4x4.szczecin.pl

- Tato, chciałbyś żyć, jak w bajce? Walczyć ze smokami, potykać się z Babą Jagą?
- Synu, odkąd się hajtnąłem i poszedłem do pracy, to ja żyję, jak w tej bajce...

tyle poświęcenia żeby zareklamować kuchenkę i allegro smart
https://www.youtube.com/watch?v=YP1ydf-gX-4&hd=1

Dobrze, że nocą nagrali bo w dzień las jest jakieś niecałe 100m od drogi gdzie jest spory ruch a za płatem blok mieszkalny, słabo strasznie

Melisa uspokaja mnie tylko wtedy, kiedy ją gorącą wyleję komuś na mordę.

Po słowach Patrycji Jadziniakówny: "I co, to ma być wszystko?!" maniak seksualny zaczerwienił się po uszy....

***

Mija się z celem zapraszanie na kolację kobiet, które po ósmej nie biorą nic do ust...

***

Do mężczyzny trzeba mieć odpowiednie podejście. Najlepiej podchodzić nago...

***

Penis jest jak dywan - by długo służył, trzeba go często trzepać.

Bucz , bo doigrasz się nagany.

No i Butchesky , doigrałeś się , nakładam na Ciebie nienaganną naganę i teraz sobie z nią żyj .
Ale jednocześnie dbaj o nią , ja tak sobie naganami nie szastam .

Butchesky , ostatni raz , apeluję do Ciebie o natychmiastową poprawę zachowania swego , jeśli mój apel do Ciebie skutku oczekiwanego nie odniesie , to będę zmuszony poinformować o tym Romka ,
a z Romkiem , hmm , sam wiesz żartów nie ma

Się tu z Romkiem pracuje, a nie obija!

Przed nocą poślubną facet maluje sobie interes na granatowo. Przyuważył go drużba:
- Po co to robisz? Zwariowałeś?!
- Już ja wiem, po co. Jak się zdziwi, to znaczy, że widziała inne...

I na rano, żeby Wald z Dżenina nie stękał i mi Wałujewa do drzwi nie nasyłał


W pobliżu "Titanica" odkryto wrak góry lodowej.

***

- Po czym można poznać policjanta z drogówki?
- Po przekroczeniu prędkości.

***

Od dzisiaj koniec z postanowieniami!

***

Była tak brzydka, że na randki zawsze zabierała butelkę wódki...

***

W wykonaniu tłumacza: Goły konduktor biegnący wzdłuż pociągu
Powinno być: Przewód elektryczny bez izolacji zainstalowany pod wagonami

***

Przychodzi mężczyzna do seksuologa.
- Panie doktorze! Po stosunku mi przez dziesięć minut w uszach dzwoni!!!
- A ile Pan ma lat?
- No prawie 65...
- To co Pan się dziwisz? To oklaski...

***

Najlepsze 10lat życia kobiet przypada no okres miedzy 27-mym, a 30-tym rokiem życia

***

Specjalna oferta Kodaka dla Rosjan:
Nasze aparaty likwidują nie tylko efekt czerwonych oczu, ale również i nosów!!!

Paradoks genetyki:
Większości kobiet uważa, że ma genialne dzieci z idiotami!

***

Potrzebny pracownik do obsługi liczników molekularnej reakcji izotopów rozpadu atomowego i na trójfazowych uranowych fotosyntetyzatorach. Wcześniejsze doświadczenie nie jest wymagane.

***

Mówi złota rybka do rybaka:
- Słuchaj, twój sąsiad ma tylko jedną krowę, a ty już trzeci raz prosisz, żeby zdechła!

***

Co jest najważniejsze w czołgu??!?!? - pyta dowódca
- może lufa? - odpowiada jeden z załogantów,
- a może pancerz? - mówi drugi?
- może gąsienice? - trzeci.
Na to dowódca:
- Najważniejsze w czołgu jest NIE PIERDZIEĆ!

No.

No.

Żona do męża:
-Znowu piłeś!! Wczoraj byłam taka szczęśliwa kiedy widziałam cie trzeźwego!!
-A dzisiaj kolej na mnie...

***

Milczenie - jedyne złoto, jakiego kobiety unikają.

***

Złapał zoofil złotą rybkę...

- Panie doktorze, mam żółte zęby, co by pan radził?
- Do żółtych zębów? Niebieski krawat.

Spada facet samochodem w przepaść. Sekundy dzielą go od katastrofy. Setki myśli przebiegają mu przez głowę:
- Cholera, to się stało tak gwałtownie.. Zupełnie inaczej to sobie wyobrażałem. Nie zdążyłem pożegnać się z żoną.
Powiedzieć, że ją kocham... Spytać jej o tą plamę z płynu hamulcowego na bluzce...

***

- Waldku, czemu cię wczoraj nie było w szkole?
- Dziadek miał wypadek z ogniem...
- Poważny?
- Wie pani, w krematorium zazwyczaj nie żartują.

***

- Brachu, żenię się.
- Ty durniu, podaj choć jedną, jedyną przyczynę, dla której ona jest tego warta! Posag? Uroda? Rozum?
- Nie ogląda "M jak miłość".
- Bierz ją!

***

Ku uciesze władz miasta i rozpaczy organizatorów, tegoroczny zlot seksoholików w Warszawie poszedł się je*ać.