:)

[Butchesky]

- Jak nazywa się człowiek jeżdżący Uberem?
- Übermensch

***

Kiedy czujesz się nikomu niepotrzebny to pomyśl, że w Sosnowcu jest Biuro Informacji Turystycznej.

***

Dwóch pod namiotem. O świcie jeden wyszedł z namiotu, po chwili wraca.
- Tak strasznie pada? - pyta drugi.
- Nie, strasznie wieje.

***

Dwóch pod namiotem. O świcie jeden wyszedł z namiotu, po chwili wraca.
- Tak strasznie pada? - pyta drugi.
- Nie, strasznie wieje.

***

Sex w tym wieku to już nie to co kiedyś. Człowiek mógł 6, 7 a czasem i 8 razy w ciągu nocy, a teraz? Teraz to już przy trzecim ręka zaczyna słabnąć...

[Butchesky]

Miała taką straszną mordę, że lodzika w jej wykonaniu traktowano jako anal.

***

Przestroga dla półimpotentów:
Dzielenie viagry na kawałeczki prowadzi do stwardnienia rozsianego!!!

***

- Przepraszam - powiedział dr House...

***

- Chciałbyś się nagle ocknąć w przyszłości Romuś?
- Tak.
- No to masz, przyniosłem... Trzy litry...

[Butchesky]

Mikołaj przychodzi do każdego ... do jednych Święty, do innych Wałujew ...

***

- Jak przygotować jesiotra w zalewie?
- Bierzesz mintaja i zalewasz, że to jesiotr.

***

Żona zorganizowała wyjście do teatru. Z początku protestowałem, ale nie było tak źle. Dzięki "Upiorowi w Operze" miło spędziłem trzy godziny. Niestety po trzech godzinach upiór wrócił do domu.

***

Jest cienka granica pomiędzy wędkowaniem a staniem na skarpie i wyglądaniem jak idiota...

***

Nie dyskutuj z nikim, kto ma nad Tobą pół litra przewagi.

[waldekryba]

Taaaak .

[Butchesky]

Ogłoszenie:
"Młody, zamożny, przystojny, wysportowany, bez nałogów poszukuje wielkiej, prawdziwej i czułej miłości. Raz na dwa tygodnie."

***

Kobiety pracują obecnie jako dżokeje, przewodzą firmom i prowadzą badania z fizyki atomowej.
Czemuż nie miałyby kiedyś się nauczyć parkować tyłem?

***

Chłop podchodzi do lustra, patrzy na swoje "zmęczone" oblicze, i po cichu tak:
- I jak tu nie pić, ku*wa, jak?

***

W życiu wszystko dąży do równowagi. Dlatego, jeżeli wypiłeś, zapal sobie...

***

Papież wita pielgrzymów z Polski: FITAM FAS CIULE

[prezes]

Tak było za Benedykta.

[Butchesky]

Kobiety nie wiedzą czego chcą. Najpierw żona mi mówi "otwórz przynajmniej jedną puszkę tuńczyka", a potem się wścieka, że otworzyłem osiem...

***

Dużo ludzi ma czerwone usta, a "masz wyjątkowo czerwone usta" to komplement. Sporo ludzi ma niebieskie oczy, a "masz wyjątkowo niebieskie oczy" to komplement. A spróbuj tylko powiedzieć kobiecie "masz wyjątkowo żółte uszy"...

***

Wykropkowywanie niecenzuralnych słów doprowadzi do tego, że młodzież nie będzie wiedzieć jak napisać prawidłowo: dupa czy dópa!!!

***

- Panie, tu nie wolno palić!
- Przecież dopiero co u kupiłem u was te papierosy!
- Papier toaletowy też sprzedajemy!

***

Alkohol i prędkość zabija!!

No dobra, będziem pić powoli.

[Butchesky]

Na dzisiejszym pokazie proponujemy zwrócić uwagę na zapalniczki jednorazowe, szerzej znane jako zapałki...

***

Nic od kobiety człowiek nie wymaga - może być naga.

***

Oto para idealna,
on Amor, ona amoralna.

[Butchesky]

Mama przegląda dzienniczek synka, ucznia V b. Nagle ze strachem w oczach spostrzega nowy przedmiot " Wychowanie seksualne" :
- Co wy tam robicie na tym "Wychowaniu seksualnym" - pyta
- W zeszłym tygodniu poznawaliśmy żeńskie organy płciowe, w ten poniedziałek męskie, w środę był sprawdzian pisemny a jutro mają być zajęcia praktyczne. - mówi dumnie dzieciak
Na drugi dzień z samego rana mama wpada do szkoły i w pokoju nauczycielskim robi karczemną awanturę nauczycielce od w/w przedmiotu.:
- Jak to ? To przecież szkoła podstawowa!!!! To małe dzieci a pani im takie świństwa. Organy płciowe... Tfu !!!! I jeszcze zajęcia praktyczne ?? Obraza boska !!!! Tfu...
- Proszę się nie obawiać - odpowiada spokojnie nauczycielka - pani syn nie zostanie dopuszczony do zajęć praktycznych.
- Niby dlaczego ? - pyta teraz trochę urażona mama.
- Położył się na pisemnym. Trzy razy pod rząd "jeb*ć' napisał przez "dź" na końcu...

[Butchesky]

No dobra, ostatni na dziś.

