:)

[Butchesky]

Bo to opakowanie ekonomiczne. Można przewrócić na druga stronę i używać jeszcze raz

To by tłumaczyło, dlaczego masz 11-cioro dzieci

[Butchesky]

Trzech wędkarzy siedzi przy ognisku. Piją herbatę rumiankowa i opowiadają najbardziej nieprawdopodobna przygodę życia.
- Ja pewnego razu zacząlem łowić karasie. Jeden po drugim. Łowiłem non stop ze trzy godziny. Tak dużo nałapałem, że musiałem poprosić dwóch sąsiadów, aby wrzucili ryby do bagażnika. Ale i tak musiałem trzy razy zajeżdżac, aby wszystkie karasie zabrać - opowiada pierwszy.
- Nooo..., tak mogło być - mruczą koledzy.
- A ja raz złapalem takiego suma, ze trzeba było wciągać go na brzeg wyciagarką od mojej terenówki - opowiada drugi. - Sąsiedzi pomogli poćwiartowac rybę. Starczyło dla wszystkich, a było nad woda wtedy chyba ze trzydzieści osób.
- Taaa..., tak mogło być - kwitują pozostali.
- A ja kiedyś wybrałem się ze szwagrem na klenie - mówi trzeci. - Zajechaliśmy nad wodę, słonko jeszcze nie wzeszło. Wyciagamy wędeczki, zanętę, przynęte... No i flaszeczkę Żoładkowej Gorzkiej. Patrze, a tu, kurde nie ma kieliszków! No i pojechaliśmy ze szwagrem z powrotem do domu po kielonki.
- O NIE, KURW*A! TO NIE MOŻE BYĆ PRAWDA!

***

Podobno podkowa zawieszona nad drzwiami przynosi szczęście. Zwłaszcza jeśli wisi na wysokości głowy teściowej.

***

"Łysek z pokładu Idy" wyszedł we wznowionym, podwójnym nakładzie pod tytułem "Whisky z pokładów Id".

***

Ja jestem w stanie wiele zrozumieć, ale po co wieszać na dworcu reklamę Audi A8?!

[Butchesky]

Jeden tampon dzwoni do drugiego :
- Gdzie jesteś?
- Gdzie??????

***

Na międzynarodowych mistrzostwach w nurkowaniu bez akwalungu zwyciężył nasz rodak z Katowic Włodek Świstak. Obcy korespondenci przeprowadzają wywiad ze zwycięzcą.
- Na pewno miał pan jakiś swój specjalny system przygotowania? Cykl ostrych treningów, wielokrotne próby?
- E tam. Wisz pan, u nas w Katowicach mieszam w wieżowcu, a we windach zawsze jest tak nasrane że mus jeździć na 11 piętro przy pełnym bezdechu.

***

- Dzień dobry, gdzie przyjmuje urolog i okulista?
- A o co chodzi?
- Nie wiem do końca - czy jestem daltonistą, czy to mocz ciemnoniebieski...

[Butchesky]

Zmarła teściowa.
Na ceremonii pogrzebowej zięć klęczy i tuli się do policzka teściowej...
żałobnicy znając napięte relacje zięcia z teściową podchodzą i pytają...
- Widzę ze pogodziłeś się z teściową przed jej odejściem...
- Nie, nie oto chodzi... jak się dowiedziałem wczoraj, że umarła to piłem
ze szczęścia z kumplami cala noc, a teraz mnie tak głowa napi€rdala a
ONA taka zimniutka...

***

Facet idze do wioski, ale sie zgubił.
W pewnym momencie zauważa starszego człowieka.
-Przepraszam, jak dojść do wioski?
-Idz prosto tą drogą. Gdy po prawej zauważysz pole
konopi, przejdz przez nie. Dalej będzie mówiąca rzeka...

[Butchesky]

Facet, który jest żonaty trzeci raz, wie o wiedźmach więcej niż inkwizycja

***

Rachityczny stuk do drzwi lekarza dyżurnego. Doktor otwiera - na progu szkielet!
- Kur*a tak jest zawsze! Czekają do ostatniej chwili, a ty potem lecz...

