Zapomniałem zablokować telefon.
Włożyłem go do kieszeni, a on przypadkowo wybrał numer i wysłał mojej dziewczynie SMS-a: "Masz małe cycki. Odchodzę!".
>
- Panie doktorze! Niech pan pomoże!!!
- Co się stało?
- Mojej żona ma rude włosy łonowe!
- No i co z tego?
- No mi to nie przeszkadza. Ale koledzy się śmieją...
>>
- Panie doktorze, pewien mój znajomy podejrzewa, że ma rzeżączkę.
- Niech pan zdejmuje spodnie i pokazuje tego znajomego.
>>>
- Filip, jak randka?
- Nie dała! Nie pozwoliła! Powiedziała nawet: "Zapomnij, że go masz!"
Po czym wyłączyła komputer i zaciągnęła mnie do łóżka.
>>>>
Wraca kochanek z szafy, przestraszona małżonka krzyczy do męża
- Heniek, szybko, chowaj się do delegacji!
>>>>>
Stanisława zaprosiła mnie na orzeszki ziemne. Zaczęło się od orzeszków, skończyło się w łóżku. Opowiedziałem o tym kumplowi.
- I jak tam fistaszki? - spytał.
Nie jestem pewien, o co mu chodziło...
>>>>>>
Mamy z żoną jedną łóżkową zasadę: kto pierwszy skończy, zmywa naczynia.
>>>>>>>
Wszyscy mają normalne żony.
Tylko moja zamiast orgazmu symuluje gotowanie rosołu.
>>>>>>>>
I tak...
:)
Re: :)
Przychodzi kartofel do ginekologa.
- Co pan dziś ma w planach?
- Skrobię...
^
- Co robi kobieta, gdy jej mąż poszedł z kochanką do opery?
- Przygotowuje libretto w domu.
^^
Upadłem, przetoczyłem się po ziemi, udałem, że rozpizgałem sobie kolano i zacząłem kuleć. Żona powiedziała: "Jak nie masz ochoty na seks, to po prostu powiedz".
^^^
"Patrz. Są ręce, nie ma rąk!" – najgorszy tekst, który możesz usłyszeć, będąc u proktologa.
^^^^
Hieronim, zastawszy żonę w łóżku z kochankiem, wyrzucił gacha przez okno z 10. piętra, krzycząc: "Jeszcze raz cię z Malwiną zobaczę - zabiję!".
^^^^^
- Wkur***ją mnie klienci, co tylko przyjdą, popatrzą, obmacają towar i wyjdą nic nie kupując.
- Stary, a co ja mam powiedzieć, cztery córki w domu....
^^^^^^
- Ech, Lucjan, nie wyobrażasz sobie, jak mi się już znudziła ta dziura...
- Wyjeżdżasz?
- Nie. Rozwodzę się.
&&&&&&&
Patryk i Dżesika mogliby uprawiać seks, ale któreś z nich przyniosło folię bąbelkową.
^^^^^^^^
Zazwyczaj kobiety nazywają rogaczem tego, którego nie udało się im uczynić baranem.
^^^^^^^^^
– Ania, pójdziesz ze mną do łóżka za stówę?
– Nie ma mowy.
– No proszę cię. Pilnie kasy potrzebuję.
%%%%%%%%%
Idzie sobie Seba ulicami Pragi. Podchodzi do niego piękna niewiasta i zagaja:
- Do you speak english?
- Tak! - krzyczy Seba.
Dziewczyna zbliża się i szepce coś na ucho. Seba marszczy brwi, odpycha ją i idzie dalej, mrucząc pod nosem:
- Głupie kalambury - cedzi - To bez sensu: Wanna. Lizać. Maj. Kot.
**********
Owocowym niejadkom przypomina się, że Adam miał erekcję dopiero po zjedzeniu jabłka.
***********
W zeszłym roku żona kupiła mi pod choinkę ciepłe skarpety i wymarzony teleskop. Dlatego ja w tym ro...
- Pff, słabo. Moja w tym roku jako prezent wystroiła się w seksowne ciuszki i całą noc mnie ujeżdżała.
- Wiem.
************
- Panie władzo! Nie piję alkoholu, nie palę, nie uprawiam seksu.
- Jak dla mnie to wystarczająca ilość powodów do podejrzeń.
*************
- Nie jesteś romantykiem, prawda? Zaciągnąłeś mnie do tej toalety w knajpie, żeby uprawiać seks.
