:)

[wibrys]

I tak dostaniesz Maciek w prezencie :
Uśmiech Prezesa , odciśnięty w świeżym betonie .

[Butchesky]

[wibrys]

Tak właśnie wygląda statuetka "Brylantowego Banana".

[Butchesky]

Czyli beton=brylanty?
Mam
Chałupę z brylantów i nic nie wiem?!

[Butchesky]

- Ech, trzeba by się tak kiedyś spotkać na trzeźwo...
- I się porządnie napić!

***

Dzisiaj widziałem najszybszy sposób zasysania danych - 32GB w sekundę!
Odkurzacz wciągnął pendrive'a.

**

- Jaką jednostkę pojemności stosuje się w przypadku Grycanek?
- Gigamajty.

*

Dziś widziałem, jak jakaś kobieta biegła do autobusu, potknęła się i upadła prosto w wielką kałużę. Podchodzę i pytam:
- Myśli pani, że wpław będzie szybciej?

.

Czeski alkohol. Dla ludzi, którzy widzieli już w życiu wszystko.

..

Jeżeli mówią o tobie dobrze za twoimi plecami, to znaczy, że leżysz w trumnie na brzuchu.

[Butchesky]

Z każdą wypitą szklanką wódki nasze życie staje się krótsze o 10 minut.
Obliczyłem, że nie żyję od 1942 roku.

***

Na czym polega przewaga majtek starego typu nad stringami?
Stare majtki można było jeszcze użyć, po ich okresie świetności, jako szmatę do kurzu...

**

- Lusia, zdarzyło ci się, że mąż nie wrócił na noc do domu?
- Miesiąc temu. Ale mam nadzieję, że w końcu wróci.

*

Ruski mafioso wybrał sie na ryby i jak to ruski mafioso miał ze dwa
złote łancuchy (po pól kilo każdy) na szyi, na każdym palcu złoty
sygnet, a w kieszeni gruby rulon dolarów - oczywiscie same setki. Wziąl
ze soba trzy flaszki. Zimno było więc obrócił je po kolei. Oczywiście
upił się i usnąl. Budzi sie, a tu nie ma łancuchów, sygnetów, ani
dolarów. Zadzwonił z komórki po swoich ludzi i nie minęło pół godziny, a
podjechaly cztery czarne mercedesy, w każdym po pięciu ludzi, wszyscy z
kałachami. Stwierdzili, że to najprawdopodobniej ktoś z okolicznej wsi
obrobił szefa. Wpadają do wsi i pytają o sołtysa. Ktoś z miejscowych
wskazał dom po środku wsi. Wpadaja do
sołtysa, a tam na ganek wychodzi facio w kufajce, na szyi ma dwa złote
łancuchy na każdym palcu sygnet, a z kieszeni kufajki wystaje mu rulon
100 dolarówek. Przeładowali broń i pytają skąd to wszystko ma. Soltys
mówi:
- No nie uwerzycie chłopaki. Idę sobie przez las z psem na spacerze, a
tu nad brzegiem jeziora leży jakis facet w trupa pijany i ma to wszystko
przy sobie. No to go obrobiłem, na koniec zerżnąłem w dupę i poszedłem
do domu. Chłopaki patrzą pytającym wzrokiem na szefa. Szef podchodzi do
sołtysa, przygląda się chwilę błyskotkom i mówi:
- To nie moje.

[waldekryba]

Z ruskim znałem .
Ale za każdym razem kładzie na glebę

[Butchesky]

Nie rozumiem, jak w biathlonie można zająć drugie miejsce, skoro ma się karabin na plecach...

***

Pewna wiewiórka spróbowała piwa i zrozumiała, dlaczego całe życie gromadziła orzeszki.

**

Policja historyczna weszła dziś w nocy do domu Kopernika. Przeszukanie podobno ma związek z aferą dotyczącą obrotem ziemią!

*

Hipsterska ruletka – masz sześć ciastek, jedno jest z glutenem.

[Butchesky]

- Gdzie idziesz tak odstawiony jak szczur na otwarcie kanałów?
- Na pogrzeb. Kumpel rozwalił się samochodem.
- Na śmierć?!
- Nie, kurła, żywcem go chowamy...

***

W kawiarni pani do pana:
- Chyba nie myśli pan, że uda się panu mnie uwieść tą filiżanką kawy?
- Kelner! Dolewka!

**

- Dzień dobry Pani, czy mogę zapytać, jakie ma Pani plany na dzisiejszy wieczór? – pyta facet szykowną kobitkę, poznaną przed chwilą na wernisażu.
- Młody człowieku, plany o jakich Pan myśli dwa razy już dzisiaj zrealizowałam...

*

Spotykają się sąsiadki na schodach przy windzie. Jedna mówi do drugiej:
- Wiesz, wczoraj Wasia przyszedł do mnie, ani słowem nie zagaił, rzucił mnie na łóżko, wydymał raz i poszedł. I do dzisiaj nie wiem po co przyszedł...

