http://www.youtube.com/watch?v=DiyWXQyAJ44
niektóre psy też... http://www.youtube.com/watch?v=KBluUZ4NnZg
:)
grunt to rodzinka 
Organizacja "KOBIETY" ma zaszczyt zaprosić na wieczorne zajęcia
podyplomowe dla mężczyzn. Wstęp wolny "Tylko dla mężczyzn"! Kurs
jest dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia:
*DZIEŃ PIERWSZY*
1. JAK WYKONAĆ KOSTKI LODU
Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją
2. PAPIER TOALETOWY - CZY SAM WYRASTA NA TRZYMADEŁKACH?
Dyskusja
3. RÓŻNICE POMIĘDZY KOSZEM NA PRANIE, A PODŁOGĄ
Ćwiczenia praktyczne(z pomocą zdjęć i wykresów)
4. STATKI I SZTUĆCE; CZY LEWITUJĄ SAMODZIELNIE DO ZMYWARKI LUB ZLEWU
Debata panelowa z udziałem ekspertów
5. PILOT DO TELEWIZORA
Utrata pilota - linia pomocy i grupy wsparcia
6. NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY
Otwarte forum tematyczne - strategia szukania we właściwych miejscach,
tj.przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania
*DZIEŃ DRUGI*
1. PUSTE KARTONY I BUTELKI: LODÓWKA, CZY KOSZ?
Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne
2. ZDROWIE: PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROŹNE DLA ZDROWIA
Prezentacja PowerPoint
3. PRAWDZIWI MĘŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK, KIEDY SIĘ ZGUBIĄ
Wspomnienia tych, którzy przeżyli
4.CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO GDY ONA PROWADZI?
Ćwiczenia na symulatorze
5. DOROSŁE ŻYCIE: PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJĄ MATKĄ A TWOJĄ
PARTNERKĄ
Ćwiczenia praktyczne z podziałem na role
6. JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM W ZAKUPACH
Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja, techniki oddechowe
7. ZAPAMIĘTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓŹNIENIA
Prosimy o przyniesienie własnego kalendarza i telefonu komórkowego -
ćwiczenia praktyczne
8. TECHNIKI PRZEŻYCIA: JAK ŻYĆ BĘDĄC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE
Dostępni indywidualni psychoterapeuci
podyplomowe dla mężczyzn. Wstęp wolny "Tylko dla mężczyzn"! Kurs
jest dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia:
*DZIEŃ PIERWSZY*
1. JAK WYKONAĆ KOSTKI LODU
Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją
2. PAPIER TOALETOWY - CZY SAM WYRASTA NA TRZYMADEŁKACH?
Dyskusja
3. RÓŻNICE POMIĘDZY KOSZEM NA PRANIE, A PODŁOGĄ
Ćwiczenia praktyczne(z pomocą zdjęć i wykresów)
4. STATKI I SZTUĆCE; CZY LEWITUJĄ SAMODZIELNIE DO ZMYWARKI LUB ZLEWU
Debata panelowa z udziałem ekspertów
5. PILOT DO TELEWIZORA
Utrata pilota - linia pomocy i grupy wsparcia
6. NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY
Otwarte forum tematyczne - strategia szukania we właściwych miejscach,
tj.przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania
*DZIEŃ DRUGI*
1. PUSTE KARTONY I BUTELKI: LODÓWKA, CZY KOSZ?
Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne
2. ZDROWIE: PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROŹNE DLA ZDROWIA
Prezentacja PowerPoint
3. PRAWDZIWI MĘŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK, KIEDY SIĘ ZGUBIĄ
Wspomnienia tych, którzy przeżyli
4.CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO GDY ONA PROWADZI?
Ćwiczenia na symulatorze
5. DOROSŁE ŻYCIE: PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJĄ MATKĄ A TWOJĄ
PARTNERKĄ
Ćwiczenia praktyczne z podziałem na role
6. JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM W ZAKUPACH
Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja, techniki oddechowe
7. ZAPAMIĘTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓŹNIENIA
Prosimy o przyniesienie własnego kalendarza i telefonu komórkowego -
ćwiczenia praktyczne
8. TECHNIKI PRZEŻYCIA: JAK ŻYĆ BĘDĄC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE
Dostępni indywidualni psychoterapeuci
_____________________
_____________________
Najlepszym lekarstwem na wszystkie dolegliwości jest zwykła woda. Dwie krople na szklankę wódki i wszystko przechodzi jak ręką odjął.
_____________________
Najlepszym lekarstwem na wszystkie dolegliwości jest zwykła woda. Dwie krople na szklankę wódki i wszystko przechodzi jak ręką odjął.
