:)

[Butchesky]

Mówiąc „jestem w dupie” pesymista i optymista przeżywają zupełnie odmienne emocje...

[Butchesky]

Uświadomiłem sobie, że między nami jest zbyt duża różnica wieku, kiedy pokazała mi swoje dziecięce zdjęcia.
Kolorowe.

[Butchesky]

Głuchy chirurg brakiem narkozy się nie przejmuje.

---

Nie powinno się o nikim mówić tłuścioch. Lepiej jest powiedzieć nadwagoamerykanin.

---

Mało nie spłonęła ze wstydu. W mieszkaniu wybuchł pożar, a ona nie chciała otworzyć strażakom balkonu nie będąc umalowaną...

---

Alkohol posiada niesamowitą moc zdalnego oddziaływania na organizm.Kupujesz flaszkę, nie wypijasz ani grama, a i tak ci się humor poprawia...

[Butchesky]

Chciałem iść z kumplami na piwo do pubu, ale w noc poślubną nie wypada...

[Butchesky]

Inteligentnej kobiecie jest wszystko jedno, czy jest duży czy mały, jeśli wie, jak z niego korzystać.
Cały czas mowa o wyciągu z konta bankowego...

[Butchesky]

- Tato, co przynoszą bociany?
- Chaos i zniszczenie, synu.

---

- Czemu Rosja tak źle wygląda?
- Przez PMS.
- Syndrom napięcia przedmiesiączkowego?
- Gorzej. Putin, Miedwiediew, Stalin.

---

Syn wyjeżdża na lato do babci. Kupię mu wuwuzelę, niech się teściowa ucieszy.

---

Ale miałam wczoraj straszny sen.
Śniło mi się, że jestem w jakimś ciemnym pokoju, ze mną starszy psychopatycznie wyglądający gość. Leżałam na łóżku, naga od pasa w górę.
Facet jeździł mi czymś twardym po cyckach, a kiedy skończył zobaczyłam, że całe piersi mam uwalone w gęstawym białym płynie.
Dopiero jak po wszystkim zapalono światło zorientowałam się, że własnie odbyłam USG serca.

---

Droga redakcjo! Od czasu do czasu bardzo chcę podrapać jaja. Ale jak to zrobić, żeby nie obudzić męża?

[Butchesky]

Zainspirowani wuwuzelami, Rosjanie postanowili wyposażyć swoich kibiców - w przypadku organizacji przez Rosję mistrzostw w 2018 - w bałałajki.

---

Jelcyn lubił pić. Jak Jelcyn rządził, cała wierchuszka piła.
Putin uprawia dżudo i jeździ na nartach. Wierchuszka, oczywiście, uprawia dżudo i jeździ na nartach.
Mają szczęście, że Putin nie jest gejem...

[Abo]

Prawo Ohma dla opornych

[Butchesky]

Mężczyzna i kobieta mogliby częściej spotykać się wzrokiem, gdyby nie cycki...

---

Od penisa kobieta oczekuje przede wszystkim dobrego wychowania. Powinien zawsze na widok obnażonej damy stanąć, żeby miała na czym usiąść...

[Butchesky]

Ona i on siedzą blisko siebie na kanapie.
– Chcę panu zwrócić uwagę, że za godzinę wróci mój mąż…
– Przecież nie robię nic niestosownego.
– No właśnie, a czas leci…

[Butchesky]

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Zza krzaków wyskakuje wilk i krzyczy:
– Ściągaj!
– Ale wilku, ja jestem bardzo małą dziewczynką.
– Ściągaj!
– Ale wilku, ja mam dopiero 15 lat.
– Ściągaj mówię!
Kapturek ze łzami w oczach podciągną sukienkę:
– Co, srała będziesz? Zegarek ściągaj!

[Butchesky]

Jeżeli otaczają cię ludzie w maskach, to jeszcze nie znaczy, że jesteś na maskaradzie.

---

Wygląda na to, że mam uczulenie na alkohol.
Za każdym razem jak wypiję więcej niż 13 piw to robię się cały czerwony i wymiotuje.