- Ja nie jestem romantykiem? Patrz, wziąłem nawet odświeżacz powietrza!
**************
- Dłużej nie wytrzymam - zwraca się rozżalona żona do męża. - Już 10 lat nie uprawiamy seksu!
- Ze mną był większy problem. Wytrzymałem tylko tydzień - odpowiedział spokojnie mąż.
***************
- Doktorze, to trochę krępujące, ale moja żona po dwudziestu latach małżeństwa już nie jest tak ciasna jak kiedyś. Ma pan jakiś pomysł, co z tym zrobić?
- Ciężka sprawa, może powinien z nią, a nie ze mną o tym porozmawiać? Myślał pan może o używaniu jej drugiej dziurki?
- Porąbało?! I skończę z bandą dzieciaków, tak?
****************
Żona siadła obok mnie na sofie i zaczęła mówić:
- Jestem taka napalona i mokra. Chcę cię poczuć w środku, a potem chcę, żebyś włożył mi w tyłek, podczas kiedy ja będę się delikatnie pieścić…
- Nie widzisz, że ja tutaj telewizję oglądam? Idź gadać przez ten telefon do kuchni!
*****************
Próbowałem przypomnieć sobie dzisiaj jak się tańczy macarenę i w efekcie powiedziałem jakiemuś głuchoniememu, że przeleciałem jego żonę.
_>>
No.
- Co pan dziś ma w planach?
- Skrobię...
^
- Co robi kobieta, gdy jej mąż poszedł z kochanką do opery?
- Przygotowuje libretto w domu.
^^
Upadłem, przetoczyłem się po ziemi, udałem, że rozpizgałem sobie kolano i zacząłem kuleć. Żona powiedziała: "Jak nie masz ochoty na seks, to po prostu powiedz".
^^^
"Patrz. Są ręce, nie ma rąk!" – najgorszy tekst, który możesz usłyszeć, będąc u proktologa.
^^^^
Hieronim, zastawszy żonę w łóżku z kochankiem, wyrzucił gacha przez okno z 10. piętra, krzycząc: "Jeszcze raz cię z Malwiną zobaczę - zabiję!".
^^^^^
- Wkur***ją mnie klienci, co tylko przyjdą, popatrzą, obmacają towar i wyjdą nic nie kupując.
- Stary, a co ja mam powiedzieć, cztery córki w domu....
^^^^^^
- Ech, Lucjan, nie wyobrażasz sobie, jak mi się już znudziła ta dziura...
- Wyjeżdżasz?
- Nie. Rozwodzę się.
&&&&&&&
Patryk i Dżesika mogliby uprawiać seks, ale któreś z nich przyniosło folię bąbelkową.
^^^^^^^^
Zazwyczaj kobiety nazywają rogaczem tego, którego nie udało się im uczynić baranem.
^^^^^^^^^
– Ania, pójdziesz ze mną do łóżka za stówę?
– Nie ma mowy.
– No proszę cię. Pilnie kasy potrzebuję.
%%%%%%%%%
Idzie sobie Seba ulicami Pragi. Podchodzi do niego piękna niewiasta i zagaja:
- Do you speak english?
- Tak! - krzyczy Seba.
Dziewczyna zbliża się i szepce coś na ucho. Seba marszczy brwi, odpycha ją i idzie dalej, mrucząc pod nosem:
- Głupie kalambury - cedzi - To bez sensu: Wanna. Lizać. Maj. Kot.
**********
Owocowym niejadkom przypomina się, że Adam miał erekcję dopiero po zjedzeniu jabłka.
***********
W zeszłym roku żona kupiła mi pod choinkę ciepłe skarpety i wymarzony teleskop. Dlatego ja w tym ro...
- Pff, słabo. Moja w tym roku jako prezent wystroiła się w seksowne ciuszki i całą noc mnie ujeżdżała.
- Wiem.
************
- Panie władzo! Nie piję alkoholu, nie palę, nie uprawiam seksu.
- Jak dla mnie to wystarczająca ilość powodów do podejrzeń.
*************
- Nie jesteś romantykiem, prawda? Zaciągnąłeś mnie do tej toalety w knajpie, żeby uprawiać seks.
- Ja nie jestem romantykiem? Patrz, wziąłem nawet odświeżacz powietrza!
**************
- Dłużej nie wytrzymam - zwraca się rozżalona żona do męża. - Już 10 lat nie uprawiamy seksu!
