Gwiazda porno powiedziała mi, że za seks analny dostaje osiemnaście tysięcy dolarów. Zrobiło mi się strasznie żal mojej żony. Ona nie dostaje nawet ostrzeżenia.
**
Żona powiedziała, że jak wyłączę światło, to będę mógł jej włożyć w tyłek. Coś mi się wydaje, że najpierw powinienem ostudzić tę żarówkę.
**
Serena Williams miała pozwolenie na stosowanie analogów meldonium w celach terapeutycznych zgodnie z zaleceniami lekarza prowadzącego z uwagi na nagłe pogorszenie stanu prostaty.
**
Świeżo upieczony ojciec ogląda pierworodnego syna:
- Ale ma sprzęt, normalnie niesamowicie wielki - mówi z zachwytem.
- No faktycznie - mówi matka. - Ale za to uszy ma po tobie.
**
Poranna erekcja – tak twój organizm mówi ci: poziom baterii 100%.
**
- A potem szarpnięciem zedrę z ciebie spodnie, złamię cię w pasie i ustawię dupą do siebie...
- Szefie, nie trzeba! Raport będzie gotowy za 5 minut!
**
- Dłużej nie wytrzymam - zwraca się rozżalona żona do męża. - Już 10 lat nie uprawiamy seksu!
- Ze mną był większy problem. Wytrzymałem tylko tydzień - odpowiedział spokojnie mąż.
**
- Doktorze, to trochę krępujące, ale moja żona po dwudziestu latach małżeństwa już nie jest tak ciasna jak kiedyś. Ma pan jakiś pomysł, co z tym zrobić?
- Ciężka sprawa, może powinien z nią, a nie ze mną o tym porozmawiać? Myślał pan może o używaniu jej drugiej dziurki?
- Porąbało?! I skończę z bandą dzieciaków, tak?
**
Żona siadła obok mnie na sofie i zaczęła mówić:
- Jestem taka napalona i mokra. Chcę cię poczuć w środku, a potem chcę, żebyś włożył mi w tyłek, podczas kiedy ja będę się delikatnie pieścić…
- Nie widzisz, że ja tutaj telewizję oglądam? Idź gadać przez ten telefon do kuchni!
**
Próbowałem przypomnieć sobie dzisiaj jak się tańczy macarenę i w efekcie powiedziałem jakiemuś głuchoniememu, że przeleciałem jego żonę.
**
Patolog spojrzał w dokumentację i powiedział:
- Pana żona umarła pomiędzy drugą trzydzieści, a trzecią nad ranem, ale z badań wynika, że uprawiał z nią pan seks o ósmej rano. Może pan to wyjaśnić?
- Niespecjalnie, ale faktycznie była uprzejmiejsza niż zwykle.
**
Po zawale padłem podłogę próbując złapać oddech. Podeszła do mnie żona, rozpięła mi rozporek i zaczęła robić loda.
- Co ty wyprawiasz – zapytałem.
- Jeżeli umrzesz, to chcę żebyś umarł ze wzwodem – odpowiedziała.
- To takie słodkie…
- Chodzi o rigor mortis. Chcę żeby nasz stosunek trwał dłużej niż dwie minuty.
**
Rano widziałem kilka gimnazjalistek w drodze do szkoły. Pewnie powiecie, że jestem staroświecki, ale sukienka powinna być jednak dłuższa niż wargi sromowe
**
Dziewczyna Milika jest w ciąży. Ja bym na jego miejscu zrobił test na ojcostwo.
**
Powiedziałem dziś kumplowi, że ma fajnego ptaka. Też gracie w Angry Birds Epic?
**
Co komu po 72 dziewicach w raju? Z jedną lafiryndą będzie znacznie więcej zabawy...
**
No i spio...
![:-D](./images/smilies/690.gif)