:)

[Butchesky]

- Czy wierzysz, że sny się spełniają?
- Wierzę.
- To się rozbieraj!

[Butchesky]

Wraca zięć z pogrzebu teściowej i nagle zaczyna padać deszcz. Zięć wygrażając pięścią ku górze:
- Oszsz... ku*wa, jużeś tam, wredna krowo?

xx

Drugie prawo Archimedesa
"Ciecz zatopiona w ciele po siedmiu latach idzie do szkoły"

yy

Złodziej przebrzydły celuje z pistoletu do młodej kobiety
- dawaj pieniądz niunia
- heh cycu, ale ten pistolet to na wodny mi wygląda
- no ba, teraz sobie wyobraź co się stanie z twoim makijażem jak się po twarzy spryskam...

[Butchesky]

[Butchesky]

Nie zamawiajcie 5 kg magnesu neodymowego do paczkomatu!!!!

[Butchesky]

Późno w nocy stare francuskie małżenstwo lezy w łóżku , nagle mąż zaczyna dobierać się do żony :
- Nie teraz Francois, jestem taka zmęczona... Zostaw w szklance, rano wypiję...

[Butchesky]

Idzie turysta po szlaku i nagle słyszy:
- Ło Jezuuuu!!! Jezu, Jezu, Jezu, Jezusicku!!!!
Biegnie, patrzy a tu baca siedzi na pieńku, obok wbita siekiera i:
- Ło Jezu, Jezu, Jezu!
Turysta: Baco! Baco co wam się stało?!
Baca: Mnie? Nic. Ło Jezuuuu!!! Jezu, Jezu, Jezu!!!
T: A może komuś w waszej rodzinie?
B: Mojej? Ni. Ło Jezu, Jezu, Jezu, Jezusicku!!!
T: No to co tak lamentujecie?
B: Ło Jezu, jak mi się robić nie chce!

[Butchesky]

Lena nie lubiła długich związków, dlatego zadawała się tylko z motocyklistami.

*

Wspólny sen w godzinach pracy wzmacnia ducha korporacji.

**

Lodołamacz Arktyka, prowadzony przez pijanego kapitana, nie był w stanie zatrzymać się w porę i wjechał na 300 metrów wgłąb Norwegii.

***

Dziewczyny się spotkały :
- Wiesz, spotkałam wczoraj świetnego faceta. Przystojny, z humorem. Zaprosił mnie do siebie żebym pozowała mu nago.
- A ty oczywiście powiedziałaś mu, że nigdy nie pracowałaś jako modelka?
- Jasne. Ale powiedział, że to nie ma znaczenia, ponieważ, nie jest malarzem ani fotografem.

****

- Ale panie władzo, jaki mandat, jakie sto dwadzieścia na godzinę!? Jechałem maksymalnie ze trzydzieści...
- Może jeszcze powie pan, że stał pan w miejscu?
- He, he... No pewnie, panie władzo...
- Wobec tego mandat się panu należy. Tu nie wolno parkować.

*****

Żona do męża:
- Idę dziś z koleżankami do dyskoteki. Wrócę nad ranem.
- Nigdzie nie idziesz!
- Tak!? A co mnie może zatrzymać w tym domu!?
- Na przykład siniec pod okiem...

******

Noc święta. Wraca kobieta wąską, ciemną uliczką z wieczornej zmiany. Po obu stronach wysokie płoty...
Nagle słyszy za sobą głos:
- Stój!
Nie miała sił uciekać, więc stanęła. Znów słyszy:
- Nachyl się!
Nachyla się wystraszona i pyta:
- Może chociaż rajstopy zdejmę?...
- A na ch*j mi twoje rajstopy? Ja przez płot chcę przeskoczyć!

*******

Założył się facet z babką, że zaspokoi ją pięćdziesiąt razy z rzędu, pod warunkiem, że wszystko będzie się odbywać w absolutnej ciemności i po każdym razie on, dla odzyskania sił, będzie wychodził na minutę.
Krótko mówiąc przystąpili do dzieła. Facet zaspokoił kobietę raz, drugi, trzeci, dziesiąty, piętnasty, w końcu kobieta nie wytrzymała i zapaliła światło. Patrzy - a na niej zupełnie inny facet.
- A gdzie ten łysy?
- Jaki łysy? Ten, co na ulicy bilety sprzedaje?

[Butchesky]

Trwa spór między filologami i psychiatrami: czy "Ty Macierewiczu!" to epitet czy diagnoza?

***

Wezwano mnie do kostnicy na identyfikację zwłok żony.
- To pańska żona?
- Jest zimna i nie odzywa się do mnie. Tak, to ona.

***

Bramkarz nie chciał wpuścić nas do klubu więc powiedziałem żonie żeby pokazała mu cycki. Weszliśmy kiedy rzygał za rogiem.

***

Na mężatkę zawsze ktoś czeka, mały Cokupłaś i duży Dajzjeść.

***

Zwolniony dyscyplinarnie za nie przestrzeganie przepisów BHP kierownik stacji benzynowej, przyznał się że na zapleczu rżnął kasjerkę "aż iskry leciały".

[Butchesky]

No to cyk, pod tę... no... pod upał no...

***

Do dziewczyn, które się stale odchudzają; posłuchajcie słów starego marynarza: lepiej się bujać na falach, niż walnąć w skały.

