4x4.szczecin.pl

1. Jeżeli jesteś powyżej 30-tki i masz kaloryfer (sześciopak, czy jak to tam
zwać) w miejscu brzucha, jesteś gejem. Oznacza to, że nie wychlałeś
odpowiedniej ilości piwska siedząc z kumplami w pubie tylko spędziłeś ten
czas na jakichś calaneticsach-sriksach i (o Boże) diecie.

2. Jeżeli masz kota, jesteś gejem. Kot jest jak pies, tylko strasznie
gejowaty. Wiecznie się wylizuje, ale nigdy nie podrapie. Jest delikatny w
dotyku, no może poza cholernymi pazurami, i miaaauuuczy żeby mu dać jeść.
I
pomyśl jak wołasz psa... "Kiler, chodź tu! Do nogi Kiiiileeer!, a jak
kota... "Puszuś, chodź do taty... no chodź, kochany kotek". Jeeezuu, jesteś
klinicznym przypadkiem.

3. Jeżeli jesz lizaki, landrynki, i temu podobne ssaki, możesz być pewien,
jesteś królem gejów. Facet powinien ssać: żeberka z grilla, palce jak zje
golonkę, surowe ostrygi i cycki. Wszystko pozostałe to tylko trening do
ssania El Dicko.

4. Jeżeli nie potrafisz zalatwić się w miejskiej toalecie, albo wyszczać w
kiblu na parkingu jesteś na prostej drodze do gejowskiego związku. Wszyscy
to wiedzą: Kibel, to... "it's a man's world". Walimy klocka gdzie nam na to
przyjdzie ochota.

5. Jeżeli pijesz bezkofeinową kawę z odtłuszczonym mlekiem jesteś ciotą.
Kawa jest po to by być mocną i aromatyczną. Nigdy facet nie zamówi podwójnej
Latte z mlekiem 0% i nigdy, przenigdy nie wie jak smakuje słodzik. Jeżeli
trzymaleś kiedykolwiek NutraSweet w ustach, możesz tam również trzymać wiesz
co.

6. Jeżeli znasz nazwy więcej niż sześciu kolorów albo czterech różnych
deserów, równie dobrze możesz dać na swoim tyłku info: "wjazd wolny".
Normalny facet nie ma w swoim mózgu wystarczająco miejsca na temu podobne
duperele, pamietając nazwiska wszystkich zawodnikow w pierwszoligowych
klubach większosci europejskich krajow, do tego F1, NHL, NASCAR i PGA.
Jeżeli wiesz co to jest "chartreuse" albo chodzisz do stylisty, jestes
pedziem. O! I jeśli znasz jakąkolwiek nazwę materiału (za wyjatkiem jeansu).

7. Jeżeli prowadzisz samochod z dwoma rękoma na kierownicy jesteś gejem.
Prawdziwy facet kładzie na kierownicy drugą rękę tylko po to żeby zatrąbić
na wolno jadącego frajera przed nim. Resztę czasu ręka spędza przełączając
CD, trzymając hamburgera lub piwo albo bawiąc się kociakiem na siedzeniu
obok.

Droga Wyrocznio

1. Nie posiadam zainwestowałem w porządny pustak
2. Mam kotkę i mówię do niej: "Choć do tatusia"
3. Nie jem
4. Z tym nie ma problemu.
5. Kawę pijam słabą z mlekiem i cukrem.
6. Znam więcej niż sześć kolorów i nazwy więcej niż 4 deserów i materiałów więcej niż jeden, nie znam nazwisk reprezentantów polski i innych sportów.
7. Auto prowadzę jedna ręka i trąbie też jedną.

Więc jestem gejem czy nie bo wychodzi mi pół na pół?

Tamlin pisze:Droga Wyrocznio
...
Więc jestem gejem czy nie bo wychodzi mi pół na pół?

Pytanie rozstrzygające: lubisz LPR czy nie?
Tak - jesteś 'normalny' (ale tylko pod kątem gejostwa)
Nie - jesteś gejem

Tanto pisze:

Tamlin pisze:Droga Wyrocznio
...
Więc jestem gejem czy nie bo wychodzi mi pół na pół?