- Ze mną był większy problem. Wytrzymałem tylko tydzień - odpowiedział spokojnie mąż.
***************
- Doktorze, to trochę krępujące, ale moja żona po dwudziestu latach małżeństwa już nie jest tak ciasna jak kiedyś. Ma pan jakiś pomysł, co z tym zrobić?
- Ciężka sprawa, może powinien z nią, a nie ze mną o tym porozmawiać? Myślał pan może o używaniu jej drugiej dziurki?
- Porąbało?! I skończę z bandą dzieciaków, tak?
****************
Żona siadła obok mnie na sofie i zaczęła mówić:
- Jestem taka napalona i mokra. Chcę cię poczuć w środku, a potem chcę, żebyś włożył mi w tyłek, podczas kiedy ja będę się delikatnie pieścić…
- Nie widzisz, że ja tutaj telewizję oglądam? Idź gadać przez ten telefon do kuchni!
*****************
Próbowałem przypomnieć sobie dzisiaj jak się tańczy macarenę i w efekcie powiedziałem jakiemuś głuchoniememu, że przeleciałem jego żonę.
_>>
No.
Y61 ląg 
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Żona podchodzi do męża, ciągnąc za sobą zepsuty odkurzacz:
- Nie ssie!
Mąż, ledwo unosząc oczy znad laptopa:
- Przyznasz, że wk*rwiające, c'nie?
>
Spotykają się dawni kochankowie.
On:
- Coś taka smutna?
Ona:
- Powinieneś wiedzieć, że jestem smutna albo z powodu długiej absencji seksualnej, albo z powodu braku pieniędzy!
On, konkretnie:
- Co rozpiąć najpierw? Portfel czy spodnie?
>>
- Co wspólnego mają nastolatka w ciąży, zamarznięte piwo i przypalona pizza?
- W każdym przypadku jakiś ciul wyciągnął za późno.
>>>
Podobno plemniki giną w niskiej temperaturze.
Po jakim czasie mogę wypuścić dziewczynę z zamrażarki, żeby nie zaszła?
>>>>
- Tato, a gdzie się z tatą poznaliście?
- Na domówce Jasiu.
- A w jaki sposób?
- Schyliłam się, żeby zawiązać buty i wtedy wszedł twój tata.
>>>>>
- Jaka jest różnica miedzy „erotycznie” a „perwersyjnie”?
– Erotycznie, to gdy twoja dziewczyna ściąga majtki i rzuca je o ścianę. Perwersyjnie, gdy się przykleją...
>>>>>>
Pacjent w szpitalu:
- Oj! Siostra to chyba dzisiaj wstała po złej stronie łóżka.
- A dlaczego tak pan sądzi?
- Bo ma siostra na nogach chodaki chirurga...
>>>>>>>
Młoda dziewczyna u ginekologa. Lekarz, zakończywszy badanie:
- Gratulacje, jesteś w ciąży!
- Niemożliwe! Nigdy nie spałam z żadnym mężczyzną!
- Cóż, może zastanowisz się i sobie przypomnisz...
- Nie, naprawdę! Chociaż, wie pan, miałam jednego znajomego pilota. Ale pokazał mi tylko, jak samoloty tankują w powietrzu!
>>>>>>>>
"Patrz. Są ręce, nie ma rąk!" – najgorszy tekst, który możesz usłyszeć, będąc u proktologa.
>>>>>>>>>
Dziwny widok, kiedy moja żona całuje na dobranoc swoje wnuki. Zwłaszcza że są jeszcze w moich jajach.
>>>>>>>>>>
Bajka o rzepce - pierwsze doświadczenie z zabawkami erotycznymi w seksie grupowym.
>>>>>>>>>>>
- Nie chcę cię denerwować, ale twoja córka wczoraj najwyraźniej przesadziła z alkoholem!
- To niemożliwe! Przecież ona nawet nie bierze do ust!
- Obawiam się, że po raz kolejny będę musiał cię zmartwić...
>>>>>>>>>>>>
- Co zwiedziłeś w noc muzeów?
- Grotę mojej starej.
>>>>>>>>>>>>>
Nic tak nie zwiększa wielkości członka w oczach kobiety, jak milion dolarów.
>>>>>>>>>>>>>>
- Wczoraj w sex-shopie kupiłem żonie wibrator z gwarancją.
- Jak z gwarancją?
