:)
-
- 4X4 Szczecin
- Posty: 5500
- Rejestracja: pt 28 sty, 2011
Re: :)
Na bal przebierańców przychodzi piękna młoda dziewczyna cała naga i pomalowana na biało.
Faceci się zaślinili, ale żaden nie miał odwagi zapytać, za co
koleżanka się przebrała.
Po kilku kolejkach jeden najbardziej rozhuśtany koleś podchodzi i
grzecznie pyta:
-Ty lala, a tak właściwie to za co jesteś przebrana?
Na co ona rozchyla nogi i mówi: za dziurę w zębie...
Faceci się zaślinili, ale żaden nie miał odwagi zapytać, za co
koleżanka się przebrała.
Po kilku kolejkach jeden najbardziej rozhuśtany koleś podchodzi i
grzecznie pyta:
-Ty lala, a tak właściwie to za co jesteś przebrana?
Na co ona rozchyla nogi i mówi: za dziurę w zębie...
-
- 4X4 Szczecin
- Posty: 5500
- Rejestracja: pt 28 sty, 2011
Re: :)
Siedzi maż z żona przy obiedzie i nagle żona oblewa sie zupą.
Patrzy na siebie i po chwili mówi:
- Zobacz, wygladam jak świnia.
Na co mąż:
- No i jeszcze się zupą oblałaś
Patrzy na siebie i po chwili mówi:
- Zobacz, wygladam jak świnia.
Na co mąż:
- No i jeszcze się zupą oblałaś
Re: :)
Nie ma księży-pedofilów. Są dzieci-sutannofile.
*
Z przeprowadzonego badania wynika, że 70% mężczyzn przespałoby się z przeprowadzającą je ankieterką.
**
- Czemu nasze celebrytki lubią jeździć na wakacje do Arabów?
- Bo lubią seks. A oni są dobrzy w te klocki...
*
Z przeprowadzonego badania wynika, że 70% mężczyzn przespałoby się z przeprowadzającą je ankieterką.
**
- Czemu nasze celebrytki lubią jeździć na wakacje do Arabów?
- Bo lubią seks. A oni są dobrzy w te klocki...
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Gdy ona mówi “daj mi go” przed ślubem ma na myśli penisa. Po ślubie – twój PIN...
**
Mąż wraca z delegacji. Żona od progu mu odpowiada:
- Kochanie, całą noc wył alarm w samochodzie, wyszłam, zobaczyłam, ale szyby całe, drzwi pozamykane...
- A ja jestem ciekaw, jak na cegłach odjedziesz.
**
Mąż wraca z delegacji. Żona od progu mu odpowiada:
- Kochanie, całą noc wył alarm w samochodzie, wyszłam, zobaczyłam, ale szyby całe, drzwi pozamykane...
- A ja jestem ciekaw, jak na cegłach odjedziesz.
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
"...Żyła raz w Londynie dzi.wka,
co ją zwali Sucker Marry,
Bo jak obciągała druta
wysysała nery...
Hej ha kolejkę nalej,
Hej ha kielichy wznieśmy,
To zrobi doskonale morskim opowieściom..."
Musiałem kropkę wstawić, inaczej nie rymowało...
Małżeństwo. 40 lat stażu. Żona czyta, mąż naprawia kontakt. Wtem ją woła:
- Chodź na chwilę! Pomóż mi...
- Co tam? Żona podeszła niechętnie.
- Potrzymaj mi tu ten kabelek...
- Już. I co?
- I nic. Widocznie faza jest w tym drugim...
co ją zwali Sucker Marry,
Bo jak obciągała druta
wysysała nery...
Hej ha kolejkę nalej,
Hej ha kielichy wznieśmy,
To zrobi doskonale morskim opowieściom..."
Musiałem kropkę wstawić, inaczej nie rymowało...
Małżeństwo. 40 lat stażu. Żona czyta, mąż naprawia kontakt. Wtem ją woła:
- Chodź na chwilę! Pomóż mi...
- Co tam? Żona podeszła niechętnie.
- Potrzymaj mi tu ten kabelek...
- Już. I co?
- I nic. Widocznie faza jest w tym drugim...
Re: :)
Zrobiłem wazektomię, ponieważ nie chciałem mieć dzieci.
Ale kiedy wróciłem do domu, wciąż tam były.
*
Z egzaminu na kowala wywalono czeladnika. Miał ściągawkę wykutą na blachę.
**
Turysta pojechał w dzikie kraje. Gdzieś na końcu świata zasiada do kolacji przy ognisku razem z tubylcami. Turysta pyta:
- A czy ludzi to jadacie?
- Nie no, jesteśmy cywilizowani.
- A jakie są wasze ulubione dania?
- No, na przykład rolada turystyczna.
- Co to jest?
