:)

[Butchesky]

Jak należy połykać viagrę?
Szybko, żeby szyja nie zesztywniała...

---

- Mamo, a gdzie nasz tatuś chowa krowę?
- On niema żadnej krowy, synku. Skąd ci to przyszło do głowy?
- Bo wczoraj, jak wychodziliśmy z domu, to tato powiedział do sąsiadki: "Masz lepszą figurę niż ta moja krowa..."

[Butchesky]

Zachodzi facet do restauracji. Ubrany schludnie, ale widać, że ubranie znoszone. Siada przy stoliku i woła kelnera. Ten podchodzi, a facet go pyta:
- Przepraszam, a ryba u was jest?
- Oczywiście. Łosoś, tuńczyk, pstrąg...
- Nie, nie... Ja poproszę jakiegoś mintaja, albo coś takiego... Jak najgorszego i nieświeżego...
Kelner odrobinęsię wzdrygnął, ale niewzruszenie mówi:
- W porządku, zaraz ktoś skoczy do marketu. Nie ma sprawy.
Facet kontynuuje:
- I proszęją przygotować w specjalny sposób.
- Słucham?
- Proszę jej nie myć, nie rozmrażać, nie czyścić...
- Ale...
- Dużo soli! - ciągnął dalej facet - Ale tylko z jednej strony! Za to z drugiej strony pieprzu od serca! I Smażyć ją proszę bez oleju! Tak po prostu rzucić na patelnię i przypalić z jednej strony. Za to druga strona ma być kompletnie surowa...
Kelner osłupiały próbuje się wycofać, ale facet go zatrzymuje:
- I jak będzie mi pan rybę podawał, to proszę bez żadnych kurtuazyjnych "smacznego", "proszę bardzo" czy innych. Proszę rzucić talerz na stół i warknąć: "Żryj k*rwa!"
Kelner odwraca się, po czym wypełnia co do joty polecenia klienta. Facet ze łzami w oczach wciska mu do kieszeni banknot 200-złotowy i mówi:
- Rozumiesz, kochany, trzeci miesiąc w delegacji... Tak mi się do żony tęskni...

[Butchesky]

Nie zdążyłem na rano, ale rehabilituję:

- Przerąbane! Moja żona dowiedziała się, że ją zdradziłem!
- Nic to! Twoja żona to silna kobieta!
- To mnie najbardziej przeraża!

4x4x4

Chłopak do dziewczyny:
- Chodź, założymy się o sto dolarów!
- Dobra, o co?
- Że zaproszę cię do siebie na noc, a ty odmówisz.
- K*rwa...

8x8x8

Męska logika:
- Co z tego, że w walonkach, kufajce i uszance? Za to ciepło!
Kobieca logika:
- Pomyśleć tylko - d*pę i mózg odmroziłam... Za to jak pięknie wyglądam!

9x9x9

Rano staje się lepsze bliżej wieczora...

11x11x11

Wraca mąż wcześniej z pracy do domu. Wchodzi do sypialni. Żona w szoku szybko chowa wibrator za plecy i rozedrganym głosem mówi:
- A co ty tak wcześnie dzisiaj?
- Daj spokój! Wywalili mnie z roboty! Niedługo wszystko za ludzi maszyny będą robiły...

13x13x13

No, wróżka, rozbieraj się! W końcu życzenie to życzenie!

[Butchesky]

I bonus, bo się nie zmieściły w limit ilości znaków, jako sms

---

Porządna dziewczyna nigdy pierwsza nie zadzwoni.
Ale SMS-ami - za*ebie.

xxx

Nie ma co przycinać paznokci u nóg. Zapowiada się gołoledź.

yyy

Jak nazwać kogoś, kto przyjeżdża do ciebie, najczęściej bez zapowiedzi, domaga się wszystkiego co najlepsze bo czuje się lepszy od ciebie? Wszędzie się panoszy, wszędzie wetknie nos. Nie dość, że trafia cię szlak na jego widok, to jeszcze wszyscy wkoło wmawiają ci, że to fantastycznie, że w ogóle chciał tu przyjechać. No jak, zgadujemy?
- Coooo! Ty świnio! Jak śmiesz! Natychmiast wyjeżdżam!
- Ależ mamusiu. Mnie chodziło o turystów... Ale podziwiam mamusi tok myślenia...

zzz

Zginął pies. Wysoka nagroda.
Znaki szczególne: szczeka tylko na teściową.

żżż

Para zamierza kupić pralkę. Dziewczyna mówi do chłopaka:
- Weź tam wymierz, ile jest szerokości i głębokości.
- Dobrze, zmierzę, tylko głębokości czego?
- No, maksymalna głębokość pralki. Jest wysokość, szerokość i głębokość, nie?
- Długość chyba...
- U dziewczyn to się nazywa głębokość!