Pytanie rozstrzygające: lubisz LPR czy nie?
Tak - jesteś 'normalny' (ale tylko pod kątem gejostwa)
Nie - jesteś gejem

I co ja teraz powiem żonie

Ze ja oszukiwałeś !!

Zreszta każdy prawdziwy gej ma zonę !!

Nie nazywać mnie gejem

Chciałem tylko pokazać że według tych kryteriów każdy jest po części gejem, ale nikt nie podchwycił zabawy i tylko ja miałem trochę śmiechu.

Cos się tak obruszył !?

Przeca ja sobie jajca robię !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

a prezes jest kobieta. juz to kiedyś było heheheh

GRYPS WIĘZIENNY (AUTENTYK) - wybrane fragmenty:

trefny baleron leniwy
w świni i patyku
lipy i siodła w prądzie


TLUMACZENIE:
trefny baleron leniwy / kradziony mercedes z automatyczną skrzynią
w świni i patyku / tapicerka skórzana z wykończeniami drewnianymi
lipy i siodła w prądzie / szyby i fotele elektryczne
_________________
Terrano2 2,7 TDI 2002 R20

WIECIE CO RÓŻNI PANIĄ INFORMATYK W SPODNIACH OD PANI INFORMATYK W SPÓDNICY????

CZAS DOSTĘPU

Stały sobie w parku dwa posągi, naga kobieta i nagi mężczyzna. Ustawiono je tak, że patrzyły na siebie wzrokiem, w którym można było odczytać nutę pożądania. I stały tak lata i dziesięciolecia całe, i w upał i w słotę, pod deszczem i w słońcu, pod opadającymi jesiennymi liśćmi i wśród wiosennych tulipanów. Aż pewnego dnia zjawił się w parku dobry anioł, spojrzał na posągi i powiedział:
- "Za to, że tak dzielnie przez całe lata w tym parku stoicie, ożywię was na pół godziny, będziecie mogli zejść z cokołu i zrobić, co tylko zapragniecie". Cud się dokonał. Posągi zeszły z cokołu, chwyciły się za ręce i czym prędzej pobiegły w pobliskie krzaki, z których wkrótce zaczęły dobiegać pomruki i okrzyki rozkoszy. Wreszcie z krzaków ponownie wynurzyła się para posągów: - "Ach, jak cudownie było", rzekła kobieta.
- "Tak, doprawdy to wspaniałe", rzekł mężczyzna.
Obserwujący ich z uśmiechem anioł zauważył:
- "Słuchajcie, minęło dopiero piętnaście minut, macie do dyspozycji jeszcze drugie tyle!"
- "To co, wracamy w krzaki?", zapytał mężczyzna
- "Tak, tak, musimy koniecznie to powtórzyć !", odparła kobieta.
- "No dobrze, ale tym razem to Ty trzymasz gołębia, a ja mu będę srać na głowę!"