- Cóż, pan powiedział, że jeśli coś się zepsuje, nie będę musiał nic robić, on przyjdzie i zrobi wszystko sam.
>>>>>>>>>>>>>>>
Mandej. Work. Trzynasty.
- Nie ssie!
Mąż, ledwo unosząc oczy znad laptopa:
- Przyznasz, że wk*rwiające, c'nie?
>
Spotykają się dawni kochankowie.
On:
- Coś taka smutna?
Ona:
- Powinieneś wiedzieć, że jestem smutna albo z powodu długiej absencji seksualnej, albo z powodu braku pieniędzy!
On, konkretnie:
- Co rozpiąć najpierw? Portfel czy spodnie?
>>
- Co wspólnego mają nastolatka w ciąży, zamarznięte piwo i przypalona pizza?
- W każdym przypadku jakiś ciul wyciągnął za późno.
>>>
Podobno plemniki giną w niskiej temperaturze.
Po jakim czasie mogę wypuścić dziewczynę z zamrażarki, żeby nie zaszła?
>>>>
- Tato, a gdzie się z tatą poznaliście?
- Na domówce Jasiu.
- A w jaki sposób?
- Schyliłam się, żeby zawiązać buty i wtedy wszedł twój tata.
>>>>>
- Jaka jest różnica miedzy „erotycznie” a „perwersyjnie”?
– Erotycznie, to gdy twoja dziewczyna ściąga majtki i rzuca je o ścianę. Perwersyjnie, gdy się przykleją...
>>>>>>
Pacjent w szpitalu:
- Oj! Siostra to chyba dzisiaj wstała po złej stronie łóżka.
- A dlaczego tak pan sądzi?
- Bo ma siostra na nogach chodaki chirurga...
>>>>>>>
Młoda dziewczyna u ginekologa. Lekarz, zakończywszy badanie:
- Gratulacje, jesteś w ciąży!
- Niemożliwe! Nigdy nie spałam z żadnym mężczyzną!
- Cóż, może zastanowisz się i sobie przypomnisz...
- Nie, naprawdę! Chociaż, wie pan, miałam jednego znajomego pilota. Ale pokazał mi tylko, jak samoloty tankują w powietrzu!
>>>>>>>>
"Patrz. Są ręce, nie ma rąk!" – najgorszy tekst, który możesz usłyszeć, będąc u proktologa.
>>>>>>>>>
Dziwny widok, kiedy moja żona całuje na dobranoc swoje wnuki. Zwłaszcza że są jeszcze w moich jajach.
>>>>>>>>>>
Bajka o rzepce - pierwsze doświadczenie z zabawkami erotycznymi w seksie grupowym.
>>>>>>>>>>>
- Nie chcę cię denerwować, ale twoja córka wczoraj najwyraźniej przesadziła z alkoholem!
- To niemożliwe! Przecież ona nawet nie bierze do ust!
- Obawiam się, że po raz kolejny będę musiał cię zmartwić...
>>>>>>>>>>>>
- Co zwiedziłeś w noc muzeów?
- Grotę mojej starej.
>>>>>>>>>>>>>
Nic tak nie zwiększa wielkości członka w oczach kobiety, jak milion dolarów.
>>>>>>>>>>>>>>
- Wczoraj w sex-shopie kupiłem żonie wibrator z gwarancją.
- Jak z gwarancją?
- Cóż, pan powiedział, że jeśli coś się zepsuje, nie będę musiał nic robić, on przyjdzie i zrobi wszystko sam.
>>>>>>>>>>>>>>>
Mandej. Work. Trzynasty.
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Nocą kobiecie przyśnił się koszmar. Głośnym krzykiem budzi siebie i męża.
- Co się dzieje? - pyta mąż
- Przyśniło mi się, że gonią mnie kanibale, a przede mną ogromna przepaść. Nie mogłam niczego zrobić, zatem skoczyłam w przepaść. Na szczęście udało mi się chwycić za drzewko, wyrastające ze skały... I wtedy się obudziłam.
- No, jak widzisz, uratowałaś się. Teraz więc możesz już puścić drzewko!!!
>
Powiedzieli facetowi, że ma przed sobą jeszcze tylko 100 erekcji, a potem jego penis przestanie działać. Gość strasznie się zmartwił i nie chciał ich zmarnować, ale ja miałbym dla niego radę: niech się ożeni - wystarczy mu do końca życia.
