldekryba]

Dooobryy.
Wklejałem go już kiedyś , tu albo w Barze.

[waldekryba]

To taki ABO był.

[Butchesky]

- Konia! Konia! Pół królestwa za konia !!
- Oto koń, jaśniepanie.
- Ale to kucyk!
- Bo jesteś panie władcą Liechtensteinu.

***

- Dzień dobry! W jakim celu na Krym?
- Odpoczywać, oczywiście!
- A po co wam kamizelka kuloodporna i hełm?
- Bo ja bardzo szybko się opalam i boję się udaru słonecznego ...

**

Pamiętam, jak byłem jeszcze całkiem małym chłopcem, rodzice weszli do mnie do pokoju i powiedzieli, że mam 24 lata i kazali znaleźć sobie pracę...

*

Panie doktorze, zawsze przed seksem kręci mi się w głowie!
- A co pan robi z partnerką?
- Nadmuchuję.

.

.