Do seksuologa przychodzi para w podeszłym wieku.
- Czym mogę Państwu służyć? - pyta doktor.
Starszy pan mówi:
- Czy Pan doktor nie zechciałby popatrzeć jak odbędziemy stosunek?
Doktor spogląda na nich zaskoczony, ale wyraża zgodę. Kiedy para skończyła, doktor mówi:
- Nie widzę żadnej nieprawidłowości w Państwa stosunku.
Para zapłaciła za wizytę 100 zł i wyszła. Identyczna sytuacja powtarzała się przez kolejne parę tygodni. Wreszcie doktor nie wytrzymał i pyta:
- Co dokładnie chcecie znaleźć?
- Niczego nie chcemy znaleźć Panie doktorze - odpowiada starszy pan - Ona jest mężatką, więc nie możemy pójść do niej. Ja jestem żonaty, więc nie możemy pójść do mnie. W Holiday Inn każą płacić 290 zł, w Hiltonie 350. U Pana robimy to za 100, z czego kasa chorych zwraca mi 83.

[wibrys]

[Butchesky]

- Tato, nie pojadę z wami do dziadków.
- Dlaczego?
- Kumple mnie wyciągają na imprezę.
- Przecież lekarz zabronił ci pić.
- Jaki lekarz?
- Ja.
- Tato, ale ty jesteś lekarzem weterynarii!
- Nie pyskuj ojcu, szczeniaku!

***

Żona słodko do męża
- jak wracasz do domu to wycieraj buty chamie
- mogę i nie wracać....-pod nosem burknął mąż....

***

Nowy samochód: Łada Pandora. Tylko spróbuj otworzyć maskę...

***

Arka, Noe wraca po kwadransie z wędkowania:
- k...wa!, czemu wziąłem tylko dwa robaki...

[Butchesky]

Niemcy zaanektowali Macedonię. Tłumaczą, że stolicą ich państwa musi być Szkopje.

***

Kaczyński nie chce już być prezydentem...

...pojutrze koronacja.

***

Rozmowa dziennikarza z multimilionerem:
- Co sprawiło panu największą radość przy posiadaniu takiej ilości pieniędzy?
- Żona przestała gotować!

***

Dzwoni telefon o 3 nad ranem
- Halo?
- Nich mi pan powie, czy ja rozmawiam przez telefon? - pyta ktoś mocno bełkotliwym głosem.
- Nie debilu, przez telewizor...
- O ku*wa, a ja w samych majtkach...

***

- Dzień dobry, chcielibyśmy zabrać waszą pralkę do serwisu...
- Mamo!!! Mamo!!! Przyjechali po ciebie....

[Butchesky]

- No i co ci powiedział lekarz ?
- Że powinnam mieć dwadzieścia stosunków miesięcznie.
- Dobra. Dwa razy możesz liczyć na mnie.

***

- Dlaczego jak facet upadnie łbem w sałatkę to jest pijakiem, a kobieta - nakłada maseczkę?

***

- Co to jest opera?
- To jest takie coś, co się zaczyna o siódmej, a jak po trzech godzinach popatrzysz na zegarek, jest siódma dwadzieścia.

***

- Dlaczego jest pan antysemitą?
- Dwa lata temu jeden żyd spierniczył mi życie!
- O żesz w mordę, który to?
- Mendelsson.

***

Nie najlepiej z panem, z męskich przyjemności na "p" został panu już tylko pędzel do golenia,

[Butchesky]

– Jak było na podwórku, Zosiu?
– Super, mamo! Bawiliśmy się z Jasiem.
– A w co?
– Jaś wymyślił zabawę z pacynką.
– O! To miło. A skąd mieliście pacynkę?
– Nie mieliśmy, ja byłam pacynką.

[waldekryba]

Fajna seria .

[wibrys]

No i gęba od rana uchachana

[Butchesky]

Sorry

[Butchesky]

Powstaje film o Volkswagenie z Tomem Cruisem w roli głównwej: ‘Emission Impossible’.

***

Masz nowego Volkswagena? Oczekuj wizyty kominiarza...

***

Estonia. Wieś. Do drzwi puka ratownik:
- To wyście wzywali pogotowie?
- Tak, ale już trzy dni temu dziadka pochowalim.

***

Bośnia, jakiś czas temu, po 22.00 obowiązuje godzina policyjna. Jakieś miasteczko, godzina 21:50. Dwóch serbskich żołnierzy
spaceruje po mieście. Po drugiej stronie ulicy widzą przechodzącego
cywila. Jeden z żołnierzy strzela mu prosto w łeb.
- Czemu go zabiłeś, jeszcze nie ma 10 ?
- Znałem go. Daleko mieszka. I tak by nie zdążył do domu.

***

Przychodzi do psychiatry facet z żoną i mówi:
- Panie doktorze, ta... jak jej tam... narzeka, że nie poświęcam jej dość uwagi.

[Butchesky]

- Pomyślałem, żeby się ożenić.
- No i co?
- No i nic. Pomyślałem, pomyślałem i mi przeszło.

***

Dla mężczyzny rozebrać i nie wy**chać, to jak dla kobiety przymierzyć i nie kupić.

***

Jedyny raz osiągnęliśmy z żoną równoczesny orgazm, gdy sędzia podpisywał nasze dokumenty rozwodowe.

***

- Czy coś stoi na przeszkodzie, żeby pokochać paskudną dziewczynę?
- Nie stoi - właśnie to.

***

Piwo bezalkoholowe - pierwszy krok do nadmuchiwanej kobiety...