>>
Wyciągnąłem interes ze spodni i zapytałem dziewczyny:
- Podoba ci się mój nowy kolczyk?
Po kilku sekundach oględzin zapytała:
- Gdzie ten kolczyk?
- W uchu.
>>
>
Wróciłem wczoraj wcześniej z pubu i zastałem mojego 15-letniego syna oglądającego filmik porno, który sam nakręciłem w domu kilka dni temu.
- Synu! Gdyby twoja matka zobaczyła, że to oglądasz, dostałaby szału!
- Wiem, tato. A kto to jest ta babka na filmie?
>>>>
Para w sypialni:
- Kochanie, znudził mi się taki zwykły seks. Może byśmy wprowadzili nieco urozmaicenia?
- Na przykład?
- Odegramy scenkę w sklepie, ja będę ekspedientką, a ty klientem.
- Spróbujmy. Dzień dobry panieneczko, macie może słoninę?
- Nieee...?
- A wymacałem, wymacałem..
>>>>>
- Halina, kuźwa, co Święty Mikołaj robi w szafie?!
- Spełnia moje życzenia.
>>>>>>
Byłem u spowiedzi. Muszę posprzątać łazienkę, wynieść śmieci i ugotować obiad - taką mam pokutę. Chyba żona sypia z księdzem...
>>>>>>>
- Ty gnoju, masz kochankę! Znalazłam w naszej sypialni stringi!
- No co ty, kochanie? One muszą być twoje. Przymierz.
To dało mi 30 minut na ucieczkę.
>>>>>>>>
Męski fryzjer:
- Przepraszam. Po ile zwykłe strzyżenie maszynką?
- Dwieście złotych!
- OK. A bez loda?
>>>>>>>>>
- Chodź, porównamy nasze interesy.
- Przecież jestem kobietą!
- Porównamy długość do głębokości.
>>>>>>>>>>
- Synu, wyjeżdżamy z ojcem na kilka dni, zostajesz sam w mieszkaniu... Możesz nie dzwonić po prostytutki, gdy do ciebie mówię?!
>>>>>>>>>>>
- Wie pan jaka jest przyczyna zatrzymania?
- Chce mi pan zrobić loda, panie władzo?
- Ręce za głowę!
- A nie mówiłem?
>>>>>>>>>>>>
Siedzi sobie w barze 3 facetów i dyskutują o cipkach swoich żon.
- Ja jako florysta znalazłem żonę, która ma narządy wyglądające jak kwiat róży.
- Ja jako właściciel drogerii znalazłem kobietę, która pachnie jak najlepsze perfumy.
Tylko trzeci - grotołaz - siedzi markotny i milczy...
*
Do wora.
- Co się dzieje? - pyta mąż
- Przyśniło mi się, że gonią mnie kanibale, a przede mną ogromna przepaść. Nie mogłam niczego zrobić, zatem skoczyłam w przepaść. Na szczęście udało mi się chwycić za drzewko, wyrastające ze skały... I wtedy się obudziłam.
- No, jak widzisz, uratowałaś się. Teraz więc możesz już puścić drzewko!!!
>
Powiedzieli facetowi, że ma przed sobą jeszcze tylko 100 erekcji, a potem jego penis przestanie działać. Gość strasznie się zmartwił i nie chciał ich zmarnować, ale ja miałbym dla niego radę: niech się ożeni - wystarczy mu do końca życia.
>>
Wyciągnąłem interes ze spodni i zapytałem dziewczyny:
- Podoba ci się mój nowy kolczyk?
Po kilku sekundach oględzin zapytała:
- Gdzie ten kolczyk?
- W uchu.
>>
>
Wróciłem wczoraj wcześniej z pubu i zastałem mojego 15-letniego syna oglądającego filmik porno, który sam nakręciłem w domu kilka dni temu.
- Synu! Gdyby twoja matka zobaczyła, że to oglądasz, dostałaby szału!
- Wiem, tato. A kto to jest ta babka na filmie?
>>>>
Para w sypialni:
- Kochanie, znudził mi się taki zwykły seks. Może byśmy wprowadzili nieco urozmaicenia?
- Na przykład?
- Odegramy scenkę w sklepie, ja będę ekspedientką, a ty klientem.
- Spróbujmy. Dzień dobry panieneczko, macie może słoninę?
- Nieee...?
- A wymacałem, wymacałem..
>>>>>
- Halina, kuźwa, co Święty Mikołaj robi w szafie?!