- Bardzo proste. Pyton połyka turystę, a my łapiemy, pieczemy i jemy tego pytona.
Ale kiedy wróciłem do domu, wciąż tam były.
*
Z egzaminu na kowala wywalono czeladnika. Miał ściągawkę wykutą na blachę.
**
Turysta pojechał w dzikie kraje. Gdzieś na końcu świata zasiada do kolacji przy ognisku razem z tubylcami. Turysta pyta:
- A czy ludzi to jadacie?
- Nie no, jesteśmy cywilizowani.
- A jakie są wasze ulubione dania?
- No, na przykład rolada turystyczna.
- Co to jest?
- Bardzo proste. Pyton połyka turystę, a my łapiemy, pieczemy i jemy tego pytona.
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Zatyczki do uszu pomagają tylko wepchnięte w dupę przyczyny hałasu.
**
Fakt, że istnieją brzydkie prostytutki, wyczerpująco uzmysławia naturę mężczyzn i sens wolnego rynku.
*
Moja pierwsza żona była gorącą przeciwniczką aborcji, dopóki moja dziewczyna nie zaszła w ciążę.
**
Fakt, że istnieją brzydkie prostytutki, wyczerpująco uzmysławia naturę mężczyzn i sens wolnego rynku.
*
Moja pierwsza żona była gorącą przeciwniczką aborcji, dopóki moja dziewczyna nie zaszła w ciążę.
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Kiedy Nikołaj Wałujew chodzi polować na niedźwiedzie z rohatyną, to rohatynę ma niedźwiedź - żeby chociaż pozornie szanse wyrównać.
*
- Jak szybko się opanować, kiedy od złości i rozdrażnienia czujesz, że zaraz wybuchniesz?
- Zrób głęboki wdech, policz trupy wokół siebie, wypuść powietrze.
**
Spec od systemów bezpieczeństwa w elektrowni atomowej głośno i z przekąsem powiedział "#$%^&*#!! mać" bo przeciekało mu jego pióro wsadzone w kieszeń koszuli. 15 osób i tak trzeba było cucić solami trzeźwiącymi.
***
Po co mam szukać swoją połówkę? Żeby mnie półtora było?
****
Podstawowy błąd klinik leczących alkoholizm to pokoje trzyosobowe.
*
- Jak szybko się opanować, kiedy od złości i rozdrażnienia czujesz, że zaraz wybuchniesz?
- Zrób głęboki wdech, policz trupy wokół siebie, wypuść powietrze.
**
Spec od systemów bezpieczeństwa w elektrowni atomowej głośno i z przekąsem powiedział "#$%^&*#!! mać" bo przeciekało mu jego pióro wsadzone w kieszeń koszuli. 15 osób i tak trzeba było cucić solami trzeźwiącymi.
***
Po co mam szukać swoją połówkę? Żeby mnie półtora było?
****
Podstawowy błąd klinik leczących alkoholizm to pokoje trzyosobowe.
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Kartka za szybą niedbale zaparkowanego samochodu:
"Jeśli przeszkadza ci moje auto, zadzwoń na numer xxxxxxx. To numer zdalnego odpalania ładunku wybuchowego".
*
Dobrze mieć własnego adwokata. Jeszcze lepiej - własnego sędziego.
**
- Możesz mi doradzić, jaki krawat wybrać?
- Ten powinien utrzymać twój ciężar.
"Jeśli przeszkadza ci moje auto, zadzwoń na numer xxxxxxx. To numer zdalnego odpalania ładunku wybuchowego".
*
Dobrze mieć własnego adwokata. Jeszcze lepiej - własnego sędziego.
**
- Możesz mi doradzić, jaki krawat wybrać?
- Ten powinien utrzymać twój ciężar.
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Praca z pięknymi kobietami teoretycznie jest możliwa, ale w praktyce stoi
**
Czarnobylskie mole jedzą futra razem z lisami.
*
- Dlaczego Polacy nie przesiądą się na Tesle?
- Bo nie da się przerobić na gaz.
**
Czarnobylskie mole jedzą futra razem z lisami.
*
- Dlaczego Polacy nie przesiądą się na Tesle?
- Bo nie da się przerobić na gaz.
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
- Stary, dlaczego patrzysz w obie strony przed przejściem przez jezdnię?
- Tu jest Rosja. Jeszcze i w górę spojrzę.
x
Dieta "warszawska" - wydajesz miesięczną pensję na spłatę kredytu mieszkaniowego; na żarcie nic nie zostaje.
- Tu jest Rosja. Jeszcze i w górę spojrzę.
x
Dieta "warszawska" - wydajesz miesięczną pensję na spłatę kredytu mieszkaniowego; na żarcie nic nie zostaje.
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
https://www.facebook.com/ClipOnEarthTH/videos/1373333502797728/ Coś na męskie wypady
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 30 gości