petra 2005-10-20 08:58
> Nowa encyklopedia PWN
>
> alkohol
> kosmetyk zażywany doustnie. Zażyty w odpowiedniej dawce powoduje
> zdecydowaną poprawę urody otoczenia zażywającego.
>
> apatia
> stosunek do stosunku po stosunku
>
> bałagan
> przestrzeń zaaranżowana alternatywnie
>
> ból głowy
> szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji
>
> ciąża
> inaczej zemsta dyrygenta - nie chciała grać na flecie, to musi
> dźwigać bęben
>
> czat
> program konwersacyjny, w którym 40-letni parchaty facio udaje
> 20-letnią sexy blondynkę
>
> dyplomata
> ktoś, kto potrafi powiedzieć ci "spieprzaj", w takie sposób, że
> czujesz narastające podniecenie przed zbliżającą się podróżą
>
> goła baba
> kobieta niespełna ubrania, kusząca swym powabem (jednym bądź
> wieloma) lub wręcz przeciwnie
>
> harcerz
> dziecko ubrane jak kretyn, pod przywództwem kretyna ubranego jak
> dziecko
>
> internacjonalizm
> miłość francuska polskiego anglisty z włoską germanistką na
> szwedzkiej amerykance w hiszpańskim hotelu
>
> idiota
> osoba inteligentna w sposób alternatywny
>
> kłamstwo
> najszczersza kobieca prawda
>
> kanibale
> ludzie dobierający sobie przyjaciół według smaku
>
> kac
> suszenie po zalaniu
>
> monogamia
> zrepresjonowana poligamia
>
> młotek
> kinetyczno-pneumatyczny autopotęgator mocy z naprowadzaniem
> trzonkowym
>
> niepewność
> dwóch facetów wchodzi do ubikacji, jeden rozpina rozporek, a
> drugi zaczyna malować usta
>
> nic
> pół litra na dwóch
>
> nudziarz
> człowiek, który mówi, gdy ja właśnie chcę mówić
>
> obrzydliwość
> chcesz ucałować babcię na pożegnanie, a ona wysuwa język.
>
> optymista
> niedoinformowany pesymista
>
> praca grupowa
> rodzaj pracy, który ułatwia zwalanie winy na inne osoby
>
> pesymista
> optymista z bagażem doświadczeń
>
> prawda
> przekonywująco powiedziane kłamstwo
>
> piękno
> ulotne zjawisko mijające zwykle po wytrzeźwieniu
>
> ręka
> kostno-mięśniowy wysięgnik żurawiowy, chwytny i mobilny we
> wszystkich płaszczyznach. Zastosowanie różnorodne. U samców w liczbie
> pojedynczej zastosowanie szersze.
>
> rozwód
> słowo wywodzące się z łaciny. Oznacza wyrwanie genitali przez
> portfel.
>
> samochód
> urządzenie mechaniczne służące do przemieszczania się w
> przestrzeni, a także jako wspomagacz samczy podczas okresu godowego. W
> rękach samic śmiertelna broń.
>
> sedes
> siedzenie dla mających gówno do roboty
>
> sumienie
> to ten cichy głosik, który szepce, że ktoś patrzy
>
> wrzask
> rozdarcie zewnętrzne
>
> wsad dewizowy
> zagraniczny klient polskiej prostytutki
>
> zamieszanie
> dzień ojca w haremie
>
> zdziwienie
> uprawiasz seks z kobietą w ciąży i coś chwyta Twojego penisa
>
> zaraz
> robal powszechnie znany i powszechnie niewidoczny, jednoczenie
> określenie czynności, która nie znajdzie swego finału w czasie

Lato. On, ona i pies, na szczycie wzgórza, w uniesieniu spoglądają w niebo, gdzie na czarnym firmamencie raz po raz błyskają świetlnymi śladami spadające gwiazdy. Romantyka.
On: Ciekawe, czy mi dzisiaj da?
Ona: Ciekawe, czy mnie dzisiaj weźmie?
Pies: Jaka interesujący pas asteroid w gwiazdozbiorze Pegaza!




Trwa rekrutacja na agenta CIA. Jest trzech kandydatow. Wchodzi pierwszy i instruktor do niego:
- Masz tu pistolet, w pokoju obok jest twoja dziewczyna, masz 30 sekund, by tam wejsc i ja zabic.
Po 30 sekundach gosc wraca i mowi:
- Nie, no nie moglem tego zrobic. Nie nadaje sie.
Wchodzi nastepny i instruktor daje zadanie:
- Tu masz pistolet i 30 sekund na zabicie swojej narzeczonej, ktora jest w pokoju obok.
Gosc wychodzi. Wraca po 30 sekundach.
- Nie, nie dalem rady. Za slaby jestem, nie nadaje sie.
W koncu wchodzi ostatni kandydat. I instruktor znowu wyznacza zadanie:
- Masz pistolet, w pokoju obok jest twoja zona. Masz 30 sekund na zabicie jej.
Gosc wyszedl, wraca zziajany po 20 sekundach. Instruktor pyta co sie stalo. A on:
- Jakis idiota dal mi slepaki i musialem ja zajebac stolkiem.


hahaha nie mam pytań

raczej 18+
http://www.smog.pl/wideo/21798/cala_pra ... to_gotowi/

http://www.kobietologia.pl/


Polecam!