- Spełnia moje życzenia.
>>>>>>
Byłem u spowiedzi. Muszę posprzątać łazienkę, wynieść śmieci i ugotować obiad - taką mam pokutę. Chyba żona sypia z księdzem...
>>>>>>>
- Ty gnoju, masz kochankę! Znalazłam w naszej sypialni stringi!
- No co ty, kochanie? One muszą być twoje. Przymierz.
To dało mi 30 minut na ucieczkę.
>>>>>>>>
Męski fryzjer:
- Przepraszam. Po ile zwykłe strzyżenie maszynką?
- Dwieście złotych!
- OK. A bez loda?
>>>>>>>>>
- Chodź, porównamy nasze interesy.
- Przecież jestem kobietą!
- Porównamy długość do głębokości.
>>>>>>>>>>
- Synu, wyjeżdżamy z ojcem na kilka dni, zostajesz sam w mieszkaniu... Możesz nie dzwonić po prostytutki, gdy do ciebie mówię?!
>>>>>>>>>>>
- Wie pan jaka jest przyczyna zatrzymania?
- Chce mi pan zrobić loda, panie władzo?
- Ręce za głowę!
- A nie mówiłem?
>>>>>>>>>>>>
Siedzi sobie w barze 3 facetów i dyskutują o cipkach swoich żon.
- Ja jako florysta znalazłem żonę, która ma narządy wyglądające jak kwiat róży.
- Ja jako właściciel drogerii znalazłem kobietę, która pachnie jak najlepsze perfumy.
Tylko trzeci - grotołaz - siedzi markotny i milczy...
*
Do wora.
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Mężczyzna ożenił się z Chinką. Pewnego wieczoru, kiedy byli już w łóżku, mówi do niej:
- Kochanie, dziś bym miał straszną ochotę na pozycję 69. Co ty na to?
A ona mu odpowiada:
- Kurczak gong bao z ryżem...?
- Kochanie, dziś bym miał straszną ochotę na pozycję 69. Co ty na to?
A ona mu odpowiada:
- Kurczak gong bao z ryżem...?
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Prostytutka pojechała na wczasy. Sama nie odpoczęła i innym nie dała...
>
Mężczyzna do lekarza:
- To ile mam czekać po szczepieniu?
- Kwadrans.
- Jak nie będzie erekcji, to mogę iść do domu?
- Reakcji! Jak nie będzie reakcji!
>>
- Cześć Iwonka! Jaka śliczna kurteczka!
- Nie uwierzysz, Wojtuś, ale pod nią zupełnie nic nie mam!
- Nie przejmuj się, jeszcze może urosną...
>>>
- Dzięki ci, Staszek! Pomogłeś mi bardzo. Ile ci za to?
- Wiesz, Jadzia, ja od ładnych dziewczyn w naturze biorę! Jak z ciebie - pięć dych...
>>>>
Niedzielne popołudnie.
Dwa młode małżeństwa spędzają czas przy grillu w ogrodzie.
Z małego dziecięcego namiociku, rozbitego w drugim kącie działki, wychodzi kilkuletnia dziewczynka i zbliża się do swojej matki z pytaniem na ucho:
- Mamusiu, czy ja mogę zajść w ciążę?
- Ależ skąd córeczko!... Jesteś jeszcze za malutka.
Dziewczynka podskakując radośnie na jednej nodze wraca do namiociku i mówi:
- Krzysiu, możemy kontynuować!
>>>>>
Szarmancki młody mężczyzna, pomagając dziewczynie wstać:
- Och, piękna nieznajoma! Jakże ja zazdroszczę temu lodowi, na który właśnie upadłaś!
- Lepiej byś pozazdrościł Staśkowi, który mnie posuwa...
>>>>>>
Ostatnio zauważyłem, ze moja żona uwielbia zmieniać pozycje seksualne - dostaje wtedy więcej orgazmów. Bardzo mi się to podoba, kocham wtedy na nią patrzeć. Denerwuje mnie tylko, kiedy z sąsiadem pchają się na moją połowę łóżka.
>>>>>>>
Dzwoni jedna babka do drugiej:
- No cześć, co tam słychać?
- Chyba jestem na wpół w ciąży...
- Nie rozumiem?
- No właśnie, zadzwoń później.
>>>>>>>>
Nastoletnia córka wraca w sobotę bardzo późno "od koleżanki".