Do aptekarza przychodzi pedał trzymający w ręku urnę z prochami zmarłego i mówi:
>-Proszę pana, jestem taki nieszczęśliwy. Mój partner zmarł.
>-To straszne.
>-Wie pan, bardzo mi go brakuje...
>-Rozumiem, ale co ja mogę dla pana zrobić?
>-Wie pan, może chociaż jakieś czopki da się z tego zrobić.
***
Panie doktorze, mam problem. Członek mi nie staje.
Doktor ujął członka w dłoń i po chwili członek się naprężył.
Przecież staje!
No tak, ale nie mam wytrysku!
Doktor poruszał trochę ręką i wytrysk nastapił.
No i czego Pan jeszcze chce?
Buzi.
***
Przychodzi uradowana krowa do lekarza.
Lekarz:Co pani tak wesoło?
Krowa:
-A bo ja wiem? Może to po trawie?
_________________
>-Proszę pana, jestem taki nieszczęśliwy. Mój partner zmarł.
>-To straszne.
>-Wie pan, bardzo mi go brakuje...
>-Rozumiem, ale co ja mogę dla pana zrobić?
>-Wie pan, może chociaż jakieś czopki da się z tego zrobić.
***
Panie doktorze, mam problem. Członek mi nie staje.
Doktor ujął członka w dłoń i po chwili członek się naprężył.
Przecież staje!
No tak, ale nie mam wytrysku!
Doktor poruszał trochę ręką i wytrysk nastapił.
No i czego Pan jeszcze chce?
Buzi.
***
Przychodzi uradowana krowa do lekarza.
Lekarz:Co pani tak wesoło?
Krowa:
-A bo ja wiem? Może to po trawie?
_________________
_____________________
_____________________
Najlepszym lekarstwem na wszystkie dolegliwości jest zwykła woda. Dwie krople na szklankę wódki i wszystko przechodzi jak ręką odjął.
_____________________
Najlepszym lekarstwem na wszystkie dolegliwości jest zwykła woda. Dwie krople na szklankę wódki i wszystko przechodzi jak ręką odjął.
1. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz się, że zapiszczą.
2. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.
3. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.
4. Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle ... film.
5. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.
6. Bill Gates - okradało go 75% ludzkości, a i tak był najbogatszy.
7. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.
8. Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2 godziny snu w ciągu dnia...
9. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.
10. - Mamo, co to znaczy orgazm? - Ja nie wiem, zapytaj taty.
11. Łacina - jedyny język, w którym nawet "gówno" brzmi mądrze.
12. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.
13. A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.
14. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.
15. Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny.
16. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!
17. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane.
18. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa.
19. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.
20. Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.
21. Britney Spears: "Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć nauczkę na przyszłość."
22. Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.
23. Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka
pozwalają mu dokończyć wypowiedź.
24. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać - od 18.
25. Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując swoje wiersze - i dostała 60%.
26. Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą...
27. Piesek - u nas słodki, w Azji - słodko-kwaśny.
28. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy będziecie mnie odwiedzać co niedzielę.
29. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym.
30. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę.
31. Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.
32. Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.
33. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna.
34. Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05.
35. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro.
2. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.
3. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.
4. Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle ... film.
5. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.
6. Bill Gates - okradało go 75% ludzkości, a i tak był najbogatszy.
7. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.
8. Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2 godziny snu w ciągu dnia...
9. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.
10. - Mamo, co to znaczy orgazm? - Ja nie wiem, zapytaj taty.
11. Łacina - jedyny język, w którym nawet "gówno" brzmi mądrze.
12. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.
13. A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.
14. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.
15. Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny.
16. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!
17. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane.
18. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa.
19. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.
20. Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.
21. Britney Spears: "Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć nauczkę na przyszłość."
22. Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.
23. Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka
pozwalają mu dokończyć wypowiedź.
24. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać - od 18.
25. Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując swoje wiersze - i dostała 60%.
26. Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą...
27. Piesek - u nas słodki, w Azji - słodko-kwaśny.
28. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy będziecie mnie odwiedzać co niedzielę.
29. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym.
30. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę.
31. Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.
32. Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.
33. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna.
34. Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05.
35. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro.
ONE LIFE.LIVE IT
-
siva explozja
- menager wklejonych
- Posty: 460
- Rejestracja: pn 31 paź, 2011
- Lokalizacja: stetin
-
siva explozja
- menager wklejonych
- Posty: 460
- Rejestracja: pn 31 paź, 2011
- Lokalizacja: stetin
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 18 gości