źźź

Pewien gość miał zwyczaj wieczorem podglądać sąsiadkę z bloku z naprzeciwka przez lornetkę. Rano budzi go dzwonek do drzwi. Za drzwiami rzeczona sąsiadka :
- Cześć. Przepraszam, ale nie widziałeś może wczoraj gdzie ja rzuciłam swoje rajstopy ?

[wibrys]

Wraca mąż wcześniej z pracy do domu. Wchodzi do sypialni. Żona w szoku szybko chowa wibrator za plecy i rozedrganym głosem mówi:
- A co ty tak wcześnie dzisiaj?
- Daj spokój! Wywalili mnie z roboty! Niedługo wszystko za ludzi maszyny będą robiły...

Złoty banan dnia

[Butchesky]

Rozumiem, że mamy brąz, srebro, złoto i platynę?

[wibrys]

I nawet kawał żelaza jak na 4x4 przystało!

[Butchesky]

Odkąd dowiedziałem się, skąd się biorą dzieci, przestałem się masturbować. Paskudne uczucie, że życie przecieka przez palce...

---

Na stacjach benzynowych nowość dla kobiet: benzyna niskokaloryczna.

---

- Czy można sterować mężczyzną?
- Można. Najpierw trzeba wziąć sterownik do ręki...

---

Nie wszystko piwo, co się pieni i jest żółte.

[Butchesky]

-Syn nam dorasta! Dzisiaj po cichaczu wziął twoją maszynkę do golenia.
-Najważniejsze, żeby po cichaczu nie zaczął używać twojej kosmetyczki!

--

Moja żona chce mieć drugie dziecko.
To coś jakby widzieć już światełko na końcu ciemnego tunelu i powiedzieć: "No dobra, zawracamy."

--

Pierwszy samochód hybrydowy powstał w Rosji. Kiedyś w Ładę, która dopiero co zjechała z taśmy, wjechał z impetem Melex.

[Butchesky]

Podobno Microsoft przygotował specjalną wersję Windows 7 dla Rosjan. Przy wykrywaniu nowego sprzętu - myszy, nagrywarki, Pen-Drive'a czy innych będzie wyświetlał się komunikat: "Znaleziono nowy sprzęt. Trzeba za to wypić!".

---

- Bierzesz ze sobą namiot?
- Tak.
- A duży on?
- Pisze, że dwójka, ale jak się chce, to można spać i we trójkę. A nawet we czwórkę, jeśli się sobie nawzajem ufa...

---

- Kochany, wszyscy normalni mężczyźni dają swoim żonom kwiaty, a ty przez ostatni miesiąc podarowałeś mi pięć Lexusów...
- No i co?
- Co? To, że mam już dość wąchania Lexusów!!!

---

- Mój dziadek ostatnio obejrzał "Władcę Pierścieni".
- I jak?
- Mówi, że film normalny, tylko Niemcy straszni...

---

Wizytacja w szpitalu psychiatrycznym. Lekarz prowadzi wizytujących i opowiada po parę słów o każdym z mijanych pacjentów:
- Ten tutaj, zwariował ze szczęścia, jak żona go zostawiła dla drugiego.
Dochodzą do izolatki:
- A to ten drugi...

---

- Tatusiu, kup Mercedesa!
- A tobie co, Toyota nasza już się nie podoba!?
- Nie!!! Kup Mercedesa!
- No, dobrze, synku, sąsiedzi już nas minęli. To w którym namiocie jest najtańsze piwo?

[Butchesky]

Bonus, bo się Wibrys spóźnia:

Trzech nastolatków przechwala się swoją fenomenalną pamięcią.
- Pamiętam dokładnie swój pierwszy dzień w szkole podstawowej - mówi pierwszy.
- A ja mogę minuta po minucie streścić swój pierwszy dzień w przedszkolu - stwierdza z dumą drugi.
- To wszystko nic - podbija stawkę trzeci z nich - ja przypominam sobie przebieg balu maturalnego moich rodziców. Wiem, że przyszedłem na niego z ojcem, a do domu wróciłem już z mamą.

--

Znacie kawał o rozwódce?

Roz wódka i dwa golonko!

[wibrys]

Bonus, bo się Wibrys spóźnia:

Wibrys się nigdy nie spóźnia!
Z powodu deszczu był w pracy, a więc i na forum przed czasem i rozczarowany się wylogował...

[wibrys]

Dziś złoty banan za kawał o dwuosobowym namiocie

[wibrys]

Może to już było ale na czasie więc warte przypomnienia:

Dla jednych słodki przysmak, dla księdza koszmar:
- Pawełek z adwokatem!