.

Rozmowa dwóch starych kolegów.
- Jesteś przygotowany na dzisiejszy mecz z Niemcami ?
- Ani mi kuźwa nie przypominaj ! - pracuję z Niemcami, syn wyjechał na zarobek do Niemiec, córka chce wyjść za Niemca, a w domu już od tygodnia mam z żoną "po niemiecku".
- Jak tak ! - to tylko partyzantka cię ratuje...

..

Właśnie robię kolację dla całej rodziny. W książce kucharskiej podają, że dla tylu osób trzeba podwoić wszystkie możliwe proporcje. Tylko jak, do cholery, mam w takim razie rozgrzać piekarnik do 580 stopni? Chyba znów zjemy u mamy...

[waldekryba]

No , dobra seria , nie będzie konieczności wysyłać Pana na karnego jerzyka

[Butchesky]

Nad lotniskiem Aeroklubu w Radawcu krąży samolot. Wzbija się coraz wyżej i wyżej. Pilot odwraca głowę i widzi przerażone oczy grupki skoczków. Włącza wewnętrzny telefon i zwraca się do siędzącego obok i mocno "wczorajszego" drugiego pilota :
- Skocz tam do nich do tyłu i spróbuj dodać im trochę odwagi.
Drugi wstaje z fotela wchodzi do przedziału skoczków i wrzeszczy przekrzykując ryk silnika :
- Co pierdla macie ? Z niebem trzeba być ku*wa na ty - podchodzi do otwartych drzwi, wyjmuje fiuta i sika z 2000 metrów. Zapina rozporek i wraca na fotel.
- I co podniosłeś ich na duchu ? - pyta pierwszy
- Tak
- To dobrze bo dziewczyny oddają dzisiaj swoje pierwsze skoki.

*

Przychodzi facet na bal przebierańców ubrany jedynie w... słoik po dżemie na penisie.
- Przepraszam, z kogo pan się przebrał? - zagadują go.
- Za strażaka.
- Za strażaka?!?!
- No tak, należy zbić szybkę i pociągnąć, a wtedy szybko dojeżdżam.

[Butchesky]

C:\ch*jowa praca\wrzody na d*pie\tępi klienci\zalegający\och*jeli\Szanowny Pan Siergiej Anatolewicz.doc...

[Butchesky]

Dwaj Rosjanie jadą pociągiem transsyberyjskim. Wyszli na korytarz zapalić. Wywiązuje się rozmowa.
- O, zdrastwuj. Kuda jediesz?
- Ja jedu iz Maskwy w Nowysybirsk.
- O, charaszo. A ja jedu iz Nowosybirska w Maskwu.. ... i spokojnie palą dalej, patrząc w zamyśleniu przez okno. Po pewnej chwili jeden z nich mówi z zachwytem w głosie.
- Wot, tiochnika!

[Butchesky]

Nauczycielka pyta drugoklasisty:
- Michał, ile będzie 1+1?
- Nie wiem.
- No tata przyniósł jedno jabłko, a potem jeszcze jedno, ile wyjdzie?
- Tato jabłek nie nosi.
- A co nosi?
- Mięso.
- No to przyniósł on jeden kawałek, a potem jeszcze jeden, co wyszło.
- A on kawałkami nie nosi.
- A czym on nosi?
- Udami.
- No to przyniósł on jedno udo a później drugie - co wyszło?
- Dupa.

[Butchesky]

Lekarz,spiesząc się do pracy, zostawił swój stetoskop na stole kuchennym. Zorientowawszy się wraca i widzi swoją 4letnią córeczkę, która ogląda tenże stetoskop z zainteresowaniem.
- Moja krew!! Będzie lekarzem! Och wzruszonym wielce, nie pożałuję grosza na naukę dla mojego słoneczka.
Wchodzi do kuchni,szczęśliwy jak nigdy a córeczka mówi do stetoskopu patrząc na niego
- Witamy w McDonalds, czy mogę przyjąć od pana zamówienie?

[Butchesky]

Rosyjska przestrzeń czterowymiarowa: lewo-prawo, góra-dół, przód-tył i na ch€j-w p1zdu.

***

- Jest pani taka seksowna! Dosłownie wszystko ma pani seksowne - i oczy, i usta, i włosy, i figurę... Wprost nie da się na panią patrzeć, nie myśląc tylko o jednym...
- O tak, rzeczywiście, mogę mieć dowolnego mężczyznę na skinienie dłoni!
- To niech pani sobie idzie na dyskotekę czy gdzieś i pozwoli mi spokojnie zajmować się botaniką...

**

Urodziłem się w Rzeszowie w latach 70-tych. Zastanawiacie się pewnie jak wyglądał Rzeszów w latach 70-tych? Jedźcie i przekonajcie się.

*

No.

[wibrys]

No niezła porcyjka

[waldekryba]

No.

[ishimo]

[waldekryba]