:)

[Butchesky]

Dobry nastrój najlepiej się przekazuje drogą płciową.

**

Rosja. Zima. Kryzys. Nawet na śnieg nie ma pieniędzy.

*

W życiu rożnie bywa, z wiekiem rzadziej...

[Butchesky]

- Ty, czemu dzisiaj szef na zebraniu gadał tylko kwadrans a nie godzinę jak zwykle?
- Wrzuciłem mu coś na sraczkę do szklanki z wodą.

[Butchesky]

Kto rano wstaje, do obiadu już jest zjeb@ny jak koń po westernie.

IxI

Nic tak nie zbliża dwojga ludzi, jak chęć podarcia łacha z trzeciej

OmO

Seks-telefon:
- ...ooooo, taaaak... zdejmuję skarpetkę... teraz drugą... aaaa... teraz trzecią...
- Żesz w k@rweczkę, dziewczyno, tyś z Czarnobyla?!
- Nie. Z Suwałk.

RgB

Wczoraj negocjowali Kliczko z Janukowyczem. Rezultat: Janukowycz chodzi z podbitym okiem, a Kliczce gdzieś wcięło czapkę.

[Butchesky]

Wiecie czym się różni Arab od Europejczyka?
Europejczyk trzyma swoje araby w stajni a Arab swoje europejczyki w garażu.

IoI

Kobieta u psychoanalityka :

- Doktorze wiem, że nie jestem piękna .. wiem że jestem brzydka. Co ja na to poradzę, że jestem szpetna od urodzenia ... proszę zauważyć, że jeśli chodzi o resztę ciała poza twarzą, to jestem zgrabna i mam wszystko na miejscu tam, gdzie trzeba ...
- Dobrze ... proszę się rozebrać i położyć na kozetce ...eee... twarzą do dołu ... jeśli można prosić ...

SeS

- Panie doktorze, słabo się czuję!
- Pali pan?
- Nie.
- Pije?
- Nie.
- Lubi pan ostre, kwaśne czy słodkie?
- Nie bardzo.
- To co pan lubi?
- Bawić się cyckami żony.
- Ufff, chwała Bogu. I tego panu kategorycznie nie wolno!

GoG

- Szanowny panie, przekopaliśmy się przez pana drzewo genealogiczne i wyszło nam, że pana przodkiem był Król Artur!
- Pewnie, za taką kasę jaką wam dałem...
- Oto potwierdzające manuskrypty, wypisy, foliały itp. Trzeba tylko...
- Ani grosza więcej!
- No co pan?! Środki wpłacone wystarczą. Trzeba tylko... tylko... przekonać społeczeństwo Anglii, że rodowe nazwisko Króla Artura to Machowski.

[Butchesky]

Bonus:

Plac koło wodospadu Niagara. Grupa rosyjskich turystów. Podchodzi do nich przewodnik i pyta:
- I co, jest u was w Rosji coś takiego?
- Nie - odpowiada jeden z turystów. - Ale jak byłem mały, to u nas w bloku mieszkał taki hydraulik, Pietrow, co by za pół litra uszczelnił wam na fest ten przeciek.

[Butchesky]

Ile biegów miały francuskie czołgi w czasie II Wojny Światowej ?

14!

13 do tyłu... i jeden do przodu... na wypadek, gdyby wróg atakował od tyłu...

[Butchesky]

Kiedy, podczas nocy poślubnej, młody książę, po raz pierwszy całował swą piękną żonę, ani myślał, że oto rozpoczął się, co prawda powolny, ale nieubłagany, proces jej przemiany w ropuchę.

OO

- Ale czemu Zenek zrezygnował z prezesury w Orlenie? Przecież kasa co miesiąc piękna, a i nagrody całkiem, całkiem.
- No właśnie, mówi że się przeforsował.

ÓÓ

Arabscy terroryści porwali francuską dziennikarkę. Kiedy rozebrali ją do naga, żeby przykładnie, przy włączonej kamerze i na oczach świata, ukarać niewierną chłostą, ktoś krzyknął: "Lont!". Zebrani popatrzyli między nogi kobiety, oddali jej ubranie i kiwając z uznaniem głowami dla jej niezwykłej odwagi, puścili wolno.

ĄĄ

- Dziewuszko, pozwolisz się zaprosić do kina?
- A masz bilety?
- Nie.
- A prezerwatywy?
- Tak.
- To pozwolę.

ĄÓ

- Czemu maluch ma bagażnik z przodu?
- Przy takiej prędkości trzeba pilnować, żeby rzeczy nie rozkradli.

ÓĄ

Nie to straszne, że po latach kobieta jest jak otwarta księga, tylko, że widać zagięcia od zakładek...

ĄÓĄĆ

Czyszcząc w kuchni dwudziestą rybę, żona zdenerwowana krzyczy do męża:
- Proszę cię, jak człowieka! Jak jesteś na rybach, to PIJ WÓDKĘ!!!

[wibrys]

[Butchesky]

Od 1 marca 2017 zaczynają obowiązywać nowe kary za fałszowanie faktur VAT(do 25 lat więzienia).
Doradcy podatkowi doradzają morderstwo kontrolera skarbowego - kara powinna być mniejsza.

[Butchesky]

- Kto jest najsilniejszy i najbardziej leniwy na świecie?
- Prąd.
-
- Skopie każdego, nikt mu nie odda i idzie po linii najmniejszego oporu.

HHH

Nowe rozporządzenie kierownika
"Każdy z pracowników naszego biura otrzyma pilota z dwoma napisami:
1. Kawa
2. Or@l
Dla dobrych pracowników przyciski, dla złych - lampki..."