Matka, cała w nerwach, pyta podniesionym tonem:
- Gdzie tak długo byłaś?... Obiecałaś wrócić przed dziesiątą!
- Mamo!... Przecież rozumiesz chyba, że gdyby nic nie "stało na przeszkodzie" to bym zdążyła!
>>>>>>>>>
James Bond to życiowy farciarz. Nie dość, że skubany zawsze zwycięży, to na dodatek każda panna, którą spotka, akurat nie ma okresu...
>>>>>>>>>>
II Wojna Światowa
Wytworny lokal, przy stoliku wytworny dżentelmen, z (hm) damą. Podbiega w lansadach oberkelner, skłania się i pyta:
- Curvoisier?
A na to dama:
- I wypije tyż!
>>>>>>>>>>>
Zadzwonił wczoraj do mnie mój lekarz i powiedział, że jeśli będę kontynuował sposób w jaki żyję, to, co robię, to mogę bardzo wcześnie trafić w zaświaty.
Zasugerował mi również bieganie.
Wszystko ze mną w porządku, tylko bzykam jego żonę, a on ma zamiar mi za to wpieprzyć...
>>>>>>>>>>>>
Wydział aktorski, egzaminy wstępne, komisja zadaje kandydatce zadanie:
- Proszę nam tu odegrać coż z początku erotycznego, ale z zaskakującym zakończeniem.
Dziewczyna, nie namyślając się wiele, zaczęła zmysłowo tańczyć i jęczeć przy tym rozkosznie...
- Aa... Aaaa... A... Apsik!
>>>>>>>>>>>>>
Mój sposób rozwiązania problemu ogromnej ilości ciąż wśród nastolatków:
Na lekcjach Wiedzy o Seksie mówić chłopakom, że średnia długość penisa to 35cm.
>>>>>>>>>>>>>>
Zjadł wilk babcię, przebrał się w jej odzież, położył się do jej łóżka i zaczął czekać na Czerwonego Kapturka.
Bo skąd mógł wiedzieć, że z dziadka jest jeszcze taki kogut...
>>>>>>>>>>>>>>>
Właśnie zerwałem z dziewczyną i mój tata mi w tym naprawdę pomógł.
Powiedział:
- Zapomnij o niej, synu. I tak była kiepska w łóżku.
>>>>>>>>>>>>>>>>
Zrobiłem podstawowy bład wczorajszej nocy.
W łóżku położyłem rękę na drugiej połowie i złapałem żonkę za półdupek i usłyszałem:
- Nie dotykaj, tego, na co cię nie stać.
- Dlaczego? - odpowiedziałem - To teraz sprzedajesz to na kilogramy?
>>>>>>>>>>>>>>>>>
Lekarz:
- Kurfa, czy ja prosiłem, żeby mówić "aaaa"?!
Pacjent:
- Przepraszam... Pielęgniarce cycek wypadł.
*>
No.
>
Mężczyzna do lekarza:
- To ile mam czekać po szczepieniu?
- Kwadrans.
- Jak nie będzie erekcji, to mogę iść do domu?
- Reakcji! Jak nie będzie reakcji!
>>
- Cześć Iwonka! Jaka śliczna kurteczka!
- Nie uwierzysz, Wojtuś, ale pod nią zupełnie nic nie mam!
- Nie przejmuj się, jeszcze może urosną...
>>>
- Dzięki ci, Staszek! Pomogłeś mi bardzo. Ile ci za to?
- Wiesz, Jadzia, ja od ładnych dziewczyn w naturze biorę! Jak z ciebie - pięć dych...
>>>>
Niedzielne popołudnie.
Dwa młode małżeństwa spędzają czas przy grillu w ogrodzie.
Z małego dziecięcego namiociku, rozbitego w drugim kącie działki, wychodzi kilkuletnia dziewczynka i zbliża się do swojej matki z pytaniem na ucho:
- Mamusiu, czy ja mogę zajść w ciążę?
- Ależ skąd córeczko!... Jesteś jeszcze za malutka.
Dziewczynka podskakując radośnie na jednej nodze wraca do namiociku i mówi:
- Krzysiu, możemy kontynuować!
>>>>>
Szarmancki młody mężczyzna, pomagając dziewczynie wstać:
- Och, piękna nieznajoma! Jakże ja zazdroszczę temu lodowi, na który właśnie upadłaś!
- Lepiej byś pozazdrościł Staśkowi, który mnie posuwa...
