Jak powiedzieć komuś, że jego dieta jest nieskuteczna?
-Muuuuuuu!!!!
:)
Re: :)
- Kochanie, co chciałbyś dostać na urodziny?
- Seks analny.
- Daj spokój. Mówimy o czymś, co mogę ci kupić.
- Seks analny z prostytutką.
***
Dobrze wszystko umieć, ale nie daj Bóg wszystko samemu robić.
***
Ustawiłem sobie "dzyng!" mikrofalówki jako sygnał SMS.
Teraz pół biura się regularnie ślini.
***
- Po co kobieta wychodzi za mąż?
- Żeby miała na kogo narzekać.
***
- Przed ślubem nie piłeś, a teraz codziennie chlejesz - dlaczego?
- Muszę się rozgrzać, bo przed ślubem byłem w Afryce, a po wylądowałem na Syberii.
***
Gusta seksualne mojej żony i moje znacznie się różnią. Ona lubi powoli i delikatnie a ja lubię z sąsiadką...
***
Moja żona znowu się na mnie wkurzyła i ma ciche dni. Teraz najważniejszym moim zadaniem jest sprawić, żeby uwierzyła, że to dla mnie kara.
- Seks analny.
- Daj spokój. Mówimy o czymś, co mogę ci kupić.
- Seks analny z prostytutką.
***
Dobrze wszystko umieć, ale nie daj Bóg wszystko samemu robić.
***
Ustawiłem sobie "dzyng!" mikrofalówki jako sygnał SMS.
Teraz pół biura się regularnie ślini.
***
- Po co kobieta wychodzi za mąż?
- Żeby miała na kogo narzekać.
***
- Przed ślubem nie piłeś, a teraz codziennie chlejesz - dlaczego?
- Muszę się rozgrzać, bo przed ślubem byłem w Afryce, a po wylądowałem na Syberii.
***
Gusta seksualne mojej żony i moje znacznie się różnią. Ona lubi powoli i delikatnie a ja lubię z sąsiadką...
***
Moja żona znowu się na mnie wkurzyła i ma ciche dni. Teraz najważniejszym moim zadaniem jest sprawić, żeby uwierzyła, że to dla mnie kara.
Y61 ląg 
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
System poduszek bezpieczeństwa w samochodzie, to doprawdy genialny wynalazek!
Otwierają się jak tylko kierowca zaśnie...
***
Przepis dla zakochanych:
Żeby pocałunek był słodki i gorący, otwórz usta swojej dziewczynie, połóż jej na język dwie kostki cukru, zalej wrzątkiem i dokładnie wymieszaj łyżeczką.
***
Facet z miasta ożenił się z kobietą ze wsi i z ogromną ochotą przeprowadził się na wieś. Jednak żona lubiła ponabijać się z jego mieszczuchowskiego pochodzenia. Do czasu, aż pewnego razu przy gościach powiedziała:
- Ty przecież nawet nie wiedziałeś jak wygląda prawdziwa krowa, dopóki mnie nie poznałeś...
***
Nastoletni Jasiu skarży się koledze:
- Każda laska, którą przyprowadzam do domu nie podoba się mamie...
- To wiesz co, przyprowadź taką, która będzie do niej podobna - radzi kolega
- Próbowałem, nie przypadła do gustu tacie...
***
Ładna dziewczyna w tramwaju. Siedzący naprzeciwko facet lustruje ją cały czas wzrokiem. Dziewczyna udaje, że tego nie zauważa. W końcu jednak zwraca się do niego z przekąsem:
- Powoli może mnie pan zacząć ubierać. Na następnym przystanku wysiadam...
***
Podobno Angielki są tak oziębłe, że Anglicy wymyślili pączki z dziurką.
***
Ciężko się dogadać. Ona mówi, że ma ochotę na pączka a on wyciąga rurkę z kremem...
Otwierają się jak tylko kierowca zaśnie...
***
Przepis dla zakochanych:
Żeby pocałunek był słodki i gorący, otwórz usta swojej dziewczynie, połóż jej na język dwie kostki cukru, zalej wrzątkiem i dokładnie wymieszaj łyżeczką.