[wibrys]

Po uczcie weselnej młodzi zostali nareszcie sami.
- Czy zawsze będziemy tacy szczęśliwi? - pyta pan młody patrząc czule w oczy wybrance.
- Zawsze, kochany.
- I będziesz mnie wiecznie kochała?
- Wiecznie, mój skarbie.
- I będziemy mieli dużo dzieci?
- Jeżeli będziemy tak dalej gadali, to pewnie nie.

[wibrys]

Rzecz się dzieje w czasie Powstania Styczniowego. Do dziadka mieszkającego pod lasem przyjeżdża kozacka sotnia. Do chałupy wchodzi ataman i pyta dziadka: Dziadek jest u Ciebie babka? Nie, umarła, a jakaś kobieta? Nie. Mieszkam sam. A wódkę, masz? To dawaj, ile masz. Słoninę masz? Mam. Dawaj. Dziadek dał wszystko co miał. Nawet chleb. Podpity ataman woła dziadka. Dziadek, kozę masz? Mam. Dawaj. Sotnia popiła, zaliczyła kozę i pojechała dalej. Po wszystkim dziadek sam do siebie: Tyle lat żyję i dopiero teraz dowiedziałem się z skąd się biorą Kozacy.

[wibrys]

Mam wrażenie, że i to już było ale co tam...

Na bezludnej wyspie ląduje 30 panów i 1 kobieta. Po miesiącu kobieta mówi:
- Panowie dość tych świństw! - I wiesza się na drzewie.
Po następnym miesiącu jeden z facetów mówi:
- Panowie dość tych świństw, zakopujemy kobietę!
Po następnym miesiącu jeden z panów mówi:
- Panowie dość tych świństw, odkopujemy kobietę...

[Butchesky]

- Janek, fajne żonie futro z norek kupiłem?
- Fajne, ale czemu całe w dziurach?
- To nie dziury.
- A co?
- Norki.

---

- Panie kelner, a można by jeszcze trochę podpiec tego kurczaka?
- Czyżby szanowny pan sugerował, że kurczak jest niedopieczony?
- Ja tam się nie znam, ale on mi sałatę zżera!

---

- A mi mama miód kupiła! Uwielbiam miód!
- A mi tato piwo kupił. Uwielbiam tatę...

---

Apteka. Walentynki.
- Dzień dobry...
- Skończyły się!!!

---

I poszedł on na ch*j. I droga jego była świetlista i zaludniona...

---

- Gdzieś ty się TAK nauczył minetę robić, Marian!?
- No, gdzie, gdzie, Helena...

[Butchesky]

Idzie facet ulicą. Z naprzeciwka - piękna dziewczyna. Mija go, facet myśli:
- Ech, żeby moja żona miała takie nogi....
Za jakiś czas z bocznej ulicy wychodzi inna dziewuszka:
- Ech, żeby moja żona miała taki biust...
Przychodzi do domu, żona otwiera drzwi:
- Wyobraź sobie kochanie, całą drogę do domu tylko o tobie myślałem!

---

Po upływie okresu licencji na Tampaxy rosyjska fabryka artykułów higienicznych wypuściła własną markę tamponów "Wypchaj się!"

---

Do dobrego poznania żony wystarczy tylko rok.
W następnych latach pozostaje tylko obserwacja odchyleń...

---

Znamy już powód, dla którego "barbie" kupują sobie te małe pieski.
Ciężko jest im się podcierać przez tipsy!

---

- Kochanie, jesteśmy już po ślubie, więc możesz mi w końcu powiedzieć ilu facetów miałaś.
- Siedmiu.
- Chcesz powiedzieć, że jestem siódmy?
- Nie, czwarty.

---

A żeby teraz normalnie popracować, naciśnij krzyżyk w prawym górnym rogu tego okna...

[Butchesky]

- Jak nazwać stan pełnej wolności?
- Emerytura. Chcesz to pracujesz dalej, nie chcesz - zbierasz puszki.

4x4

- Ja nawet o swoim wieku nie kłamię!
- A już pora...

5x5

Porwanie mojej żony kosztowało mnie 50 tysięcy zł. Było warto, to była zajebista impreza.

6x6

- Tato, nie wiem co chcę robić po skończeniu szkoły.
- Może tak jak ja wejdziesz w biznes cateringowy?
- Przecież ty rozwozisz pizzę..

7x7

Nawet podczas największych kłótni nigdy nie podniosłem ręki na żonę. Zawsze zasłaniałem nimi jaja.

8x8

Rada dnia:
Jeżeli twoja żona zajdzie w tym tygodniu w ciążę dostaniesz dwa tygodnie urlopu tacierzyńskiego w czasie trwania mistrzostw świata w piłce nożnej.