***

- Wie pan jaka jest przyczyna zatrzymania?
- Chce mi pan zrobić loda panie władzo?
- Ręce za głowę!
- A nie mówiłem?

***

Kręcąc się po domu znalazłem własną żonę ukrywającą się w sekretnym pomieszczeniu. Nie wiedziałem, że mamy kuchnię!

***

Zapytałem czy ktoś widział moje LSD*. 'W kieszeni' - odpowiedział pies.

***

Byliśmy na wakacjach i żona całymi dniami opalała się na plaży pogryzając sobie jabłka. Nie macie pojęcia jakie to wku*wiające, kiedy wszyscy pytają jak długo piecze się wieprza.


***

Rozmowa w barze:
- Kogo ty wczoraj tutaj przyprowadziłeś?! Zawsze takie fajne pupci, a do tego czegoś z kijem bym nie podszedł! Co cię podkusiło?
- Rocznica ślubu...

***

- Jadłeś grochówkę? - spytała żona
- Tak - odpierdział mąż.







* - zbieżność imion całkowicie nieprzypadkowa

[Butchesky]

Jak nazywa się szesnaście dziewczyn o imieniu Ewa?
.
.
.
.
.
.
F16

[Butchesky]

Kierowca czelabińskiego autobusu przegubowego, naciskając odpowiednio gaz i hamulec, odegrał na autobusie "Kalinkę".

[Butchesky]

Uciekłem somalijskim piratom kradnąc im Kamaza z ładunkiem broni. Uciekając, niechcący wygrałem rajd Afryki.

[Butchesky]

- Prezes, a sto kilo podniesiesz?
- Człowieku, rano przecież jakoś wstaję...

[Butchesky]

Może to i głowa decyduje, gdzie nogi poniosą, ale rozkazy i tak przez dupę przechodzą.

***

- Doktorze, a moja żona będzie żyła?
- Tak.
- A może się jakoś dogadamy?

***

Według najnowszych badań kobiety siedem razy łatwiej odczytują emocje z męskiej twarzy, niż mężczyźni z kobiecych. Wynika to stąd, że one patrzą na twarze.

***

Dziewczyna prosiła mnie o minetkę. Zgodziłem się, ale pod warunkiem, że założy opaskę na oczy. Wtedy nie zauważy, że to pies.

***

- Stary, odkąd zmarła moja żona schudłem 20kg.
- Brakuje domowego jedzonka?
- Nie, ciągle skaczę z radości.

***

Wyprodukowano perfumy z wody święconej. Nazywają się 'Eau my god'.

***

- Twój samochód po obniżeniu zawieszenia wygląda dużo fajniej!
- Jakim obniżeniu? Żonę z McDonalda zabrałem.

[Butchesky]

Żona weszła do domu z marsową miną.
- Mam złe wieści.
- Co się stało ?
- Mam nawroty raka.
- Kamień spadł mi z serca. Myślałem, że odcięli nam neta.

[Butchesky]

Kobitka dzwoni do rzeźnika:
- Ma pan królicze uszy?
- Tak.
- A świński łeb?
- Tak.
- O kuźwa, człowieku, jesteś potworem!

[Butchesky]

Seks na zgodę niekoniecznie powinien być z tą osobą, z którą się pokłóciło.

[Butchesky]

- Nie lubię piwa, bo od niego brzuch rośnie. Wódka jest lepsza.
- Ale od wódki wątroba siada.
- Wątroba nie jest tak widoczna.

[Butchesky]

uzupełniam brak dzisiejszej porannej dawki; bo jakiś męczybuła mnie tu nęka:

***

Dylemat żonatego mężczyzny:wyjść i patrzeć na to czego nie może mieć, czy zostać i mieć to, na co się nie może patrzeć?

***

Palący, pijący sportowiec wzbudza zdziwienie, a palacz i alkoholik uprawiający sport - podziw...

***

Intuicja została dana kobietom po to aby odgadywały zamierzenia mężczyzn o których oni nie maja bladego pojęcia.

***

Mrówki na desce rozdzielczej to dobry pretekst, aby w końcu wyprać i wysprzątać wnętrze auta.

***

- Kto się najbardziej boi leczyć zęby?
- Dentysta N. Wałujewa.

[Butchesky]

Małżeńsko-niebezpieczne:

***

Żeby z myszki czy ptaszynki w ciągu paru lat wyrosła krowa, trzeba się z nią ożenić.

***

Program minimum dzisiejszego mężczyzny: wynająć dwupokojowe mieszkanie, adoptować córkę, posadzić bonsai.

***

Po czym poznać rasowego szachistę?
Po tym jak całą noc w dwóch rękach wieżę trzyma.

***

Spośród mechanicznych urządzeń, które pomagają kobietom w osiąganiu seksualnej satysfakcji dość dobrze wypadają egzemplarze produkcji Porsche, Ferrari, Aston Martin...

***

Dwaj kumple w knajpie przy piwku:
- Nasze życie łóżkowe z żoną wpadło w straszną rutynę... Nie wiem co robić...
- Spróbuj jakichś zabaw. Na przykład poudawaj doktora przez godzinę!
- Przez godzinę? W moim wieku? Stary, ja pięć minut i koniec!
- To niech ona 55 minut w poczekalni posiedzi...