***
Facet z miasta ożenił się z kobietą ze wsi i z ogromną ochotą przeprowadził się na wieś. Jednak żona lubiła ponabijać się z jego mieszczuchowskiego pochodzenia. Do czasu, aż pewnego razu przy gościach powiedziała:
- Ty przecież nawet nie wiedziałeś jak wygląda prawdziwa krowa, dopóki mnie nie poznałeś...
***
Nastoletni Jasiu skarży się koledze:
- Każda laska, którą przyprowadzam do domu nie podoba się mamie...
- To wiesz co, przyprowadź taką, która będzie do niej podobna - radzi kolega
- Próbowałem, nie przypadła do gustu tacie...
***
Ładna dziewczyna w tramwaju. Siedzący naprzeciwko facet lustruje ją cały czas wzrokiem. Dziewczyna udaje, że tego nie zauważa. W końcu jednak zwraca się do niego z przekąsem:
- Powoli może mnie pan zacząć ubierać. Na następnym przystanku wysiadam...
***
Podobno Angielki są tak oziębłe, że Anglicy wymyślili pączki z dziurką.
***
Ciężko się dogadać. Ona mówi, że ma ochotę na pączka a on wyciąga rurkę z kremem...
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
-
waldekryba
- 4X4 Szczecin
- Posty: 5522
- Rejestracja: pt 28 sty, 2011
Re: :)
Ja , wiernym czytelnikiem jestem .
Re: :)
Butchesky pisze:Nie wiem, czy nie zaprzestać działalności humorystycznej na wakacje.
Przeca chyba nikt nie prenumeruje...
Eeee... Ani mi się waz. Co ja będę do kawy czytał jak te dziady nic nie piszą nigdzie. Dobrze ze choć na ciebie moza liczyć.
Nissan Patrol GQ
Re: :)
Saper - jedyny facet, który zawsze dochodzi do finału, jeśli się nawet pomyli przy rozbrajaniu miny, to i tak ją rozbroi!
***
Są dwa zdania które byś nie chciał usłyszeć o swojej kobiecie:
1.Ją to bym bzyknął.
2. Jej bym nie bzyknął…
***
Wynajęliśmy mieszkanie dwóm studentom. Matka strasznie przeżywała, że będą dziewczyny sprowadzać i libacje urządzać.
Kiedy się wprowadzali - zauważyłem, że wnoszą komputery i zrozumiałem, że nie będą...
***
- Ale jak ty możesz się tak dobrze bić, skoro nosisz okulary!?
- Na początku uważnie się przyglądam, a potem leję na pamięć...
***
Wieczór przed Sylwestrem w pewnej firmie. Wszyscy już popili i zaczęli tańczyć, a co bardziej podchmieleni zaczęli się tulić do siebie... Z kąta biura słychać głos:
- Och! Waldziu! Waldziuuuuu! Och! Jeszcze nigdy tak się ze mną nie kochałeś! Mmmm... Aaaach... To pewnie dlatego, że jutro Sylwester, takie święto...
- Nie, - odpowiada drugi głos - raczej dlatego, że ja nie jestem Waldziu...
* wszelka zbieżność oczywiście przypadkowa
***
Dom mody Versace przekazał do domu dziecka odzież wartości 3 mln $.
Tę kurtkę nosi teraz wychowawczyni III grupy Natalia Sidorowa.
***
Chłopak poderwał dziewczynę, prowadzi ją do siebie do domu w celu wiadomym. Przechodzą przez jego osiedle, dziewczyna marzycielsko:
- Ech, tu dopiero można z wózkiem spacerować, takie tu czyste powietrze i widoki fajne...
***
Estończycy odbijają się w lustrze z pięciominutowym opóźnieniem.
***
Bonus:
Mąż z żoną jadą na urlop, wsiedli do pociągu. Mąż wyciąga litrową butelkę wódki, odkręca i wywala nakrętkę za okno.
Żona pyta:
- Co ty wyprawiasz?