>>>>>>
Ostatnio zauważyłem, ze moja żona uwielbia zmieniać pozycje seksualne - dostaje wtedy więcej orgazmów. Bardzo mi się to podoba, kocham wtedy na nią patrzeć. Denerwuje mnie tylko, kiedy z sąsiadem pchają się na moją połowę łóżka.
>>>>>>>
Dzwoni jedna babka do drugiej:
- No cześć, co tam słychać?
- Chyba jestem na wpół w ciąży...
- Nie rozumiem?
- No właśnie, zadzwoń później.
>>>>>>>>
Nastoletnia córka wraca w sobotę bardzo późno "od koleżanki".
Matka, cała w nerwach, pyta podniesionym tonem:
- Gdzie tak długo byłaś?... Obiecałaś wrócić przed dziesiątą!
- Mamo!... Przecież rozumiesz chyba, że gdyby nic nie "stało na przeszkodzie" to bym zdążyła!
>>>>>>>>>
James Bond to życiowy farciarz. Nie dość, że skubany zawsze zwycięży, to na dodatek każda panna, którą spotka, akurat nie ma okresu...
>>>>>>>>>>
II Wojna Światowa
Wytworny lokal, przy stoliku wytworny dżentelmen, z (hm) damą. Podbiega w lansadach oberkelner, skłania się i pyta:
- Curvoisier?
A na to dama:
- I wypije tyż!
>>>>>>>>>>>
Zadzwonił wczoraj do mnie mój lekarz i powiedział, że jeśli będę kontynuował sposób w jaki żyję, to, co robię, to mogę bardzo wcześnie trafić w zaświaty.
Zasugerował mi również bieganie.
Wszystko ze mną w porządku, tylko bzykam jego żonę, a on ma zamiar mi za to wpieprzyć...
>>>>>>>>>>>>
Wydział aktorski, egzaminy wstępne, komisja zadaje kandydatce zadanie:
- Proszę nam tu odegrać coż z początku erotycznego, ale z zaskakującym zakończeniem.
Dziewczyna, nie namyślając się wiele, zaczęła zmysłowo tańczyć i jęczeć przy tym rozkosznie...
- Aa... Aaaa... A... Apsik!
>>>>>>>>>>>>>
Mój sposób rozwiązania problemu ogromnej ilości ciąż wśród nastolatków:
Na lekcjach Wiedzy o Seksie mówić chłopakom, że średnia długość penisa to 35cm.
>>>>>>>>>>>>>>
Zjadł wilk babcię, przebrał się w jej odzież, położył się do jej łóżka i zaczął czekać na Czerwonego Kapturka.
Bo skąd mógł wiedzieć, że z dziadka jest jeszcze taki kogut...
>>>>>>>>>>>>>>>
Właśnie zerwałem z dziewczyną i mój tata mi w tym naprawdę pomógł.
Powiedział:
- Zapomnij o niej, synu. I tak była kiepska w łóżku.
>>>>>>>>>>>>>>>>
Zrobiłem podstawowy bład wczorajszej nocy.
W łóżku położyłem rękę na drugiej połowie i złapałem żonkę za półdupek i usłyszałem:
- Nie dotykaj, tego, na co cię nie stać.
- Dlaczego? - odpowiedziałem - To teraz sprzedajesz to na kilogramy?
>>>>>>>>>>>>>>>>>
Lekarz:
- Kurfa, czy ja prosiłem, żeby mówić "aaaa"?!
Pacjent:
- Przepraszam... Pielęgniarce cycek wypadł.
*>
No.
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Zdenerwowana teściowa dzwoni do zięcia:
- Powiedz mi szybko, co mam zrobić, bo w moim domu czuć ulatniający się gaz!
- Jako osoba głęboko wierząca, niech mamusia zapali gromnicę i się pomodli...
**
Rozmawiają dwie kobiety:
– Ten Pavarotti był wielki, wspaniały!
– E tam. Przereklamowany.
– A słuchała go pani?
– Nie. Mąż mi zanucił.
- Powiedz mi szybko, co mam zrobić, bo w moim domu czuć ulatniający się gaz!
- Jako osoba głęboko wierząca, niech mamusia zapali gromnicę i się pomodli...
**
Rozmawiają dwie kobiety:
– Ten Pavarotti był wielki, wspaniały!
– E tam. Przereklamowany.
– A słuchała go pani?
– Nie. Mąż mi zanucił.
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 10 gości