:)

[prezes]

Te z 23ciej lepsze

[Butchesky]

Porannym malkontentom mówimy stanowcze i zdecydowane raczej nie

[waldekryba]

No.

[Butchesky]

Nobel pokazał przyjacielowi swój wynalazek:
- No jak dla mnie bomba! - rzekł przyjaciel.

***

Mała dziewczynka odbiera telefon:
- A którym jest pan szefem mojego tatusia: dupkiem czy kretynem?

***

- Halina, ale twój synek podobny do męża! Wykapany Roman!
- Kurde, ja też się dziwię...

***

- Pierwszy raz od 20 lat ucieszyłam się na widok męża.
- Z jakiego powodu?
- Wezwali mnie na identyfikację.

[waldekryba]

[prezes]

Te są ok.

[Butchesky]

Dla wielu ludzi poczucie humoru oznacza umiejętność zrozumienia na czym polega pointa, dla większości - na zorientowaniu się, że to dowcip.

****

Gdy jesteś w lesie i chcesz się dowiedzieć, gdzie jest południe - spójrz na drzewo.
Jeśli jest to palma - to jesteś na południu.

***

Mężczyzna nie zdradza. Po prostu udowadnia sobie, że jego żona jest lepsza!

**

Michał Wiśniewski zjadł swoją nową płytę.
Fani 'Ich Troje' mogą być spokojni - płyta niedługo wyjdzie.

*

Przeanalizowawszy katastrofę czernobylską, USA wycofały sprzeciw wobec budowy przez Rosję elektrowni atomowej w Iranie.

.

Papier toaletowy "Nostalgia" - teraz o zapachu łopianu!

.....

Zawsze, codziennie, niezmiennie otwieram rano oczy, po czym wstaję z promiennym uśmiechem by powitać nowy dzień. I wtedy budzi się moja żona...

[waldekryba]

[prezes]

Taaa.
Widzę kolunio się zaczął starać.

[Butchesky]

Nie znam gościa.

[Butchesky]

Jeśli wasz syn przejawia niezdrowe zainteresowanie grami komputerowymi, postarajcie nakierować go ku bardziej zdrowemu hobby - to wino, kobiety i karty.

.

"Jak prawidłowo złożyć spadochron", Instrukcja, wydanie drugie, poprawione.

*

- Stary, nie jestem już impotentem!
- Jak się wyleczyłeś?
- Piję wodę bogatą w żelazo i wieszam na szyi magnes.

**

- Jak brzmi najmilszy zwrot w języku polskim?
- Zwrot podatku!

***

Mówią mi ksenofobia, ksenofobia, a co ja poradzę na to, że moja teściowa ma Ksenia na imię?

****

Jaka zwodnicza ta natura - powiedział jeż złażąc z kaktusa.

[waldekryba]

No.

[wibrys]

No całkiem całkiem. Niebanalne.

[Butchesky]

No całkiem całkiem. Niebanalne.

To tak, jak z dziewczyną: żeby nie powiedzieć 'mało atrakcyjna' to się mówi, że interesująca

[Butchesky]

- Dzień dobry, czy tu pralnia?
- Sralnia, nie pralnia.
- A co?
- Ministerstwo Kultury kut@sie jebany.

***

Stłukłem lustro i teraz czeka mnie siedem lat nieszczęścia. Znajomy prawnik twierdzi, że może załatwić mi pięć.

**

- Halo, można Heńka?
- Nie ma go. Coś przekazać?
- 200 złotych. I powiedz pan, ze to od Władka.

*

Porada - zamiast wycierać 4 razy szyby w samochodzie, lepiej raz przetrzeć okulary...

.

Seksowna asystentka z Instytutu Fizyki Cząstek i docent z AWF nie potrafili znaleźć wspólnego dla obojga tematu intelektualnej dyskusji, dlatego bzykali się milcząc.

..

- Waldek, uprawiałeś kiedyś seks z kobietą po 50.?
- Tak. Ale na początku chciała 100.

[waldekryba]

[wibrys]

No potargało mi jelita.

[Butchesky]

No potargało mi jelita.

Żeby tylko d*y nie urwało
Potargać może.

[Butchesky]

Niedługo ukaże się remake filmu 300 ze Stevenem Seagalem w roli głównej. Steven zagra 300 Spartan.

****

Natura stara się ludziom rekompensować niedoskonałości. Niewidomy ma doskonały słuch, głuchy ma lepszy wzrok, a bezmózg poradzi w każdym temacie...

***

Przychodzi szkrab do ojca z pytaniem:
- Tatusiu, od czego robi się burza?
- Synku, czasami od jednej skarpetki...

**

Pójście na wojnę bez Francji jest jak pójście na polowanie bez akordeonu.

*

Z alkoholem nikomu jeszcze nie udało się wygrać, jedynie Polakom udało się zremisować.

.

Dostaliśmy z żoną pokój z łóżkiem wodnym w hotelu.
Żona nazwała go Morzem Martwym...

..

IKEA.
Choinka składana (tj. drzewko zimowe, wg nowej nomenklatury Ikejowej):
- Szkielet - 1 szt,
- Gałązki - 46 szt,
- Igły - 13543 szt,
- Klej montażowy - 3 litry.

...

O kur**. Wczoraj był Dzień bez Przeklinania.
A ch*j z tym.

[waldekryba]

Taaaa