- Palę za sobą mosty. Teraz, jak się urlop zaczął, to będę pić i pić!
Żona pomyślała chwilę, po czym wywaliła za okno majtki.
***
Są dwa zdania które byś nie chciał usłyszeć o swojej kobiecie:
1.Ją to bym bzyknął.
2. Jej bym nie bzyknął…
***
Wynajęliśmy mieszkanie dwóm studentom. Matka strasznie przeżywała, że będą dziewczyny sprowadzać i libacje urządzać.
Kiedy się wprowadzali - zauważyłem, że wnoszą komputery i zrozumiałem, że nie będą...
***
- Ale jak ty możesz się tak dobrze bić, skoro nosisz okulary!?
- Na początku uważnie się przyglądam, a potem leję na pamięć...
***
Wieczór przed Sylwestrem w pewnej firmie. Wszyscy już popili i zaczęli tańczyć, a co bardziej podchmieleni zaczęli się tulić do siebie... Z kąta biura słychać głos:
- Och! Waldziu! Waldziuuuuu! Och! Jeszcze nigdy tak się ze mną nie kochałeś! Mmmm... Aaaach... To pewnie dlatego, że jutro Sylwester, takie święto...
- Nie, - odpowiada drugi głos - raczej dlatego, że ja nie jestem Waldziu...
* wszelka zbieżność oczywiście przypadkowa
***
Dom mody Versace przekazał do domu dziecka odzież wartości 3 mln $.
Tę kurtkę nosi teraz wychowawczyni III grupy Natalia Sidorowa.
***
Chłopak poderwał dziewczynę, prowadzi ją do siebie do domu w celu wiadomym. Przechodzą przez jego osiedle, dziewczyna marzycielsko:
- Ech, tu dopiero można z wózkiem spacerować, takie tu czyste powietrze i widoki fajne...
***
Estończycy odbijają się w lustrze z pięciominutowym opóźnieniem.
***
Bonus:
Mąż z żoną jadą na urlop, wsiedli do pociągu. Mąż wyciąga litrową butelkę wódki, odkręca i wywala nakrętkę za okno.
Żona pyta:
- Co ty wyprawiasz?
- Palę za sobą mosty. Teraz, jak się urlop zaczął, to będę pić i pić!
Żona pomyślała chwilę, po czym wywaliła za okno majtki.
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Moja żona powiedziała, że powinniśmy trochę urozmaicić nasz seks i pobawić w jakieś łóżkowe gry.
Niestety... 'Zgadnij kogo bzyknąłem ostatniej nocy' nie jest odpowiednią zabawą...
***
Zastanawiam się, czy głusi schizofrenicy słyszą głosy...?
***
Co sobie wyobrażają niewidomi, gdy się masturbują?
Niestety... 'Zgadnij kogo bzyknąłem ostatniej nocy' nie jest odpowiednią zabawą...
***
Zastanawiam się, czy głusi schizofrenicy słyszą głosy...?
***
Co sobie wyobrażają niewidomi, gdy się masturbują?
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Po upojnej nocy żona zwraca się do męża:
- Tak trudno uwierzyć, że pięć kieliszków wódki może tak odmienić człowieka...
- Ale kochanie, ja wypiłem tylko jeden kieliszeczek!
- Chyba ty...
***
- Lekarza! Lekarza!!! No gdzie położyć lekarza?!!
***
- Chłopaki, trzymajcie te dinozaury, ja jeszcze absyntu poleję...
- Tak trudno uwierzyć, że pięć kieliszków wódki może tak odmienić człowieka...
- Ale kochanie, ja wypiłem tylko jeden kieliszeczek!
- Chyba ty...
***
- Lekarza! Lekarza!!! No gdzie położyć lekarza?!!
***
- Chłopaki, trzymajcie te dinozaury, ja jeszcze absyntu poleję...
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Butchesky pisze:No dla dwóch czytelników, to trzeba odwiesić zawieszenie
Dla trzech. Ja też czytam.
-
waldekryba
- 4X4 Szczecin
- Posty: 5522
- Rejestracja: pt 28 sty, 2011
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 9 gości