***

Dżin do Alladyna:
- Sądząc po tym jak pocierasz tę czarodziejską lampę myślę, że nie masz dziewczyny...

***

Parka w łóżku, chłopak już po. Spogląda z konsternacją - to na swój opadły interes, to na "niedokończoną" pannę...
Laska poirytowana :
-No i co? Zapomniałeś języka w gębie?!

***

Po pijance obudziłeś się z nieznajomą kobietą w łóżku?
Zapytaj, jak ma na imię. Jak da ci w ucho, to jest twoja żona.

[wibrys]

[Danka]

Z teściową najlepsze hihihi

[Butchesky]

Już, już...

***

Koleżanka żali się przyjaciółce, że jej mąż pije:
-To jak wiedziałaś, że on pije to dlaczego za niego wyszłaś?
-Kobieto, pojęcia nie miałam do wczoraj, że on pije! Wczoraj przyszedł pierwszy raz trzeźwy…

***

Inteligentny czlowiek sie nie onanizuje.
On manipuluje swoim jestestwem.

Nieinteligentny czlowiek rowniez sie nie onanizuje.
On po prostu wali konia.

***

- Jak się nazywa internetowa społeczność księży?
- e-kler.

***

Tel Awiw, pierwsza klasa szkoły podstawowej, okres świąteczny. Do sali wchodzi izraelski Święty Mikołaj :
- No dzieci zapraszam, kupujcie prezenty.

[ishimo]

Rok 4523
Breaking News:
Już trzeci dzień trwają prace archeologów nad wydobyciem z ziemi świetnie zachowanego pojazdu naszych przodków.
Jak stwierdził profesor Jan Nowak: "To Nissan Patrol Y61. Pojazd wykorzystywany był do offroadu - Prymitywnej męskiej zabawy.
Budową przypomina Jeepa Renegate, ale był od niego słabszy."
Jak zapowiedzieli badacze pojazd zostanie przewieziony do muzeum i stanie obok drugiego świetnie zachowanego egzemplarza z tamtych czasów Passata B5.

[ishimo]

[ishimo]

[wibrys]

[Butchesky]

Chciałabym się kiedyś obudzić rano, zacząć się szykować do pracy, a wtedy mój mąż mnie bierze za rękę i mówi 'kochanie, zapomniałaś? Jestem miliarderem, nie idziesz do żadnej pracy, możesz co najwyżej pójść kupić sobie coś drogiego'.
- Ania, wstawaj!!!! Zesrałaś się i do roboty się spóźnisz!!!

[ishimo]

[waldekryba]

[Butchesky]

- Witam panie Kowalski.
- O witam panie doktorze.
- Dziś pan wychodzi.
- Jestem zdrowy?
- Nie. Zamykamy.

[Butchesky]

- Chciałbym kupić psa, żona jednak nie daje...
- Myślisz, że pies da?

***

Szef ochrzania spóźnionego pracownika:
- Panie, co pan sobie wyobraża spóźniając się o godzinę?!
- Szefie, testuję przejście na czas zimowy.

***

Dokonano crash-testu nowego modelu Wołgi rozpędzając go do 60 km/h i uderzając w ścianę. Ściana poszła w drobiazgi, Wołga ma uszkodzony znaczek na masce, a manekin testowy zgubił zęby - z histerycznego śmiechu.

***

- Chodźcie, znam taki skrót - powiedział Mojżesz.

***

Babka przychodzi do apteki i zwraca się do sprzedawcy:
- 200 prezerwatyw, proszę.
- Babka, po co tobie tyle,nie za stara jesteś?!
- Telewizor mi się zepsuł, majstra zawołałam, on popatrzył i mówi:
"Babka, kupuj bezpieczniki, kupa pie*dolenia będzie"

[Butchesky]

- Czy mogę zostać członkiem waszego klubu wędkarskiego?
- A czy szanowny Pan ma kartę wędkarską?
- Nie.
- W takim razie mogę panu zaproponować członkostwo pasywne...
- Będę mógł łowić?
- Niestety nie... ale może pan za to do woli zbierać robaki...!

[waldekryba]

Skrót Mojżesza

[ishimo]