---

- Dodałeś do tego chili?
- tak. Myślałem, że lubisz ostre jedzenie.
- lubię, ale karwa nie sernik!

---

Żona do męża:
- Chciałbyś bzyknąć fajną czekoladkę?
- No pewnie!
- To dawaj kasę na solarium.

---

Jak najłatwiej zaciągnąć do łózka grubą dziewczynę?
Użyć "paleciaka".

---

Badum-tss

[Butchesky]

Każda maszyna jest maszyną do dymu jeśli odpowiednio źle jej używać.

[Butchesky]

Tracąc czas z przyjemnością, nie tracisz go.

---

- W jakim stanie mieszka Krecik?
- W Ohio...

---

Kobieca reprezentacja hokejowa - za brzydkie na łyżwiarstwo figurowe.

---

Swoje długie życie zawdzięczam sportowi – przyznał kiedyś Winston Churchill (91 l.). - Nigdy go nie uprawiałem.

---

82% amerykańskich uczniów uważa, że Statua Wolności trzyma w prawej ręce loda z McDonalda.

[Butchesky]

Kiedy byłem mały, myślałem, że kiedy dorosnę, wydam dużo pieniędzy na cukierki. A potem dorosłem i spróbowałem wódki....

[Butchesky]

- dlaczego nie przyjechałeś wczoraj na zlot twardzieli?
- żona mnie nie puściła...

[Butchesky]

- Kochanie, Ty tylko żłopiesz piwsko, a ze mną to nawet nie porozmawiasz.
- A o czym?
- O mnie, o moich potrzebach, jakie kwiaty lubię, jaki kolor...
- A jaki kolor lubisz?
- Róż.
- To rusz dupę po piwo!

[Butchesky]

przychodzi facet do urologa.
-co pana boli?
-nie twój interes.

---

Kłóci się chłop z kobitą, sekunduje mu długoletni sąsiad który akurat wpadł na kawę. Jak to w życiu bywa drą się o wszystko i o nic. Zaczyna już brakować argumentów. Chłop rzuca tekst:
-I co?! I może mi jeszcze powiesz, że nie jestem ojcem naszych dzieci ja tylko sąsiad?!
-No akurat nie trafiłeś! Żaden z was!
A sąsiad:
-O ku*wa!

---

Rozmawia dziewczynka ze swoim ojcem:
- Ojcze! Co to takiego pascha?
- To czas, w którym rozpoczyna się post, kochanie.
- A co to takiego post, ojcze?
- No to czas, w którym nie je się mięsa, nie pije wódki...
- Ale ojcze, wczoraj jedliśmy mięso!
- No i co z tego? Wódkę też żeśmy pili... I dzisiaj też będziemy pili! Najważniejsze córko, to WIERZYĆ!!!

[Butchesky]

myśl dnia:

Miastowi jeżdżą na wieś na offroad, terenówkami pojeździć po wertepach, a wieśniaki w beemkach jeżdżą do miasta pojeździć po równych asfaltowych ulicach...

[Butchesky]

Dzięki rozwojowi nauki możemy produkować naczynia, które nie rozkładają się przez 1000 lat i samochody, które po 5 zardzewieją.

---

Wraca Icek z pogrzebu żony
-Icek i jak się czujesz?!
-Wyobraź sobie, że ten mały spacerek całkiem nieźle mi zrobił.

---

- Gdybym był poetą, napisałbym dla pani wiersz. Gdybym był malarzem - namalowałbym pani portret! Ale jestem tylko stróżem w fabryce mebli, więc mogę pani zaproponować jedynie łóżko. Idziemy?

---

Wychowawczyni pyta dzieci w szkole, jak sobie rodziny radzą z kryzysem. I tak szczyle odpowiadają:
- My już pół roku mięsa nie jemy.
- A my myjemy zęby tylko raz dziennie.
Wowaczka jak zwykle wszystkich przebija:
- My żeśmy mamę wygonili.
- !!!
- Naradziliśmy się z ojcem i nam wyszło, że ja już dawno cycka nie ssę, jemu od dawna nie stoi, a dla sąsiada karmić... no pani wybaczy...