III

Mówili, że jest kretynem. Mówili, że niczego w życiu nie osiągnie. A tu proszę: główną nagrodę Darwina zdobył!

OOO

Dziś w markecie w gablocie stoiska mięsnego zauważyłem nową wędlinę, więc powodowany ciekawością postanowiłem ją kupić:
- Proszę piętnaście deko szynki z liściem - bo tak się nazywała. Pani zważyła, zawinęła w papier i podała mi. Czekam. Nie wytrzymuję:
- A co z tym liściem?!
I dostałem z płaskiej w twarz.

[Butchesky]

Kefir ze śledziem! Awokado z chrzanem! Kwaszona kapusta z wapnem gaszonym! Ananas z zaschniętą farbą! Zaspokoimy dowolne gastronomiczne kaprysy!
Tylko w sklepie "Jedzenie dla kobiet w ciąży".

oOo

Pani Rozalia była tak chuda, że w ciężkich chwilach dorabiała jako wieszak w szatni.

iIi

Facet na bazarze sprzedaje miód. Dla lepszej sprzedaży dał napis: "Miód antykoncepcyjny". Od razu zbiegowisko i zaciekawione kobiety pytają "jak to działa, jak go używać?"
- trzy krople na końcówkę i w usta!

hHh

Jeśli nie możesz znaleźć swojej połówki, może trzeba zacząć od ćwiarteczki...

uUu

Rajszew, niedaleko Warszawy. Pole golfowe. 16-ty dołek, usytuowany niedaleko mocno uczęszczanej trasy Warszawa-Nowy Dwór Maz.
Jeden z graczy przyjmuje pozycję i z całych sił napierdziela w piłeczkę.
Ta leci, leci, leci, leci wysoko w niebo i spada na szosę.
Odbija się od koła przejeżdżającego autobusu i z powrotem wraca na pole gofowe. Turla się, turla, turla, turla i... wpada do 16-tego dołka.
- O, kurw*a, prezesie Wincentak, jak pan to robi?! - nie może wyjść z podziwu drugi z graczy.
- Znam rozkład autobusów...

[Danka]

https://www.facebook.com/21052659937729 ... 314996482/

[Butchesky]

Z narażeniem życia James Bond przedarł się do rosyjskiego tajnego laboratorium, aby zgrać z komputera sekretne dane. Jednakże na komputerze był system Windows 95 i nie rozpoznawał jego pendrive'a, a dyskietek słynny szpieg jak raz nie miał...

iii

- Kocha, nie kocha... Kocha, nie kocha...
- Doktorze, zostaw pan w spokoju moje zęby!

ccc

Dwie najsilniej na świecie przyciągające się rzeczy, to znajdująca się w dowolnym miejscu na globie chmura deszczowa i namiot rozstawiony na Mazurach.

lll

Wędkowanie składa się z trzech etapów: ohydnego, nudnego i wstrętnego. Chyba, że nie rusza cię kopanie robaków i sprawianie ryby, wtedy wędkowanie jest: nudne, nudne a potem nudne.

qqq

Przyciąganie ziemskie zwiększa się z roku na rok, co łatwo wykryłem przy pomocy mojej wagi łazienkowej.

yyy

Proszę was, nie naśmiewajcie się z płaskich kobiet.
Bo możecie być na przykład kiedyś w niebezpieczeństwie. I będzie was mogła na przykład uratować tylko taka właśnie kobieta. I bedzie to... khhh... wasza... hyhyhy... ostatnia... hahaha... deska ratunku HAHAHAHAHA!

fff

Para z Rosji przyjeżdża na Kanary do hotelu.
Wchodzą na pokoje, rozpakowują się. Nagle mąż słyszy krzyki żony:
- Tu jest mysz!!!! Aaaaa!!!! Dzwoń natychmiast do recepcji i powiedz co tu jest grane!!! Tyle pieniędzy zapłaciliśmy a tu myszy biegają w pokoju. Znasz przecież trochę angielski, a ja angielskiego ni w ząb.
Zrezygnowany mąż dzwoni do recepcji:
- Heloł!
- Hello.
- Du ju noł "Tom end Dżery"?
- Yes.
- Dżery is hia...

[Tanto]

może ktoś chce wybrać się targi pracy? Nazwa sugeruje niezłą balangę

[Butchesky]

Przychodzi baba do ginekologa, ten ją bada, w końcu pyta:
- Nie ma pani problemów z suchością pochwy?
- A, pluję na to.

[Butchesky]

W porywie namiętności zerwał z niej majtki. Przez głowę.

4x4

Wódka jest jak matrioszka. Otwierasz pierwszą, a potem idzie druga, trzecia...

16:16

Piątoklasista Maurycy przeczytał po raz 17 bajkę o Czerwonym Kapturku, ale nadal nie była ona zgodna z filmem, który znalazł na laptopie ojca...

9^2

25 lat i konfiskata mienia. To nie punkt z kodeksu karnego, a streszczenie umowy o kredyt hipoteczny.

1x1

Śmiać się z ludzi - to najlepszy sposób na to, by ich nie zabijać częściej, niż jest to naprawdę konieczne.

[Butchesky]

Mąż oddał swojej żonie krew, po tym jak miała wypadek. Kilka miesięcy później rozwodzą się i mąż chce swoją krew z powrotem. Żona zdenerwowana rzuca w jego twarz zużytym tamponem i krzyczy- "Masz sku*wielu! Będę Ci spłacać co miesiąc!"

[prezes]

Mocne !

[Butchesky]

Odpowiadając na pytanie żony: ''Co byś zrobił beze mnie?" najtrudniej jest nie zdradzić się rozmarzonym uśmiechem.

[wibrys]

O rzeszszszsz.....